ATIRANDO FLORES

 

                                                      ATIRANDO FLORES

TODAS AS FLORES DESTA PRIMAVERA 2021 VÃO PARA MINHA ESPOSA E COMPANHEIRA GUERREIRA IVONE MAINENTE CAVALLARI. De 23 de outubro de 1971 a 23 de outubro de 2021 são 50 anos em que caminhamos juntos de mãos dadas pulando pedras do caminho, subindo montanhas e colhendo nos campos flores e frutos. Dessa longeva união a humanidade ganhou quatro bons exemplares humanos: Thais Adriana Cavallari, Victor Hugo Cavallari, Marco Roberto Cavallari e neta Julia Cavallari. Chegamos à cobiçada marca de Bodas de Ouro com sensação de dever cumprido por ter formado uma família sadia e útil para a nação brasileira. Nossa sincera gratidão a todos nossos antepassados que fizeram possível as nossas existências e renovamos nosso amor incondicional aos 03 filhos e neta que muito nos honram. Agradecimentos especiais a todos parentes e amigos que nos ajudaram percorrer esta longa jornada neste universo maravilhoso.

 

                       É OURO... É OURO... É OURO... É OURO... É OURO...

 

HUMORCÊGO OUTUBRO 2021

 

Os Russos desistiram de ir a Marte, eles já sabiam que lá existe água salgada e não Vodka.

kkkkk

Décio Cacete disse que não podem mandar astronauta corintiano a Marte. Ele será recebido por marcianos verdes palmeirenses e o pau vai comer. Também corintiano vai poluir marte jogando latas de cervejas nos possíveis veios de água. Décio ainda afirma: Cunha e os “companheros” têm conta na Suíça... Eu tenho na padaria, no açougue, no boteco e estou dois meses sem pagar. E o que Lula fez depois que deixou a presidência? Foi o melhor funcionário da Odebrecht e fez bico em todas as empresas envolvidas com o PETROLÃO.

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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá eles têm que responder à seguinte pergunta: — Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu: — Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo: — Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro: — Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele está se mexendo!"

KKKKK

Lu Ladrão era o nome de um ladrão de galinhas da cidade. Certo dia ele foi trabalhar, ou melhor, roubar. Mas tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

Para que ninguém testemunhasse seu pequeno furto, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta para casa. A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha para fora da braguilha, entreaberta. A freira mais nova perguntou à colega mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!

kkkkk

Dois caçadores conversam em seu acampamento: — O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

kkkkk

No depoimento, o juiz pergunta: — Dona Clotilde, qual é a sua idade?

— Trinta anos, senhor juiz.

— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...

— É verdade, senhor juiz. Para o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

KKKKK

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Vem o garotinho e diz:- Pai, eu quero uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:- Enquanto papai não terminar de pagar o trator... Todo mundo vai ter que andar a pé nessa casa!

Kkkkk

O que tem debaixo do tapete de um hospício? Um doido varrido!

Qual é a fórmula da água benta? H Deus O!

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HUMORCÊGO SETEMBRO 2021

 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

Ela:- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona! Estou pedindo esmola e não conselhos.

KKKKK

ANÚNCIO CURIOSO: Troco padaria bem montada em excelente ponto por alguma igreja de qualquer fé. MOTIVO: Vontade de livrar-me de impostos insuportáveis, encargos trabalhistas desonestos, sindicatos corruptos, processos trabalhistas absurdos e outras ações por danos morais. Falar com Manuel ou Joaquim... Mas fala baixo!

kkkkk

QUÃO ILUMINADO É VOCÊ? SE você consegue viver sem cafeína, SE resiste a se lamuriar, SE aceita quando quem ama você não tem tempo para você, SE você tolera críticas sem se alterar, SE consegue aceitar os defeitos dos seus amigos, SE relaciona com o mundo através da verdade, SE lida com a sua ansiedade sem usar remédios e bebidas, SE relaxa sem usar álcool, SE não discrimina ninguém por credo, cor ou orientação sexual, Então... VOCÊ QUASE ALCANÇOU O NÍVEL ESPIRITUAL DO SEU CACHORRO DE ESTIMAÇÃO.

