HUMORCÊGO - AGOSTO 202

 

O cara de capacete urinava em via pública e chegou o guarda para multá-lo. O motoqueiro tirou o capacete e o guarda viu que era o presidente. O guarda mudou o discurso dizendo para o presidente continuar seu serviço, mas o presidente insistiu para que multasse. O Guarda ponderou: Nada de multa... “O que é uma mijada para quem faz tanta cagada?”.

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A filha liga para funerária chorando:- Eu paguei plano funerário para não ter despesa com sepultamento de minha mãe e agora vocês me apresentam uma conta de 10 mil reais... O quê é isso? – A funerária explica: a conta seria zero, mas seu marido pediu para o velório queima de fogos e fornecer churrasco aos presentes com musicas ao vivo...

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Em um velório de um pedreiro estavam a esposa e o servente do defunto. De repente o servente se pronuncia: - Ainda lembro-me de suas últimas palavras...

- E qual foram elas? - pergunta a esposa viúva.

E o servente relembra:- EI, NÃO TIRE ESSA TÁBUA DAÍ SE NÃO EU CAAAAAAAIO... SOCORRO!

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Nova marca de cueca é CUECA CANTAREIRA, ideal para o volume morto.

O pum (flato) é um tiro torto e infeliz: aponta-se para baixo, mas acerta-se sempre algum nariz.

Mulher adora carinho: carro carinho, vestido carinho, hotel carinho, sapato carinho.

Mas elas detestam baratas: roupas baratas, jóias baratas, viagens baratas, comidas baratas...

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Salim desesperado com a crise Dilma liga para Mohamed:- Brimo, embresta 200 reais té manhã!

Mohamed:- Té manhã! (desliga o telefone na cara).

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O filho pergunta ao pai: - Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde: - Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta: - Pai, você é gay?

E o pai responde: - Não, meu filho. Eu tenho uma esposa...

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REPROVADO NO EXAME DE FEZES...

E MAIL DO LABORATÓRIO: “Favor mandar novo material para exame... Amostra enviada continha esperma. Obrigado!”

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A netinha chega da escola e pergunta para sua avó:- Vó! A professora falou o nome de pessoa que abusa de crianças e eu não me lembro... A senhora sabe?

- Será que é Peidófilo, minha querida?

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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou ao seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar! Padre!... O próximo...

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