Seu Lunga
estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou, ela
gritou da cozinha:- - Lunga!!!!!! Você quer que eu coloque a sopa em um prato e
leve para você?
Ele
respondeu:- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!
Kkkkk
Morena para
a Loira:- Detesto ficar fingindo orgasmo, e você?
Loira:- Eu
estou cansada de fingir que entendi piadas. Rir sem vontade é muito pior.
Kkkkk
- Pai!
Roubaram nosso carro!
- Filha,
você saberia identificar os ladrões?
- Não, mas
anotei a placa do carro...
Kkkkk
Decio Cacete
tem um pé de abacate no quintal. Sobraram alguns abacates na copa em altura
quase infinita. Nem com escada alongada chegaria. Pediu com fé: “São Pedro!
Poderia me jogar aqueles abacates, por favor!”. (Abacates apodreceram perto do
céu). No portão de entrada, onde seu cão grandalhão é o recepcionista, ele
colocou um aviso enorme: “O CÃO É MANSO E BOM... CUIDADO COM MINHA SOGRA”.
Kkkkk
O ratinho na
toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!
Ficou por lá
quieto até que ouviu:- Au! Au! Au!
O ratinho
deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.
Foi só sair
da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato
perguntou:- Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!
O gato
segurou com as garras e disse:- Neste mundo de pandeMIA de hoje, quem não
souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!
Kkkkk
- Seu padre,
é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
- Claro, que
não meu filho.
- Então
devolva logo o dinheiro do meu casamento.
KKKKKKKK
A menina
conta para o namorado:
- Amor, eu
estou grávida de você.
O namorado
responde: - Mentira, pois eu já nasci faz tempo!
KKKKKKKKK
O menino
pergunta ao pai:- Pai, eu fui adotado?
O pai
responde:- Foi, mas te devolveram para a gente!
KKKKK
Um velhinho
levanta de madrugada pra urinar, olha pro seu pinto e diz:- Tá vendo infeliz,
quando você precisa, eu levanto! Mas você é um ingrato.
KKKKKKK
O filho
conta calmamente para a mãe:- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe
desesperada pergunta:- Meu Deus! E o que ele levou?
O filho
responde:- Nada. Ele só veio pedir seu voto.
Kkkkkk
Dois
velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo,
claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Kkkkk
No boteco...
- Cara, eu passei dez anos sem beber
nada de bebida alcoólica.
- Eu
duvido... Se provar, eu passo vinte sem beber. Hic.
- Eu fiquei
até os dez anos sem beber... Quando completei meus onze anos nunca mais parei.
Pode perguntar para minha mãe...
Kkkkk
Um paciente
diz ao psiquiatra:- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí
eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima... Pra baixo, pra cima,
pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!
- Deixe-me
tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana e eu curo este
problema - diz o psiquiatra.
- E quanto o
senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00
por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu
vou pensar - conclui o sujeito.
Passados
seis meses eles se encontram na rua.
- Por que
você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$
120,00 a consulta, 3 vezes por semana, 2 anos = R$ 37.440,00. Ia ficar caro
demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é?
Como? - pergunta o psiquiatra.
- Por 10
reais ele cortou os pés da cama!!!
kkkkk
AULA DE
PORTUGUÊS... PROFESSORA: Na frase “ORGANIZOU UMA QUADRILHA PARA ROUBAR A
PETROBRÁS, COMPRAR O CONGRESSO E ELEIÇÕES NO BRASIL”. Quem sabe qual é o
sujeito?
JOÃOZINHOI:
Dizem que é o Lula, professora.
PROFESSORA:-
SUJEITO “OCULTO”, JOÃOZINHO!
kkkkk
A mulher diz
ao amante:- Meu marido está chegando... Pule a janela!
- Mas estou
no andar número 13 do prédio, pô! – disse o intruso.
- Agora não
é hora para supertições! Pule já! – disse a mulher.
kkkkk
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