Um homem conta ao amigo: - Minha mulher está fazendo a dieta das três
semanas.
- Que interessante. E quanto ela já perdeu?
- Duas semanas.
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Uma amiga pergunta pra outra a amiga: - Amiga, eu acho que estou
engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde: - Não, amiga, você está redondamente enganada.
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O corretor de imóveis falou para o Ricardão:- Tenho um negócio bom para
te oferecer... Ricardão entusiasmado diz:- Quem é a mulher?
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
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Diga-me, por que motivo você
quer divorciar-se de seu esposo?
— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
— Ele te maltrata? Te bate?
— Não, quer que eu seja fiel!
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No depoimento, o juiz pergunta: — Dona Maria, qual é a sua idade?
— Trinta anos, senhor juiz.
— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade
aqui.
— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas
mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
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COMENTÁRIOS BONDOSOS...
1-Juiz do caso Eike Batista justificou levar os carrões apreendidos
para sua casa assim:- “Eu precisava “APRECIAR” OS AUTOS DO PROCESSO, oras!”
2-Usar o Porsche do Eike é fácil, quero ver o juiz usar o Ray Ban do
Cerveró...
3-José Simão notou que Mãe Dilmá está com um caminhão de problemas.
4-Com a liberação de passagens aéreas para as mulheres dos deputados
irem para Brasília ficar com os maridos, Jack Língua Solta previu: “Vai fechar
a maioria dos puteiros de Brasília. É melhor investir em ações da Ptbrás do que
em puteiros em Brasília”.
5-A sogra ligou que ia visitar a nora e ouviu uma recomendação:- “Acho
melhor minha sogrinha deixar para outro dia, há bloqueio de caminhões em todas
as estradas”.
6-Recado do Amigo da Onça:- “É proibido prender animal silvestre, então
libere este veado que há dentro de você!”
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O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula.
Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele
finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da
primeira consulta, ansioso ele pergunta: — E então, meu amor? Como foi a
consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer
o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de serra Negra.
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