A semelhança entre um bolo queimado, uma mulher grávida e um dinheiro na poupança confiscado pelo plano Sarney ou Collor...
Resposta:- Era preciso ter tirado antes.
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Lula, cheio de cachaça, na sacada do décimo segundo andar do prédio onde mora, em São Bernardo, ouviu o povo gritando na rua. Chamou então: - Rose... Mariza, Mariza, vem ver o povo gritando meu nome: Lula, Lula, Lula...
Dona Mariza aproxima-se, escuta e fala:- Você bebeu demais, seu idiota! O povo está gritando “pula, Pula, Pula..."
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O rapaz estava em um ponto de ônibus com muitos outros: — Tem algum médico aqui no ponto?
Nisso, levanta uma evangélica daquelas bem fervorosas, encosta no rapaz e começa: —Meu jovem, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então peço ajuda de Jesus. Diga o que te aflige!
O rapaz: — Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: “Doença Vascular, com nove letras”.
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Solteiro se for casar-se depois dos cinqüenta, a lista toda de presentes fica na farmácia.
Dizem que a vida começa aos quarenta... Verdade! Mas ao invés do teste do pezinho, vai ganhar o teste do dedinho...
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Um diagnóstico rápido e preciso: Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista amigo meu. Após olhar a radiografia, ele me receitou ante-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral e etc.
Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse estar originando as dores...
Resposta do médico : - "ANIVERSÁRIOS !!!" "ANIVERSÁRIOS !!!".
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COISAS DO FUTEBOL
Emerson Sheik abriu agencia de correio e se deu mal dando selinho ao invés de vender...
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A torcida Gaviões da Fiel será proibida e já arrumaram outro nome com os mesmos sócios “Gayviões”.
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Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela Periquita na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H, a perseguida dispara uma descarga de 250.000 micro volts.
Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do aimeudeus! seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de virar o zoinho, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a linguiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora H, não tire o tênis nem pise no chão molhado… Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã. Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade… São as mulheres a solução contra o apagão. (Millôr Fernandes).
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Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:
— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!
A outra retrucava: — Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: — Primeiro eu vou atender a mais velha!
As duas se olharam e disseram: — Sua vez! Pode ir!
— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?
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A velhinha chega à pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz: — Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com toda educação: — Isso foi antes nas novas regras gramaticais. Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!
-- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – Estado de São Paulo – Brasil.
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