KKKKK

O padre começa o sermão numa igreja de uma cidade turística de São Paulo, que aos domingos costumava ficar cheia de turistas das cidades vizinhas do ABC:- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos "Fariseus". Aquele povo desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão como esses petistas que estão aqui.

Ohhhhhhh ! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os petistas saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os petistas são sindicalistas e funcionários públicos, passam muito tempo sem fazer nada, ganham bem e aí vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zumzumzum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte da cidade estava até satisfeita, pois muitos moradores não morriam de amores pelos petistas.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:- Padre, o senhor se lembra da nossa conversa? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão: - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: "Maria Madalena". Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas petistas desgraçadas, vagabundas, mentirosas, corruptas e ladras que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:- - Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Olha! Eu também não morro de amores por esses petistas, eles são complicados, tem uns probleminhas, são ignorantes, prepotentes, não tem nenhuma ética, etc, mas se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir ao Bispo a sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!

Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro: não tinha lugar para mais ninguém.

O prefeito entra na sacristia e escoltado pela polícia e adverte:- Padre, pega leve, senão eu levo o senhor em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisavam na igreja, estavam por lá com terços e santinhos nas mãos e pareciam que eram as mais devotas dos católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:- Irmãos! Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: "a Santa Ceia". (O prefeito que estava preocupadíssimo, então ficou aliviado).

Padre:- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.

Então João perguntou: - Mestre! Serei eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Então Pedro perguntou: - Mestre! Serei eu?

E Jesus respondeu: - Não, Pedro, não será você.

E então, Judas, aquele desgraçado, vagabundo, mentiroso, corrupto e ladrão, que estava vestindo uma túnica toda vermelha, perguntou: - Companhêro, é eu ?

E a pancadaria comeu solta...

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ESSE MUNDO É DOS LOUCOS

 

  ESSE MUNDO É DOS LOUCOS

Os brasileiros com freqüência mencionam o ditado afirmativo “Esse mundo é dos loucos” para ressaltar pessoas fora dos padrões normais agindo em qualquer campo. Hoje interessa ressaltar as loucuras no campo político no passado e no presente. No passado vale lembrarmo-nos do Jânio Quadros, respeitável gramático da língua portuguesa, que tonto de cachaça chegou voando numa vassourinha para assumir a cadeira de presidente do Brasil em janeiro de 1961. Ele nem esquentou a cadeira. Quis peitar o congresso e fez uma renúncia estratégica em agosto de 1961, contando que o povo sairia às ruas para pedir sua volta, mas isso não ocorreu e sua cadeira foi ocupada pelo seu Vice João Goulart (Jango), que também logo foi expulso do Palácio da Alvorada pelos líderes da Revolução de 1964. Durante os governos militares greves eram proibidas e sindicatos não se atreviam a desafiar o poderio militar bem exercido nos anos 64 a 85. Mas, com o Ministro Delfim Neto o Brasil passou nessa época a gozar de período de grande sucesso na economia, principalmente na área da indústria automobilística. Este tempo da economia foi tão pujante que ficou conhecido de “milagre econômico”. Então houve excelente demanda de mão de obra, principalmente de metalúrgicos na produção de automóveis. Em situação de pleno emprego, cresceu os olhos dos sindicalistas da região do Abc em engordar suas finanças e passaram a buscar alguma forma de iniciar greves de reivindicações de toda espécie. O Sindicato dos Metalúrgicos em São Bernardo do Campo em reunião apostou num aposentado por um dedo mínimo perdido no serviço de uma metalúrgica, que se comunicava bem com os peões das fábricas. Foram a algum boteco de São Bernardo do Campo e trouxeram o Lula para presidir esse poderoso sindicato. O objetivo era peitar a lei que proibia greves e fazer as fábricas se ajoelharem diante de paralisações e abrir os cofres para felicidade dos sindicalistas. Em 1979 o Presidente João B. Figueiredo estava assumindo a presidência com promessa firme de promover abertura política total, pondo fim ao regime militar e repressões em geral. O sindicato do Lula apostou que já havia condições de arriscar uma greve atropelando a abertura anunciada.  Assim, em 13 de março de 1979 aconteceu a primeira greve direcionada principalmente contra a Volkswagen do Brasil. Naquelas circunstâncias de forte regime militar só um bêbado ou louco se atreveria mobilizar um grande sindicato a promover paralisação. Veio a repressão militar contra os grevistas, mas Assembléias no Estádio Municipal de São Bernardo do Campo, comandadas por Lula, conseguiram manter a paralisação. Tendo sucesso na primeira greve, começaram greves em séries em empresas da grande São Paulo e interior. Disseram que até houve greves encomendadas por montadoras com pagamentos ocultos aos sindicatos a fim de regularizar excesso de estoques de veículos nos pátios das fabricas. Ou seja, trabalhadores foram usados como massa de manobra e prejudicados para benefício de fábricas e sindicalistas. Mais uma vez um louco ou bêbado se deu muito bem numa empreitada muito arriscada, alcançando notoriedade nacional. De presidente de sindicato a presidente de partido político foi um pulo e, depois de algumas tentativas frustradas, Lula chegou à presidência do país, substituindo seu amigo Fernando Henrique, que lhe entregou a faixa presidencial feliz como nunca.  Com ventos favoráveis no primeiro mandato, o bêbado se deu bem com um país que andava sozinho, fazendo todos sindicalistas homens ricos e políticos de sucesso, nadando de braçada no mar de corrupção petista. Ainda fez uma ex-guerrilheira, também perturbada, sua sucessora, que jogou o país numa crise grande, fazendo milhões de desempregados, cuja conta o país está pagando até os dias de hoje. Desmascarado o Lulismo corrupto pela Lava Jato, os eleitores acreditaram num Mito. Agora não foi uma vassourinha, mas um gesto de mão do “mito” identificando um revólver, prometendo caça aos criminosos e bandidos de todos os tipos, que elegeu o presidente Mito. Mito é palavra do Grego Mythos, com significados de discurso, invenção, lenda, relato imaginário. Basicamente Mito é uma coisa inexistente ou falsa. Mas o mito se elegeu, assumiu fazendo loucuras, vendo inimigos imaginários a La Don Quixote, e desprezando perigos como o “assassino em massa” Covid-19. As loucuras do Mito todos já conhecem.

O nosso sistema político viciado na corrupção e o Supremo desvirtuado de suas funções legais estão propiciando devolver o Brasil ao mais louco e corrupto de todos os tempos Lula. O judiciário em Brasília está rasgando todos os processos do cachaceiro, viabilizando sua volta ao posto de presidente. E parece que os eleitores estão loucos para eleger loucos já conhecidos e reconhecidamente corruptos, sem procurar uma opção útil e melhor. Assim, O Brasil político está se afirmando como país dos loucos, bandidos, corruptos onde vale a pena ser criminoso. Se o mundo é dos loucos, não sabemos, mas o Brasil parece ser. Mas são loucos muito espertos.

HUMORCÊGO - AGOSTO 202

 

O cara de capacete urinava em via pública e chegou o guarda para multá-lo. O motoqueiro tirou o capacete e o guarda viu que era o presidente. O guarda mudou o discurso dizendo para o presidente continuar seu serviço, mas o presidente insistiu para que multasse. O Guarda ponderou: Nada de multa... “O que é uma mijada para quem faz tanta cagada?”.

kkkkk

A filha liga para funerária chorando:- Eu paguei plano funerário para não ter despesa com sepultamento de minha mãe e agora vocês me apresentam uma conta de 10 mil reais... O quê é isso? – A funerária explica: a conta seria zero, mas seu marido pediu para o velório queima de fogos e fornecer churrasco aos presentes com musicas ao vivo...

kkkkk

Em um velório de um pedreiro estavam a esposa e o servente do defunto. De repente o servente se pronuncia: - Ainda lembro-me de suas últimas palavras...

