Genro pede ajuda da sogra para
enfrentar uma cobra no seu quarto. Acertou, porque COBRA NÃO COME COBRA.
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Antigamente AÇÃO DE GRAÇA era nas
igrejas, hoje em dia AÇÃO DE GRAÇA É NA
PETROBRÁS. Obrigado, Petralhas!
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Nos caixas perguntam: vai levar
bala ou ações da Petrobrás?
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Uma loira ficou sabendo que
estava grávida e desse dia em diante, sempre que chegava do médico, lia o
jornal na página da Economia. O marido achou aquilo tudo muito estranho e
perguntou: — Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para
ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o
médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho de ir correndo para o
hospital...
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As mulheres sempre ouvem esta
ofensa dos homens que são contra o casamento: “'Porque comprar uma vaca, se
você pode beber o leite de graça?”. Então as mulheres criaram uma resposta
assim: “Somos contra o casamento porque não vale à pena cuidar de um porco
inteiro só para ter uma lingüiça!".
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Casal na praça namorando no carro
em grande clima e de repente ela diz:- Amor! Olha o guarda!... Guarda! Guarda!
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O advogado estava viajando de
carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e
pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz
da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram para ele descer do
carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala: - Rapaz,
você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a
polícia ambiental você está frito.
O advogado explica: - Bem capaz,
esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no
chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz: - Não acredito
nessa sua história. Então solte ele pra você ver! - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele
no chão e o tatu corre paro mato. O policial então pede paro advogado: - Agora
chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta: - Que
tatu?
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Obama: -
Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês.
Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares,
não nos interessa.
Primeiro ministro do Canadá: -
Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês.
Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil
dólares, não nos interessa.
Dilma: - Meus brasileiros vivem
muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais
para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.
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O pai entra na sala e encontra a filha
de 11 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando
foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente
bêbada!
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--- Publicação semanal no jornal O
SERRANO de Serra Negra (SP).
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