O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a dois planos de saúde privados inteiramente grátis, o ASSIM e o AMIL.
E devem ser utilizados da seguinte forma: “ASSIM que você passar mal, corra AMIL para o SUS. E BOA SORTE!”
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PENSAMENTO DE UM PEDREIRO
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida é a oportunidade de ter alguma coisa de concreto!
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Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
Freguês:- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
Garçom: - Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
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O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.
Freguês: - Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete?
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Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa. - Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom , meu marido acabou de entrar aqui o restaurante.
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar um crime. O delegado pergunta:- O que aconteceu?
E o homem:- Doutor, eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado. Não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Meu filho, e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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No parque de diversões, um homem chega à barraca da vidente. Achando que a experiência pode ser divertida, entra e senta - se.
_ Vejo que o senhor tem dois filhos, diz ela, olhando a bola de cristal.
_ Haha! Isso é o que você pensa - diz o homem. - Tenho três filhos!
_ Haha! - diz a vidente. - Isso é o que você pensa!
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Eram dois irmãos malvados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer coisa errada que acontecesse na cidade em que moravam seria por culpa deles.
Um dia ela descobriu que perto de sua casa havia um padre com fama de ar jeito em meninos levados. Mandou que o filho mais novo fosse ver tal padre. Logo que o menino entrou na igreja o padre perguntou:
-Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.
-Onde está Deus? - repetiu o padre, em tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:-O que houve?
-Puxa, agora estamos mesmos encrencados! Deus sumiu e estão achando que é culpa nossa!
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O TESTAMENTO
Um homem muito rico e avarento estava à beira da morte, agonizando. Ao sentir o apelo do éter metafísico, pediu papel e caneta, e escreveu com dificuldade o seguinte:
"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres".
Como morreu antes de fazer a pontuação no texto, a quem deixou ele a fortuna?
Eram quatro os "concorrentes" a herdeiro, e ao serem chamados, cada um fez o seguinte:
1º: A irmã ao chegar fez a seguinte pontuação no texto: "Deixo meus bens a minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. "
2º: O sobrinho chegou em seguida e pontuou assim o escrito do falecido: " Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. "
3º: O padeiro pediu cópia do original e puxou a "brasa para a sardinha" dele:
" Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. "
4º: Finalmente, chegaram alguns sem-abrigo da região e um deles, bastante sabido, fez esta interpretação: " Deixo meus bens a minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres. "
NÓS É QUE COLOCAMOS OS PONTOS E AS VÍRGULAS, E ISSO É QUE FAZ TODA A DIFERENÇA.
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E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que e que o menino tem?
- Não sei, mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
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O marido liga para casa no meio da tarde:- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha:- você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado. É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
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