- E qual foram elas? - pergunta a esposa viúva.

E o servente relembra:- EI, NÃO TIRE ESSA TÁBUA DAÍ SE NÃO EU CAAAAAAAIO... SOCORRO!

KKKKK

Nova marca de cueca é CUECA CANTAREIRA, ideal para o volume morto.

O pum (flato) é um tiro torto e infeliz: aponta-se para baixo, mas acerta-se sempre algum nariz.

Mulher adora carinho: carro carinho, vestido carinho, hotel carinho, sapato carinho.

Mas elas detestam baratas: roupas baratas, jóias baratas, viagens baratas, comidas baratas...

kkkkk

 

Salim desesperado com a crise Dilma liga para Mohamed:- Brimo, embresta 200 reais té manhã!

Mohamed:- Té manhã! (desliga o telefone na cara).

Kkkkk

O filho pergunta ao pai: - Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde: - Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta: - Pai, você é gay?

E o pai responde: - Não, meu filho. Eu tenho uma esposa...

kkkkk

REPROVADO NO EXAME DE FEZES...

E MAIL DO LABORATÓRIO: “Favor mandar novo material para exame... Amostra enviada continha esperma. Obrigado!”

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A netinha chega da escola e pergunta para sua avó:- Vó! A professora falou o nome de pessoa que abusa de crianças e eu não me lembro... A senhora sabe?

- Será que é Peidófilo, minha querida?

Kkkkk

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou ao seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar! Padre!... O próximo...

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NEMNEM- NEM LULA NEM BOLSONARO

 

