Manoel Joaquim da Silva, um português precavido de 35 anos, na onda da antecipação de Angelina Jolie, fez cirurgia de amputação de pênis, ao saber que seu pai e seu avô ficaram brochas.
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Maria Zica tinha uma vaca chamada pomba. A vaca pomba sumiu, mas encontrada dias depois magra e toda despelada. Na igreja o vigário convocou o povo “Vamos rezar para que saiam pelos na pomba de Maria Zica!”.
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Joãozinho ao ver o tio, completamente careca, perguntou: — O que aconteceu com seu cabelo?
Desconsolado, o coitado respondeu: — Caiu!
E o moleque: — E por que o senhor não catou?
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A empregada loirinha perguntou:- Que fruta esquisita é esta?
- É a fruta do conde.
Nunca ela comia e a patroa perguntou:- Porque nunca comeu a fruta?
- Mas a fruta não é do conde?
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A loira no médico: — Doutor... Acho que estou com conjuntivite no olho. O médico corrige… — Conjuntivite no olho é pleonasmo. E a loira desentendida: — Poxa doutor, então tô com pleonasmo.
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No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo, até o Padre... Mas fica um velhinho... - E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim? - Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã, seu Diabo!
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O velhinho chega novamente na mesma casa de prostituição de costume e pergunta… - A Marisa está? - A Marisa está com um cliente no quarto! - Tudo bem, eu espero! - Mas então por que o senhor não vai com outra? Tem a Joana, a Priscila, a Janaína que é novinha, a… - Não… não… eu só gosto da Marisa! - Uai... O que é que a Marisa tem de tão especial?
Velhinho: - Paciência! Muita paciência!
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A garota conversa com a mãe. — Mãe, eu estou grávida… — Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No para-brisa, mãe!…
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COISAS DO FUTEBOL... CORINTHIANS ELIMINADO PELO “BOCA JUNIORS”...
Dentista, corintiano fanático da cidade, tirou férias de quinze dias porque não queria nem ver boca pela frente...
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Vadia, puta, safada, sem vergonha! — grita o Sol pra Lua.
— O que é isso, seu Sol? — indigna-se a Lua.
— Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
— E você é um veado! — retruca a Lua — Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
— O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro.
— Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
— Mas como foi que aconteceu isso?
— É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
— Sério?
— Claro! E ela não queria ceder e se remexia. Eu fiquei muito louco, e quanto mais ela gritava, mais eu agarrava... Ela se debatia como louca e eu insistia.
— Só estou imaginando a cena! — diz o outro, entusiasmado.
— E então ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
— Mas que coisa! Sua mulher não gosta de você?
— No Supermercado não!
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No Ceará, cabaré processa Igreja Universal...
Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.
Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à tarde e à noite.
O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.
Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".
Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios."
Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.
O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos: "Temos aqui uma proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!".
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As vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
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