O GORDO PERDEU A FÉ EM DEUS
- Porque você não tem ido mais à igreja? – perguntou o companheiro do gordão.
Gordo:- Porque Deus fez bichos chupadores de nosso sangue... Pernilongo, sanguessuga e morcego. Mas porque não fez um chupador de gordura? Aí eu teria lipo de graça, pô!
----------------------
Deus resolveu criar uma companheira para Adão: - Será o mais sublime dos seres, inteligente e sensível, disse Deus.
- E o que isso vai me custar? - pergunta Adão.
- Bem... Com meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos dos seus pés...
- E o que o senhor faz por apenas uma costela?
- Olhe, ainda dá para fazer alguma coisa, mas não vai ficar lá muito boa não...
----------------------------
Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram ao alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre: - Rabi, vamos bater uma bolinha depois da ressureição?
Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu: - Hoje não dá, tô pregado!
---------------------------------------------
O Joaquim chega à farmácia e pergunta para o balconista: - Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria esta desconfiada de que o nosso filho esta com febre amarela.
--------------------------------
O QUE O JOÃO DE BARRO DESESPERADO DISSE Á SUA COMPANHEIRA JOANA DE BARRO?
-“A casa caiu!”.
--------------------
PARA CHOQUE: "Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."
--------------------
As duas loiras conversam: - O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- A última vez que ele saiu comigo - responde a outra amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!
-----------------------
O GATO GAGO...
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola: - "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele. Uma menininha levanta a mão e diz: - "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim."
-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.
-"Com certeza "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar: "FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFFuuuu . Pena que antes que pudesse dizer udeu???!!!", o rottweiler comeu ele...” O professor teve que sair da sala...
--------------------------------
HOMENS QUE MARCAM A VIDA DAS MULHERES PARA SEMPRE
Tire Já a roupa... Seu médico; Agora deite e relaxe... Seu psicanalista; Fique de costas agora... Seu massagista; Quando estiver tudo dentro, você vai gostar... Seu decorador; A senhora quer lubrificante?... Seu frentista; Pode segurar, mas não apertar... Seu vendedor de frutas; Vamos fazer hoje uma coisa diferente... Seu cabeleireiro; Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro; Isso sim! Mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária; Sim, está quentinho como a senhora gosta... O padeiro; DINHEIRO DE NOVO? ASSIM NÃO AGUENTO!... Seu marido.
---------------------------------------
SOZINHA NO AVIÃO
Esta é a história de uma mulher voando num avião... Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: Socorro! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. Eu não sei como pilotar.
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente: - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.
Ela diz: - Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: ”Pai nosso que estais no céu..."
- --------------------------
COISAS DO FUTEBOL...
Jogo do Brasil contra Portugal. O Juiz marca falta perigosa contra Portugal. Neymar vai cobrar.
Os portugueses organizam a barreira, mas ficam de costas para a bola e olhando então para o gol e o goleiro português. O árbitro acha estranha aquela postura e pergunta ao capitão português: “Vocês vão ficar mesmo de costas para a bola?”. Todos os lusos respondem ao mesmo tempo: “Você acha que vamos perder de ver um golaço assim?!”.
----------------------------
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 120 reais pela consulta.
-------- Publicado no jornal O SERRANO em 10 01 2014.
Nenhum comentário:
Postar um comentário