PREOCUPAÇÃO DESTA SEMANA
Na páscoa as crianças ficam expostas a tanta tentação pelos chocolates que podem morrer afogadas pelo excesso de água na boca.
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Diz uma criança à sua mãe: - Mamãe, mamãe, que delícia está a comida!
E sua mãe responde: - Então repita, filho!
E disse o filho: - Mamãe, mamãe, que delícia está a comida!
- Então repita...
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No “país dos impostos”, os remédios para nós, seres humanos, são taxados em mais que o dobro dos produtos de uso veterinário, o que originou esta sensacional frase de Joelmir Beting, no Jornal da Band:
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“Se você entrar na farmácia tossindo, paga 34% de imposto; se entrar latindo, paga só 14%.”
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DIFERENÇAS ENTRE O " i " DOS AMERICANOS E O " i " DOS BRASILEIROS :
" i "Na Vida dos Americanos: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel;
" i "Na Vida dos Brasileiros: iPTU, iPVA, iCMS, iSS, iNSS , iRPF, i PI, i OF,
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- Um peixe diz ao outro: Que faz seu papai?
E o outro lhe responde: NADA. E o seu?
- NADA também.
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'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'.
(Dercy Gonçalves)
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“Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos.”
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Nova liturgia no casamento religioso: “O QUE DEUS UNIU, QUE A SOGRA NÃO SEPARE’.
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A doméstica, passando roupas perto da janela, caiu do décimo andar segurando o ferro de passar roupa. Ela morreu, mas o ferro passa bem.
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Tem gente que joga pedras, o Dalai lama.
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O Fanho no Motel
O fanho liga para a recepção do motel :- Pode ver a minha conta?
- O que o Sr. consumiu?
- 3 Fervejas, 2 águas e 2 fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
- É FODA LIMONADA, FUA BESTA !
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A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? - pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o 190 (emergência). Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
- Sua vaca! - grita-lhe. - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!
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Devido á morte de Chico Anísio, a loira na aula de direito penal perguntou ao professor:- Se alguém matasse o Chico, o assassino responderia por homicídios múltiplos? Acrescentou ainda: ele era mais de duzentas pessoas, professor!
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O que disse a cebola à cozinheira? Você é tão hipócrita que depois de me cortar, chora.
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- Que disse uma pulga a outra pulga? Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?
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Se você...
Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;
É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
Aceita a crítica;
Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;
Tem pique para passar noites em claro, numa boa;
Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
Relaxa ao final do dia;
Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é quase certo que você é...
...O cachorro da casa!
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Um colega de trabalho, aborrecido com traições do colega, perguntou a ele:- Voce gasta muito com aparelhos de barbear?
- Porque pergunta isto?
- Porque você tem duas caras, pô!
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O Bêbado, de tanto a mulher insistir vai ao medico fazer uns exames. Chegando lá, o médico já instruido pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato derrama toda a pinga no bife, imediatamente o bife ficou branco.
– Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bebado:– Nossa dotô, vou parar de comer carne.
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Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.
— Doutor, preciso que o senhor me ajude. Estou com um problema muito sério.
— O que é?
— Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.
— Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
— Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.
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A rica madame chama o médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da cama. O médico examina a empregada e pergunta:
— O que você está sentindo?
— Nada não, doutor. É que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando pagarem o atrasado.
— Então dá uma chegadinha pra lá pra eu me deitar aqui junto. Da outra vez que me chamaram também não me pagaram nada até agora.
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