O velho de 67 anos conta ao amigo: — Me casei com uma jovem de 19 anos, uma princesa!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: — E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?
— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV e já saberemos quanto temos aqui no malote, ochente!
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Joãozinho chegou muito atrasado a escola, e a professora perguntou: — O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz: — O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
— Isso é problema de vocês hic! Eu sou português!
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Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.
— Doutor, preciso que o senhor me ajude. Estou com um problema muito sério.
— O que é?
— Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.
— Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
— Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.
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Era quase meio dia quando o carro da senhora parou no semáforo e um pedinte se aproximou: — Tia, me dá uma moedinha pra eu comprar um pão...
— Não — disse a madame. — Se você comer pão agora não vai comer nada na hora do almoço.
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Duas solteironas se despedem...
— Durma com Deus, querida!
E a outra, desconsolada: — É o jeito, por enquanto...
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Chapeuzinho Vermelho estava andando na floresta quando aparece o Lobo Mau e diz:
— Chapéuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho responde ao Lobo: — Só se for a minha cesta!
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Joãozinho pergunta para a professora: — Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz: — Eu num disse que num tinha perigo!
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O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO...
Se você for ESPÍRITA: ”Volto já“;
INTERNAUTA’: www.aquijaz.com.br;
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon, evita vermes”;
ALCOÓLATRA: “Enfim, sóbrio”;
HISTORIADOR: ”Enfim, fóssil”;
ASSISTENTE SOCIAL: “Alguém aí, me ajude!”;
BROTHER: “Fui!”;
CARTUNISTA: “Partiu sem deixar traços”;
DELEGADO : ”Tá olhando o quê? Circulando, circulando...“;
ECOLOGISTA: “Entrei em extinção”;
ENÓLOGO : “Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos”;
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: “É no túmulo ao lado”;
GARANHÃO: “Rígido, como sempre”;
HERÓI: “Corri para o lado errado”;
HIPOCONDRÍACO: “Eu não disse que estava doente?!?!”;
HUMORISTA: “Isto não tem a menor graça”;
JANGADEIRO DIABÉTICO: “Foi doce morrer no mar”;
JUDEU: “O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?”;
PESSIMISTA: “Aposto que está fazendo o maior frio no inferno”;
PSICANALISTA: “A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido”;
SANITARISTA: “Sujou!!!”;
SEX SYMBOL: “Agora, só a terra vai comer” ;
VICIADO : “Enfim, pó!”;
ADVOGADO: “Disseram que morri... mas vou recorrer!!!”.
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