VIVA A GALINHA! - A alta do dólar e a fome chinesa causaram grandes altas de preços em
produtos agropecuários brasileiros, mexendo nos nossos bolsos, principalmente
nos da classe de menor poder aquisitivo. As carnes em geral ficaram pouco
acessíveis à maioria dos consumidores. Neste quadro atual veio nos socorrer uma
pequena ave difamada socialmente, mas grande aliada dos humanos a milhares de
anos. Viva a galinha! Além de garantir o crescimento de sua prole, a galinha
tem sido a grande fornecedora de proteínas aos humanos em geral. O seu ovo rico
em proteínas em variadas formas da nossa culinária, ou seja, frito, cozido,
omelete, tem sido uma garantia de refeições aos humanos ao redor do planeta
terra. Ainda é o OVO imprescindível em centenas de outras receitas,
principalmente de bolos e doces. Foi por dezenas de anos considerado um vilão
para nossa saúde, mas hoje liberado para consumo sem restrições. Acho então
oportuno homenagear a galinha atirando-lhe pétalas nessa minha coluna. Mas o que
é um ovo? O ovo, do ponto de vista da biologia, é o zigoto dos animais. É uma célula que se forma após a fusão do núcleo do óvulo (pronúcleo feminino, haploide) com o núcleo do espermatozoide (pronúcleo masculino, haploide) por cariogamia, o que dá origem à célula diploide denominada ovo ou zigoto. Para biólogos, um ovo é uma célula reprodutiva de animais (mas também de
plantas). As células de óvulos se formam no corpo de organismos femininos que
podem ser alcançadas por uma célula masculina dando origem a um novo indivíduo.
Em muitos organismos, incluindo o nosso, as células de óvulos são minúsculas,
como todas as células, e não são vistas a olho nu. Alguns animais, em vez
disso, colocam ovos grandes bem visíveis. O ovo que conhecemos melhor é o da
galinha, da qual somos assíduos clientes. Algumas aves põem ovos mesmo quando não
fertilizadas, principalmente a galinha. Por fora o ovo tem uma
casca protetora, dentro tem membranas protetoras em torno de uma parte
gelatinosa branca, a clara de ovo, vizinha da gema, aquela parte
amarelo-laranja. Os ovos são comidos porque contêm nutrientes úteis ao nosso
organismo: gorduras, proteínas e vitaminas. Um ovo inteiro (gema+clara de ovo)
é uma fonte de proteínas de alto valor nutricional. A função do ovo é proteger
e alimentar um novo indivíduo: no caso da galinha, um filhote ou pintinho. A “Ciência
da Vovó” sabe desmascarar um ovo velho ou mesmo choco. Nossas garotas sabidas conhecem
muito sobre isso. Quando estão na cozinha, também são um pouco cientistas,
porque seus truques têm bases científicas sólidas. Um dos mais usados é reconhecer um ovo fresco de um velho. Então, como
vovó faz isso? Simples: mergulha o ovo para ser "identificado" na
água e observa o que acontece. Flutua?
Mau sinal! O ovo não é fresco: é melhor não comê-lo! Será ótimo para a
decoração da Páscoa. Se ele vai fundo no
mergulho, muito bem! O ovo é fresco e pode ser usado para receitas do dia.