NEMNEM – NEM LULA NEM BOLSONARO

Os brasileiros já sabem em quem não devem votar em 2022, mas ainda      não sabem em quem votar. Procura-se um candidato que possa nos tirar desse atoleiro deixado pelo PT e que nos enganamos ao acreditar que seria o Bolsonaro o rebocador.  O Lula foi blindado no Mensalão por seus amigos do STF e comparsas corruptos do congresso acabando reeleito para continuar seu governo populista. Fez os brasileiros se endividarem para os 10 anos seguintes com financiamento em até 72 meses nas compras de carros importados, ajudando fábricas estrangeiras. Depois vieram as buscas e apreensões de veículos financiados agravando a crise de 2008, que ele dizia que era marolinha. Para administrar sua herança maldita ainda conseguiu colocar seu poste podre Dilma Rousseff, que caiu no lamaçal e atoleiro deixado por seu padrinho Lula. Lula e Dilma, salvos por seus ministros do Supremo no Mensalão, acharam que poderiam dar continuidade nos desfalques e partiram com fúria corrupta para cima das empresas estatais, principalmente a Petrobrás e os bancos públicos, dando origem ao Petrolão. Veio a Lava Jato para atrapalhar os corruptos dos governos petistas ocasionando Impeachment de Dilma e instauração de uma série de processos contra o responsável maior Lula, que acabou cumprindo mais de um ano de prisão. Graças a Lava Jato, que deu ciência ao povo que os governos petistas foram os mais corruptos de todos os tempos, o PT caiu em desgraça, abrindo caminho para eleição de Jair M. Bolsonaro em 2018. Sem a Lava Jato, com certeza o PT ainda poderia continuar a destruição do Brasil com o poste Hadadd ou o próprio cachaceiro. Com o caminho livre para uma candidatura dos sonhos dos brasileiros, apareceu um aventureiro populista cheio de promessas de mudanças e acenando para uma administração séria e honesta. O “Azarão Bolsonaro” correu tranqüilo no vácuo da Lava Jato e se elegeu facilmente presidente. Teve ajuda da dolorida facada em Juiz de Fora em sua campanha. O “azarão” honrou seu nome, uma vez que logo que assumiu em janeiro de 2019, Brumadinho em Minas Gerais foi inundada de lama matando centenas de pessoas e causando danos desastrosos ao meio ambiente. No final do primeiro ano na presidência, em 2019, surgiram primeiros boatos de um vírus perigoso originário da China, o Covid 19, que viria ser uma tormenta mundial. Desde início de 2020 o mundo todo correu a se proteger de todas as maneiras possíveis, enquanto aguardava remédios e vacinas. A pandemia matava aos milhares por dia, mas o “azarão azarado” nunca deu a devida importância ao vírus matador e sempre esteve contra as medidas adotadas mundialmente na contenção de mortes da pandemia, ainda em andamento. Poucos ainda devem se lembrar, mas logo que assumiu em 2019 Bolsonaro deu entrevista em que afirmou: “não sirvo para ser presidente”. Foi minha primeira decepção. E daí para frente ele tem feito todo o possível para provar que ele estava certo. Infelizmente só se preocupou em pensar em reeleição e, igual o Don Quixote, passou a ver inimigos em qualquer coisa que pudesse encontrar pelo caminho da eleição a presidente em 2022. Tem partido com suas espadas enferrujadas e agora com tanques poluidores para cima das urnas eletrônicas, em grotescas ações quixotescas, entre outras barbáries. O azarão azarado e por cima incapaz está colocando o Brasil em situação difícil, à beira de grave crise institucional. Tivesse ele se preocupado com país e não com sua reeleição, ninguém ia culpá-lo pelos azares ocorridos em seus dois anos de governo. O desprezo pelos milhares de mortos pela Covid-19, fez dele um cúmplice do vírus, sem sê-lo. Desabou nas pesquisas e subiu na rejeição que o torna candidato inviável. Calculou mal que seria favorito contra o PT em 2022 e está desesperado com pesquisas publicadas. E agora o país está desesperado também a procura de um candidato para enfrentar o esquerdista ex-presidiário e “processado em série” que polariza com o direitista incapaz e desastrado na presidência. Os dois populistas precisam ser vencidos a qualquer custo, sob pena do Brasil já atrasado demorar anos para se aprumar e se arrumar. Estes nefastos últimos presidentes são frutos de nosso sistema político mal intencionado, que serve apenas aos interesses dos milhares de políticos com seus mais de 32 caciques de partidos, todos trabalhando para si, menos para o povo. Não vemos possibilidade de o Brasil retomar o crescimento econômico em bases perenes sem uma reforma política profunda, coisa que não interessa ao congresso e demais instituições que usam e abusam dos cofres públicos. Agora os malandros estão em guerra, e se houver uma ruptura constitucional, deve ser atribuída principalmente ao Supremo Tribunal Federal que têm metido os pés pelas mãos, soltando corruptos, anulando processos trabalhosos já julgados dos condenados no Mensalão e Petrolão, principalmente colocando Lula na disputa presidencial. Lula, o "processado em série", está disputando com Bolsonaro quem vai ter mais processos. Mas vale advertir que não vai cair bem abrir processos contra bolsonaro, condená-lo, torná-lo ficha suja inelegível e deixar os processos de Lula nas gavetas dos tribunais para que ele possa disputar a eleição para presidente em 2022. Poderá haver forte revolta popular. Será bem aceito os dois serem alijados da disputa, mas deixar Lula livre e solto para se eleger com Bolsonaro fora, traz risco de grave crise política e institucional. O povo já sabe em quem não votar: “NEMNEM, Nem em Lula e nem em Bolsonaro. Risquem os dois, para não haver risco. Tomara que em 2022 o povo acerte o voto para um destino melhor ao nosso Brasil.  

