sexta-feira, 11 de dezembro de 2020

VIVA A GALINHA!


 

VIVA A GALINHA! - A alta do dólar e a fome chinesa causaram grandes altas de preços em produtos agropecuários brasileiros, mexendo nos nossos bolsos, principalmente nos da classe de menor poder aquisitivo. As carnes em geral ficaram pouco acessíveis à maioria dos consumidores. Neste quadro atual veio nos socorrer uma pequena ave difamada socialmente, mas grande aliada dos humanos a milhares de anos. Viva a galinha! Além de garantir o crescimento de sua prole, a galinha tem sido a grande fornecedora de proteínas aos humanos em geral. O seu ovo rico em proteínas em variadas formas da nossa culinária, ou seja, frito, cozido, omelete, tem sido uma garantia de refeições aos humanos ao redor do planeta terra. Ainda é o OVO imprescindível em centenas de outras receitas, principalmente de bolos e doces. Foi por dezenas de anos considerado um vilão para nossa saúde, mas hoje liberado para consumo sem restrições. Acho então oportuno homenagear a galinha atirando-lhe pétalas nessa minha coluna. Mas o que é um ovo? ovo, do ponto de vista da biologia, é o zigoto dos animais. É uma célula que se forma após a fusão do núcleo do óvulo (pronúcleo feminino, haploide) com o núcleo do espermatozoide (pronúcleo masculino, haploide) por cariogamia, o que dá origem à célula diploide denominada ovo ou zigoto. Para biólogos, um ovo é uma célula reprodutiva de animais (mas também de plantas). As células de óvulos se formam no corpo de organismos femininos que podem ser alcançadas por uma célula masculina dando origem a um novo indivíduo. Em muitos organismos, incluindo o nosso, as células de óvulos são minúsculas, como todas as células, e não são vistas a olho nu. Alguns animais, em vez disso, colocam ovos grandes bem visíveis. O ovo que conhecemos melhor é o da galinha, da qual somos assíduos clientes. Algumas aves põem ovos mesmo quando não fertilizadas, principalmente a galinha. Por fora o ovo tem uma casca protetora, dentro tem membranas protetoras em torno de uma parte gelatinosa branca, a clara de ovo, vizinha da gema, aquela parte amarelo-laranja. Os ovos são comidos porque contêm nutrientes úteis ao nosso organismo: gorduras, proteínas e vitaminas. Um ovo inteiro (gema+clara de ovo) é uma fonte de proteínas de alto valor nutricional. A função do ovo é proteger e alimentar um novo indivíduo: no caso da galinha, um filhote ou pintinho. A “Ciência da Vovó” sabe desmascarar um ovo velho ou mesmo choco. Nossas garotas sabidas conhecem muito sobre isso. Quando estão na cozinha, também são um pouco cientistas, porque seus truques têm bases científicas sólidas. Um dos mais usados é reconhecer um ovo fresco de um velho. Então, como vovó faz isso? Simples: mergulha o ovo para ser "identificado" na água e observa o que acontece. Flutua? Mau sinal! O ovo não é fresco: é melhor não comê-lo! Será ótimo para a decoração da Páscoa. Se ele vai fundo no mergulho, muito bem! O ovo é fresco e pode ser usado para receitas do dia. A situação ideal é que o ovo permaneça lindamente deitado lá no fundo. Se por outro lado, tende a subir, significa que seu frescor começa a vacilar. Agora que o problema "culinário" está resolvido, vamos cuidar do científico: QUE FENÔMENO ESTRANHO OCORRE DURANTE O ENVELHECIMENTO DE UM OVO? Antes disso, no entanto, devemos nos perguntar por que alguns objetos flutuam e outros não. Isso é explicado pelo princípio de Arquimedes de que cada objeto imerso em um líquido recebe um impulso ascendente. Se o peso do objeto for maior do que este impulso, ele vence e afunda; se, por outro lado, for inferior, o impulso ganha e o objeto sobe à superfície. A casca de ovo, no entanto, é porosa e, com o tempo, permite que a água contida no ovo evapore e deixe entrar ar. A bolha de ar entre a casca e as membranas protetoras, portanto, expande-se, "clareando" o ovo cada vez mais; neste ponto volta para a superfície, como um balão inflado faria. No caso, um ovo vencido a ser descartado. Os que fazem os maiores ovos são avestruzes. Um ovo de avestruz pode ter até 18 cm de altura e ter o peso de cerca 25 ovos de galinha. Para cozinhá-lo até que ele faz um ovo cozido leva 02 horas. Para as aves, a cor da casca de ovo é importante porque eles devem evitar que os predadores os comam quando são deixados no ninho. Por essa razão, em muitos casos, os ovos têm cores de camuflagem, com manchas ou listras coloridas. POR QUE HÁ OVOS COM CASCA BRANCA E OVOS COM CASCA MARROM? A cor da concha depende da raça da galinha. Aqueles que fazem ovos brancos são da raça "Livorno". A cor da gema, por outro lado, muda dependendo do que a galinha come. Em algumas fazendas, corantes são adicionados para alimentar que fazem da gema uma boa "carga" laranja, imitando ser tipo caipira. Mas as coitadas nunca conheceram um galo.



quarta-feira, 2 de dezembro de 2020

HUMORCÊGO

 

- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

kkkkk

— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

Kkkkk

A mulher chega e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco?

- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.

- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

Kkkkkk

Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo. Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

kkkkk

A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

kkkkk

Numa entrevista o Lula fez a seguinte afirmativa: “No PT não há desonestos”...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas, pediu a caneta do repórter e sapecou: “NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS”.

Kkkkk

DECIO CACETE me fez rir muito ao contar-me que quando criança não havia papel higiênico no banheiro rústico de sua casa rústica e então se valiam sempre de jornais variados para a limpeza requerida. Concluiu assim que sua bunda foi alfabetizada antes que ele. Enquanto eu gargalhava, ele acrescentou: “minha bunda era bem informada”.

kkkkk

DECIO CACETE: - “Governo Bolsonaro é uma privada sem descarga e entupida... É só cagada em cima de cagada”. E mais... BOLSONARO É O DOM QUIXOTE BRASILEIRO, APENAS TROCANDO A ESPADA PELO REVOLVER E PÓLVORA. Atira contra urnas e computadores, na falta de moinhos de ventos.

Kkkkk

Cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

Kkkkk

O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

A mulher nervosa: — Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

kkkkk

Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

Kkkkk

Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?

Ele:- Porque pergunta isto, amor?

Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!

kkkkk

Marido para esposa: - Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.

Kkkkk

A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?

— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!

Kkkkk

Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Kkkkkk