NAS ESQUINAS DE MINAS
- Cumpade, o cânce tá pegando políticos da América do sur, né?
- É verdade, cumpade. Hugo Chaves, o Silva...até andei matutando e achei que o tar do cance é a única arma do povo contra os corrupto e os ditadô.
- Porque será que ninguém acerta o Sarnei? Farta de mira?
- Eta povinho mar de mira! Ninguém acerta o home, carai!
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- Cumpade, eu acho que os caras de Brasília não são descendentes de Adão e Eva não!
- Mas por causa de que, cumpade?
- Porque segundo aquela estorinha da bíblia, devido ao pecado de Adão e Eva, as mulheres todas teriam as dores do parto e os homens trabalho pesado. Mas lá em Brasilia eis num trabaiam e vive num paraíso.
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- Voce drumiria com sua irmã?
- De jeito nenhum, sô! Eu hein!
- Eu drumiria com ela.
- Não vai não, cumpade. Ela vai ser presa por denúncia do tar de Ibama. Ela andou derrubando muito pau lá no mato.
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- O que que voce fez com a primeira mulher que voce durmiu?
- Óia cumpade, eu deitei e rolei e fiz tudo que pudia e que ela deixou!
-Ô loco, cumpade! A primeira mulher que eu me lembro que dormi, eu beijei e abracei com respeito e carinho. A mãe a gente tem de respeitá, sô!
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O pastor prega ao ar livre:— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!
E o bêbado grita:— Vem coisa nenhuma!
E o pastor irritando-se:— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!
— Vem nada. Conversa fiada!
— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool. Jesus virá para puni-lo!
— Vem o caramba!
O pastor irritado:— Não há outro jeito, eu vou chamar o guarda!
E o bêbado: Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!
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O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:
— Desça já daí!
O bêbado desce e o guarda pergunta:— Quem é você?
— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!
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Dois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:
— Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?
— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!
— Ué, mas por quê?
— Porque agora eu posso passar até no pão!
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Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate.
Na porta, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
- Me chama um táxi, por favor hic!
- Me respeite, senhor! Sou um almirante!
- Tá bom. Hic! Então me chama um submarino.
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Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista não abria a boca para falar nada pela viagem em curso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um infarto por conta de um simples toque no ombro ??? ... - Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!! - E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela . – Eu por 25 Anos fui motorista de carro funerário !!!
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O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite ate 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Gol 94.
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Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"
-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"
-"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????"
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Joaquim foi consultar Dr. Manuel, pois estava mal com tosse, catarro e rouquidão.
Dr. Manuel receitou uns comprimidos e ordenou que Joaquim só fumasse 10 cigarros por dia naquela semana e voltasse semana seguinte.
Joaquim voltou do mesmo jeito e Dr Manuel mandou continuar com remédio de fumar 5 cigarros por dia e voltar na outra semana.
Joaquim voltou pior do que l5 dias antes. Dr. Manuel recomendou que tomasse o remédio e que não fumasse nem cigarro na semana e voltasse. Joaquim comentou:
- Mas Manuel, eu nunca havia fumado na minha vida! Pensei que era bom!
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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
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O velho Conde retornando de seu passeio matinal,chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo: - Entre, seu grande seu conde corno! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde lhe responde:- Do otorrino, acabo de comprar um aparelho auditivo.Vamos conversar...
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Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: - Relaxe e comece bem do princípio... - Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...
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