O paquera:- Este cãozinho tem telefone?
Mulher:- Tem sim, mas ele já está comprometido com outro cachorro!
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Epitáfio para a tumba de Chávez: "Aqui jaz um homem que fez o bem e o mal.
O mal ele fez muito bem e, o bem ele o fez muito mal. Ele descansa em paz. E nós também”.
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ESTÁ NO FACE( ESTÁ NA CARA) = Lugar bom pra morar é na Bolívia... Lá só tem 12 Corintianos e estão todos presos...
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Joãozinho chega a sua casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino: — E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
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Na aula de português a Professora pede para a classe conjugar verbos e...
- Joaozinho! Conjugue o verbo nadar.
Joãozinho gritando:- Eu nado. Tu nadas. Ele nada.
Aí a professora falou: Joãozinho, mais baixo!
Ai ele continuando GRITANDO: Eu mergulho. Tu mergulhas. Ele mergulha.
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Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa: — Amorzinho, diga a verdade... Com quantos homens você já esteve?
— Ah, querido, não vamos falar disso agora...
— Pode falar! Eu não vou ficar chateado.
— Você Jura?
— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!
— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Nice... Bom, acho que foram nove!
— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.
— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!
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O sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher, por quem ele estava jogando charme... Ela chega toda insinuante perto dele e diz:- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer amor a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado:- Claro!!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
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Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois: — Não me encham a paciência, seus malucos! Idiotas! Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro: — Eu estava pensando...
— Diga! — Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?
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Ao atender telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno... Aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores árbitros de futebol!
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Um ladrão se aproxima de um senhor bem trajado e diz: — Me passe já o seu dinheiro!
O senhor fica indignado e retruca de dedo em riste: — O quê? O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do !
E o cara: — Então me passa o meu dinheiro!
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SISTEMAS DE GOVERNO SEGUNDO O BOCÃO:
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o vizinho;
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e dá a você um pouco de leite;
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você;
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas vacas e mata você;
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, você cuida sozinho, o leite de uma você vende aos amigos o leite da outra você manda para Brasília;
GOVERNO LULISTA: Sua vaca sumiu... Ninguém sabe e ninguém viu...
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