HUMORCÊGO JULHO 2021

 

HUMORCÊGO JULHO 2021-07-15

A otimista foi ao nutricionista e abriu o coração:- Estou gorda e preciso emagrecer.

Nutricionista:- Você é o que você come...

- Eu como churrasco com caipirinha, pizzas, lasanhas, sorvetes todos os dias... Eu devo ser muito gostosa!

KKKKK

Juquinha mentiu ao Joãozinho afirmando lembrar-se do dia do próprio nascimento e que até recordava-se do túnel escuro e depois do médico segurando-o pelas pernas. Joãozinho não ficou atrás e falou convicto:- Isso não é nada! Eu lembro-me de ter ido a um piquenique com meu pai e ter voltado com minha mãe já em forma de ovo.

KKKKK

A esposa estava do lado da rua fofocando na casa da vizinha e o marido conferindo o cartão de mega sena... Quando viu que havia acertado os seis números, saiu louco gritando no seu quintal:- Jurema! Jurema! Ganhei na sena!

Ela saiu correndo, atravessou a rua sem olhar, vem o ônibus, atropela e mata a coitada. O marido deixa escapar:- Puta que pariu!!! Quando um cara tá com sorte, ta mesmo!

KKKKK

A mulher, Deus e o Diabo...

Deus fez a mulher e o paraíso ficou encantador. Mas o diabo quis complicar tudo...

Deus fez a mulher com cabelos sedosos e esvoaçantes, o diabo encheu de pontas duplas e ressecadas;

Deus moldou seios firmes e bonitos, o diabo fez crescer e cair;

Deus presenteou com corpo esbelto e sensual, o diabo inventou celulite e estrias;

O Altíssimo deu a ela voz suave e melodiosa, o diabo a fez falar demais e fofocar;

Contemplou a mulher com temperamento dócil e calmo, o diabo inventou a TPM;

Deu a ela grande beleza interior, o diabo fez o homem apreciar só a parte externa;

Deus fez mulher vibrante e ativa totalmente e o diabo inventou a menopausa...

Só pode haver uma explicação para isto: “O DIABO É UM GRANDE VIADO!”.

KKKKK

Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

KKKKK

Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.

Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar:

"Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também!".

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DECIO CACETE: BRASIL PODE TOMAR NO "FUNDÃO"... Congresso tenta elevar de 2 para 5,7 bilhões o valor do Fundão Eleitoral em 2022. Festa dos Políticos com nosso dinheiro.

Kkkkk

Eva enganou Adão, Dalila Sansão, Maria Bonita Lampião, Rosiana o Maranhão e Lula e Dilma uma Nação.

KKKKK

Morando em uma cidadezinha do interior, Zé era dono de uma casinha bem cuidada, com um belo jardim na frente e que contava com o destaque de uma árvore muito bonita. Por causa dessa árvore, Zé recebeu um apelido. Era Zé da Árvore pra cá, Zé da Árvore pra lá.

Muito tempo depois, Zé já estava irritado com a forma que lhe chamavam e decidiu cortar a árvore para dar fim ao apelido. Mas após cortar a árvore sobrou um toco, e não deu outra, começaram a chamá-lo de Zé do Toco.

Contrariado com o novo apelido, Zé contratou um tratorista para remover o toco do jardim. Mas não deu outra, o buraco que restou lhe rendeu o apelido Zé do Buraco.

Indignado com o apelido mais recente, Zé decidiu ele mesmo tapar o buraco no mesmo dia. E desse dia em diante ele ficou conhecido pela alcunha de Zé do Buraco Tapado.

KKKKK

Joãozinho foi preso. Na delegacia ele disse: - Ou vocês me soltam ou vou chamar meu irmão da assémbleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador.

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial perguntou: - Joãozinho, explica essa história dos seus parentes.

Joãozinho:- É que meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego.

kkkkk