CORRENTE DE ORAÇÕES: Hugo Chaves, amigo do ex e da presidenta, está muito doente em razão de uma resistente bactéria. Vamos rezar pela saúde da bactéria.
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Pedrinho chega a sua casa correndo e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela está embaixo do ônibus?
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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde: — Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
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Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
— Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
— Então o senhor está diante da pessoa certa — diz o brasileiro.
— E quem poderia me dar referências suas?
— A Polícia Federal!
— A Polícia Federal? — espanta-se o entrevistador. — Como assim?
— No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
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Um homem vai ao médico e diz:- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
O médico adverte:- Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?
- Claro que sim, doutor. Os que são favoráveis venceram por 19 a 2!
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Quatro homens costumam ir pescar todo ano. Este ano a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois os outros chegaram ao local do acampamento e encontram Ron descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de
Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama havia algemas e cordas!
Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser!” Então aqui estou eu! VIM PESCAR! (... a mulher ficou lá algemada).
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Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: — O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
— Qual o problema? — pergunta o médico.
— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
— O senhor fuma?
— Três maços por dia!
— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e, assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
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