FINADOS...
Último desejo do hipocondríaco foi
escrever em sua lápide: “NÃO FALEI QUE EU ESTAVA DOENTE?
PÔÔÔ!”.
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O chefe pega o funcionário com a boca no
gargalo de um litro de cachaça no trabalho.
- Por acaso você não sabe que é proibido
beber durante o trabalho?
E o folgado: - Mas eu não estou
trabalhando… Hic, hic.
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O jornalista de Portugal Manuel quis
saber: - Quem é o cara que está muito revoltado com a apuração da LAVA JATO aí
no Brasil?
Informante aqui do Brasil: - É o LULA...
Vou soletrar para você: L de ladrão, U de urubu, L de ladrão mais uma vez, e A
de alcoólatra.
- Entendi, gajo! É o Lula Molusco,
raios!
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CRISE DILMA/LULA... CHARGE DO DUKE
Contribuinte costumeiro de um mendigo
diz: - Você tava sumido!
Mendigo explica: - “Passei uma temporada
na classe C, mas já voltei”.
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Cartaz em supermercado: PRODUTOS SEM
LACTOSE E SEM GLÚTEOS. (Nada de lactose e nada de bunda?). Funkeira tem bunda,
na farmácia tem nádegas e nas academias têm glúteos. Diferença de GLÚTEOS E
GLUTEN: Glúteos faz bem a qualquer um e Glúten não.
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Mineiro pôs nome de PETROBRÁS na sua
melhor vaca. O pessoal no MSV (MOVIMENTO DOS SEM VACA)
roubaram a preciosa vaca. O mineiro entrou na sala do delegado sem pedir
licença e já foi falando: - Dotô! Roubaro a Petrobrás, dotô! São uns safados
sem coração!
O delegado: - Mas você tem muitas ações
da empresa, para estar tão desesperado assim? - Vamos acionar o Juiz Moro da
Lava Jato, então!
Mineiro: - Tô falano da minha mió vaca,
sô!
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Lula e família pertencem aos SEM TETOS.
Um filho dele mora grátis numa rica casa do amigo de Lula, outro filho vive em
boa casa de sócios e toda a família passa fins de semanas na chácara de outro
amigo do Lula. Coitados!
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O cego vai ao médico fazer exame de
próstata e lá chegando pergunta pro médico: — Doutor, este exame dói?
O médico responde: — Só um pouquinho...
O cego pergunta: — Doutor, posso pedir
uma coisa?
— Sim! Responde o médico.
— Eu posso segurar seu pênis enquanto o
senhor faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta: —
Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde: — É para ter certeza
que o senhor vai colocar o dedo…
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O turista estava passeando na beira do
rio, quando apareceu um vendedor de vara de pescar.
— Este é um excelente lugar para
peixes! — Garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara
passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não
consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros
peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo
propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não
consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
--- Publicação semanal no jornal O
SERRANO de Serra Negra.
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