A situação ideal é que o ovo permaneça lindamente deitado lá no fundo. Se por
outro lado, tende a subir, significa que seu frescor começa a vacilar. Agora
que o problema "culinário" está resolvido, vamos cuidar do
científico: QUE FENÔMENO ESTRANHO OCORRE DURANTE O ENVELHECIMENTO DE UM OVO? Antes disso, no entanto, devemos nos
perguntar por que alguns objetos flutuam e outros não. Isso é explicado
pelo princípio de Arquimedes de que cada objeto imerso em um líquido recebe um
impulso ascendente. Se o peso do objeto for maior do que este impulso, ele
vence e afunda; se, por outro lado, for inferior, o impulso ganha e o objeto
sobe à superfície. A casca de ovo, no entanto, é porosa e, com o tempo, permite
que a água contida no ovo evapore e deixe entrar ar. A bolha de ar entre a
casca e as membranas protetoras, portanto, expande-se, "clareando" o
ovo cada vez mais; neste ponto volta para a superfície, como um balão inflado
faria. No caso, um ovo vencido a ser descartado. Os que fazem os maiores ovos
são avestruzes. Um ovo de avestruz pode ter até 18 cm de altura e ter o peso de
cerca 25 ovos de galinha. Para cozinhá-lo até que ele faz um ovo cozido leva 02
horas. Para as aves, a cor da casca de ovo é importante porque eles devem
evitar que os predadores os comam quando são deixados no ninho. Por essa razão,
em muitos casos, os ovos têm cores de camuflagem, com manchas ou listras
coloridas. POR QUE HÁ OVOS COM CASCA BRANCA E OVOS COM CASCA MARROM? A cor da
concha depende da raça da galinha. Aqueles que fazem ovos brancos são da raça
"Livorno". A cor da gema, por outro lado, muda dependendo do que a
galinha come. Em algumas fazendas, corantes são adicionados para alimentar que
fazem da gema uma boa "carga" laranja, imitando ser tipo caipira. Mas
as coitadas nunca conheceram um galo.
sexta-feira, 11 de dezembro de 2020
VIVA A GALINHA!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2020
HUMORCÊGO
-
Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?
kkkkk
—
Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?
—
Não, meu filho.
—
Pelo menos tenta... Vai, pai!
Kkkkk
A
mulher chega e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na
mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco?
-
Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
-
Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
-
Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.
Kkkkkk
Mineiro
envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro
nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava
seu corpo. Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor.
Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.
kkkkk
A
mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para
ele ir até lá.
—
O que houve, ó mulher?
—
Entrou água no motor e o carro parou.
—
Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
—
Tá aqui dentro do rio.
kkkkk
Numa
entrevista o Lula fez a seguinte afirmativa: “No PT não há desonestos”...
Instigado
pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o
ex-presidente não teve dúvidas, pediu a caneta do repórter e sapecou: “NO PT
NÃO HÁ DEZ HONESTOS”.
Kkkkk
DECIO CACETE me fez rir
muito ao contar-me que quando criança não havia papel higiênico no banheiro
rústico de sua casa rústica e então se valiam sempre de jornais variados para a
limpeza requerida. Concluiu assim que sua
bunda foi alfabetizada antes que ele. Enquanto eu gargalhava, ele
acrescentou: “minha bunda era bem informada”.
kkkkk
DECIO CACETE: -
“Governo Bolsonaro é uma privada sem descarga e entupida... É só cagada em cima
de cagada”. E mais... BOLSONARO É O DOM QUIXOTE
BRASILEIRO, APENAS TROCANDO A ESPADA PELO REVOLVER E PÓLVORA. Atira contra urnas e computadores, na falta
de moinhos de ventos.
Kkkkk
Cara muito bêbado
engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no
hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma
receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou
ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a
medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.
Kkkkk
O
marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas
crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há
absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...
A
mulher nervosa: — Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!
kkkkk
Em
Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um
policial:- Porque está batendo no homem, tchê?
-
É um argentino, seu guarda!
-
Mas existe argentino bom. Pare com isso!
-
Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!
Kkkkk
Ela:-
Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?
Ele:-
Porque pergunta isto, amor?
Ela:-
Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que
ela seja minha sogra!
kkkkk
Marido
para esposa: - Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE
PAU”... Dez anos quebrando o pau.
Kkkkk
A
Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada
para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado,
atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que
eu faço, o doutoire?
—
Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
—
Porque, aí me ataca o Manuel, raios!
Kkkkk
Amigo
da Onça médico...
-
Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-
Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-
Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-
Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Kkkkkk