Um brasileiro otimista e vaidoso
declarou: “Sim, temos inflação, desemprego, maior corrupção do mundo, impostos
mais caros do planeta, nossa seleção agora toma 07 gols numa copa e até perde
para o Paraguai, mas... TEMOS O CACHACEIRO LADRÃO MAIS FAMOSO DO MUNDO”.
KKKKKK
Lula, O PESCADOR, contou e jura ser
verdade que foi pescar e por sorte capturou uma enguia elétrica. Colocou o
pescado no barco, encostou levemente nele... E nada de dar choque. Meteu os
quatro dedos da sua mão esquerda na boca dela e nada de dar choque. Chegando ao
seu triplex tomado pela justiça, quando
preparava a enguia para ser cozida, abriu a barriga do peixe elétrico e
encontrou duas contas de energia atrasadas. Explicado...
KKKKK
Dois tubarões brancos (tubarão-pai e tubarão-filho)
observam os sobreviventes de um naufrágio. Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos. Primeiro,
vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora
da água.
E assim eles fizeram. Muito bem, meu
filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas
totalmente de fora.
E assim eles fizeram. Agora, nós podemos
comer todos eles.
E assim eles fizeram. Quando finalmente
se saciaram, o filho perguntou:
Pai, por que nós não os comemos logo de
início? Por que ficamos nadando ao redor
deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu
calmamente: Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...
Estratégia é tudo...
KKKKK
Décio Cacete estava indeciso na porta da
igreja, entro ou não entro? Veio o
pregador e disse:- Entra irmão!
O indeciso disse:- Não posso, estou sem
dinheiro nenhum...
KKKKKK
“Todos os dentes de um cão são caninos”.
Esta afirmação está certa ou errada?
KKKKK
O idoso entra na farmácia e...
-Tem Viagra?
- Sim, quantos o senhor deseja?
- Quero seis comprimidos, mas corte em
04 pedaços cada um.
- Posso cortar, mas apenas um quarto não
vai resolver bem o seu problema.
- Não quero uma ereção completa, é
apenas meia ereção para não eu não urinar nos meus sapatos.
KKKKKK
Joãozinho dormiu na casa da tia. De
manhã ele perguntou:- Titia, você come madeira?
- Porque pergunta isto, Joãozinho?
- Eu ouvi de noite você dizer
“Huuummm... Que pau goosstoooso!. Ou era mandioca recomendada pela Dilma?”.
KKKKKK
Colocaram apelido de MENTIRINHA a uma
empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo e me informaram que é PORQUE
MENTIRA TEM PERNA CURTA.
KKKKKK
- Pai! Roubaram nosso carro!
- Filha, você saberia identificar os
ladrões?
- Não, mas anotei a placa do carro...
KKKKK
Após o nascimento do neto, a sogra diz
para a nora: - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada
com o meu filho...
A nora prontamente responde: - Eu também
não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!
KKKKK
No hospital, logo após o parto, a
loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos: - Gêmeos? Meu Deus,
nããoooooooo! A enfermeira se desespera e para consolá-la, pergunta: - Ter
gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
-
Porque eu não sei quem é o pai do segundo...
KKKKK
Joãozinho observa atentamente o padre,
enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do
garoto, o padre pergunta: — Você quer aprender como se conserta uma cerca, não
é, meu filho?
— Não, padre! Só estou curioso pra saber
o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
KKKKKK
Um menino de cinco anos examinava seus
testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:— Mamãe, isso é meu
cérebro?
A mãe responde: — Ainda não meu filho,
ainda não… Quando virar homem.
KKKKKK
O Amigo da Onça chegou num orfanato e
disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney. Foi uma
algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e
comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele
completou:- Mas só vai viajar quem trouxer autorização dos pais.
KKKKK
Ao chegar à sua casa, a mãe quer saber o
que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo: — Eu lavei a
louça.
Lili continua: — Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa: — Eu varri os
cacos!
KKKKK
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