NO DIA DA MULHER
Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga e fala ao celular com ele:-Onde você se meteu ?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu: -Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, estou tomando uma cervejinha no bar ao lado! Aguardo você aqui...
------------------------------------------------------------------------------------------
NO PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO:
“Para o melhor espetáculo da terra as mulheres têm todas as entradas”.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Juquinha está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
O vigia fica furioso e adverte:- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso vou meter o cacete nela!
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
-----------------------------------------------------------------------------
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
------------------
NAS ESQUINAS DE MINAS...
Numa estradinha no interior, o mineiro dono de um alambique, com um
fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha, de um
fazendeiro da região. O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:-Carma moço, tudo se resorve...'
- 'Resolve nada,seu imbecil!!!'
- 'Carma... toma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda... e é da
boa e o sinhô vai si acarmá'...
O cara toma uma.
- Cê'Acarmô?
- Acalmei nada, porra nenhuma, seu navalha !'
- Entonce toma mais uma... que vai se carmá e miorá e nós conversa.
E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:- 'Miorô'?... e 'Acarmô'?
- 'Sim... agora sim!'
- 'Intão agora nóis vamu sentá aqui... chamá a puliça prá fazê o tar
Di bafômetro i vê quem tá errado'!!!****
----------------------
O representante do censo pergunta: - Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então tem uma prole grande, hein!
- Grande até que não, mais funciona bem. Rê, rê, rê!
--------------------
Um amigo levou o mineirinho para visitar as primas e ele de início entrou sem entusiasmar-se com nenhuma das plantonistas. Sentaram-se no bar e tomaram uma, duas, três...
Aí o mineirinho, quase de quatro, voltou-se para as mulheres e abriu o coração: “quando entrei num havia reparado que os seis eram tão bunitas, gatonas!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, (maior produtor individual do mundo) que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:
Repórter: – Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?
Olacir: – Meu amigo, eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim. Eu simplesmente a saboreio!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sobreviventes
Na queda de avião, sobreviveram um Argentino, um Judeu e um Indiano. Tiveram que andar em uma trilha por muitas horas, até se depararem com uma casa, no meio do mato. Bateram à porta e uma senhora atendeu. Devido ao pouco espaço na casa, poderia dar hospedagem a apenas dois dos sobreviventes. O outro teria que dormir no celeiro.
-Eu vou! - Disse prontamente o indiano.
Passaram alguns minutos e "Toc, Toc, Toc".
-Quem é? Pergunta a senhora.
-Sou eu, o Indiano. É que tem uma vaca lá dentro e, como é um animal sagrado pra nós, não posso dormir lá.
Prontamente o Judeu se ofereceu. Passados alguns minutos "Toc, Toc, Toc".
-Quem é? - Perguntou a senhora.
-Sou Judeu. Lá tem um porco dormindo e, para nós, é um animal imundo, eu não posso dormir lá.
-Eu vou. - Disse o Argentino.
Passaram-se alguns minutos e, novamente violentas batidas à porta. A mulher foi abrir a porta. Eram o Porco e a Vaca.
------------------------------------------------------------------------------------------------
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
_______________________________
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse: "Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu: "É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse: "É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou. No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos. O homem respondeu: "O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso perfaz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de tudo.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário