NAS ESQUINAS DE MINAS
A esposa do Zé Minas estava fritando a lingüiça e ele observando. Como por encanto as lingüiças ficaram em pé na frigideira. Ela falou para o marido:- Nunca mais vou usar óleo de amendoim para fritar linguiça, sô!
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O gaúcho e o mineiro já conversavam por um longo tempo, quando o mineiro diz:
— Uai sô, que fome, queria comer um trem!
E o gaúcho por instinto respondeu: — Piuííííííí.
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O que genro e nora falam quando a respectiva sogra, que é uma fumante inveterada, vai para fora?
R.: “A cobra vai fumar!”.
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Dois amigos se encontram...
— Rapaz, você parece preocupado.
— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
— Sério? Ele te examinou?
— Não, ele me viu jogando.
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AMIGO DA ONÇA quer saber:
-Eu vejo o cara bater no peito e escrever em sua camisa: “SOU FIEL”, mas e a esposa dele também é?...
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Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.
Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente: — Felicito-o pela absolvição, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?
O outro balançou a cabeça, gravemente: — Olhe doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não...
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Cidadezinha do interior. Dois gays estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga: — Então vocês dois são veados?
— Nóis semo, seu delegado!
E o delegado falando grosso: — Nós somos!
E a bichinha: — Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também. Hi,Hi,Hi...
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— Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
— É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo...
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O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O português responde: — Vou me suicidar!
— Mas com uma corda amarrada na barriga?
— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas senti-me faltar o ar, raios!
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Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai fica mais animado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho" pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro" pensa o pai.
— Juiz — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante: — Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
— Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu dá o ano inteiro; o número 11 é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo...
- E o juiz? – Pergunta o pai.
- Juiz? De qual vara o senhor quer saber?
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A MARIA FORMOU-SE EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, E
RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB E COM APOIO TOTAL DE JOAQUIM:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário significa xingar um juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Dois amigos conversam:
— Vamos ali ver uma caverna com eco, ela repete o que você diz perfeitamente.
E os dois amigos foram para caverna. Chegando lá um deles experimentou:
— Mulher!
E a caverna ecoa: — Mulher, mulher...
— Carro!
E a caverna ecoa: — Carro, carro...
O segundo amigo então resolveu experimentar, e disse: — Inconstitucionalissimamente!
E a caverna ecoa: — Poderia repetir, poderia repetir...
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