HUMORCÊGO

 

O cara foi queixar-se ao síndico do prédio: “Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 69 de gritar tanto e ameaçar seu marido...”.

- E quem é o marido dela? – Perguntou o síndico.

- Sou eu, oras!

KKKKK

INDELICADEZA x FRANQUEZA

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre: - Por que você está vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste filmes pornô e eu nunca falei nada!

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tôca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: — Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

KKKKK

Dois colegas conversam em um bar.

— Cara! No dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

KKKKK

A Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:

— Vovó, como a senhora tem olhos grandes...

— É para lhe ver melhor, minha querida!

— Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?

— São para ouvi-la melhor, netinha...

— E que dentes enormes a senhora tem!

— Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?

KKKKK

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — Advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, eu confiro a posição do seu órgão. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

— Tábrincaaaaaando! — Exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se estiver pra cima?

— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

KKKKK