DIFERENÇAS BRASILEIRAS...
Placa de trânsito em São Paulo: PARE; Em Minas: PÉRA.
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Três amigos eram viciados no jogo de bicho. Um morreu e no velório chega um amigo e pergunta ao outro:- Que bicho que deu?
O outro distraído:- Infarto.
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A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula: - Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pênis, professora - responde Joãozinho, sem pestanejar. E emendou: Porque um simples pensamento o levanta!
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Templo lotado, o pastor ordena: — Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O pastor: — O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado: — Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
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Dia de prova na escola, todos os alunos estão tensos, entra na sala o professor de quem todos têm medo e diz: — O horário de entrega das provas é até as dez em ponto. Ouviram? Dez em ponto! Depois disso não vou aceitar.
Apenas um aluno continua fazendo o exame depois das dez. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova: — Está aqui professor!
— Agora não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
O aluno rapidamente coloca a sua prova no meio das outras e diz: — Então, descobre!!!
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Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.
— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho: — Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!
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O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente.
— Bem, filho — diz o abade - tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.
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A empregada chama o jardineiro: - Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você pega e segura o rato?
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Manuel e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por uns minutos no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto o casal divertia-se no quarto.
Garoto: - "Tem um carro sendo guinchado aí na rua... Tem uma ambulância parando lá na esquina... Parece que os Andersons estão recebendo visita... O Marco ganhou uma bicicleta nova... Os Coopper estão pelados fazendo amor".
Os pais pularam da cama... -Como você sabe disso? - O pai perguntou.
-"O filho deles está na sacada também!” - O garoto respondeu.
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Um GAROTÃO FORTE, boa pinta estava na balada e conheceu uma loira... Papo vai,papo vem,pagaram a conta, ela pegou sua Ferrari, e foram para a casa da loira que era muito rica. O garotão ficou alucinado ao ver tanta riqueza e coisas valiosas. Assim que eles entraram sentaram e tomaram umas e outras... Foram para o quarto, onde havia uma tv de led, full HD 3D de 60 polegadas. A loira tirou o roupão, seminua foi ao banheiro... Ele pegou a tv, saiu correndo e gritando... VAI CURINTIA!
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Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha Padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, tava destruindo a minha casa!!!.
-------Publicado na edição 17 01 2014 no O SERRANO de Serra Negra- SP
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