HUMORCÊGO 19 12 2013

AMIGO DA ONÇA...

A esposa do Amigo da Onça estava desconfiada dele e perguntou:- Diga logo! Você tem outra?

AMIGO DA ONÇA:- Não... Não vou deixar você nunca, eu não tenho outra, tenho mais uma! Qualquer uma que venha somar será sempre bem vinda.

***

O LULA propôs substituir Mandela, então vamos começar pelos 27 na prisão.

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O SUPER DEPRESSIVO: “Estou mais abandonado e rejeitado que despacho de macumba na encruzilhada numa sexta 13 no ano 2013”.

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “salve as baleias destruindo um SPA!”

“Estou precisando urgente de uma doadora... Não suporto prostituta!”.

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O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

---------------------

Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro: — Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 filhos para sustentar. Por favor, necesito ayuda. E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!" Choveu donativo...

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Pastora e o bêbado...

Na porta da igreja o bêbado cambaleava e foi abordado pela pastora...

Pastora:- Eu também já fiz este pecado de me entregar à bebida. Mas hoje estou com Deus.

Bêbado:- Hic... Hic... Mas você vai ter uma folga amanhã pra nós dois sairmos por aí?

------------------

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta: —Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu com você, querida?

- Óh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando meu bumbum com as duas mãos: “DESTA NOITE NÃO PASSA!!!”.

-----------------------------

A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?

– Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.

Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:

- você já viu cem reais todo amassado?

- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.

Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.

– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?

– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.

– Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

Era uma vez um Hyundai Santa-Fé! Está totalmente amassado.

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DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa!Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei ao convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao

Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

*** PUBLICADO NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SP

HUMORCÊGO 19 12 2013

AMIGO DA ONÇA...

A esposa do Amigo da Onça estava desconfiada dele e perguntou:- Diga logo! Você tem outra?

AMIGO DA ONÇA:- Não... Não vou deixar você nunca, eu não tenho outra, tenho mais uma! Qualquer uma que venha somar será sempre bem vinda.

***

O LULA propôs substituir Mandela, então vamos começar pelos 27 na prisão.

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O SUPER DEPRESSIVO: “Estou mais abandonado e rejeitado que despacho de macumba na encruzilhada numa sexta 13 no ano 2013”.

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “salve as baleias destruindo um SPA!”

“Estou precisando urgente de uma doadora... Não suporto prostituta!”.

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O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

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Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro: — Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 filhos para sustentar. Por favor, necesito ayuda. E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!" Choveu donativo...

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Pastora e o bêbado...

Na porta da igreja o bêbado cambaleava e foi abordado pela pastora...

Pastora:- Eu também já fiz este pecado de me entregar à bebida. Mas hoje estou com Deus.

Bêbado:- Hic... Hic... Mas você vai ter uma folga amanhã pra nós dois sairmos por aí?

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A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta: —Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu com você, querida?

- Óh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando meu bumbum com as duas mãos: “DESTA NOITE NÃO PASSA!!!”.

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A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?

– Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.

Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:

- você já viu cem reais todo amassado?

- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.

Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.

– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?

– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.

– Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

Era uma vez um Hyundai Santa-Fé! Está totalmente amassado.

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DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa!Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei ao convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao

Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

***PUBLICADO NA EDIÇÃO DE 19 12 2013 EM O SERRANO DE SERRA NEGRA - SP

SER ATEU… QUE BESTEIRA!

SER ATEU... QUE BESTEIRA!

- PAI, O QUE É ATEU?

- PARA UMA CRIANÇA EU DIRIA QUE ATEU É IGUAL AQUELE PRIMO OU VIZINHO MAIS VELHO QUE DIZ AO MAIS NOVO E INGÊNUO: “PAPAI NOEL NÃO EXISTE, SEU BOBÃO!”.

Ateu é quem não crê em Deus ou em qualquer ser superior. A palavra tem origem no Grego “atheos” que significa “sem Deus, que nega os deuses”. O termo é formado pela partícula de negação “a” juntamente com o radical “theos” (deus).

O termo nasceu na Grécia Antiga para descrever aquelas pessoas que rejeitavam as divindades adoradas por grande parte da sociedade. Estas pessoas eram chamadas de ímpias ao negarem as divindades esquisitas da época.

Nas religiões teológicas (que envolvem a crença em um ser divino), um ateu é aquele que nega a existência de um ser supremo, onipotente (que pode tudo), onisciente (que sabe tudo) e onipresente (que está ao mesmo tempo em todos os lugares).

O ateísmo é a postura dos ateus. É uma postura filosófica que rejeita a idéia de existência de quaisquer deuses. É uma atitude de descrença perante a afirmação religiosa de que existem divindades e de que elas exercem influência no universo e na conduta humana.

Um ateu pode ter uma atitude ativa (quando defende de forma veemente a ausência de qualquer deus) ou uma atitude passiva (quando nega apenas por não existirem provas que demonstrem a existência da divindade).

A atitude passiva é uma forma de agnosticismo, em que os ateus agnósticos não acreditam em Deus, mas ao mesmo tempo não descartam a possibilidade de existência e não se preocupam com isto.

Ser militante pregador da inexistência de um Deus qualquer é que acho asneira. Ninguém se preocupa em ficar negando a existência de Papai Noel, Branca de Neve, Bela Adormecida e todas as fantasias para as crianças. Papai Noel é uma bonita fantasia que faz bem às crianças ricas ou pobres, não havendo qualquer contra indicação. Seria perda de tempo ficar pregando que PAPAI NOEL NÃO EXISTE e até uma judiação com as crianças que são felizes por muitos anos da sua infância acreditando nele. Seria lamentável alguém ficar dizendo-se “APAPAI NOEL, ABRANCA DE NEVE, ACINDERELA”. Então porque dizer-se ATEU? PURA PERDA DE TEMPO. MELHOR VIVER PARA AFIRMAR COISAS REAIS E INSTRUTIVAS ERRADICANDO A IGNORÂNCIA. O escritor português José Saramago, ganhador de prêmio Nobel de literatura, era ateu, mas não ficava declarando-se como tal. Ele negou Deus afirmando, quando disse: ”DEUS EXISTE NAS CABEÇAS DAS PESSOAS”. Traduzindo de português para brasileiro: ”O HOMEM CRIOU DEUS”.

Fantasias provavelmente fazem bem às crianças e fantasias podem fazer bem a muitos adultos. Então vamos deixar as fantasias adultas existirem para os que necessitem delas. O condenável é o uso da grande fantasia “Homem Barbudo” para extrair dinheiro dos pobres e pessoas inocentes através de ameaças divinas. O comércio das fantasias infantis é bem mais moral e saudável do que comércio das fantasias espirituais adultas. O “livrão preto” e outros semelhantes de organizações religiosas são verdadeiros manuais de guerra, de incitação ao racismo, de promoção de discórdia entre raças e etnias, de pregação da homofobia, de discriminações sexuais e de instituição de castigos cruéis, inclusive o imaginário castigo para depois da morte, o famigerado inferno.

É preferível ser criança e curtir até morrer somente as lindas fantasias infantis com filhos, netos...

*** PUBLICAÇÃO MENSAL NO JORNAL O SERRA NEGRENSE DE SERRA NEGRA - SP

HUMORCÊGO 06 12 2013

ELE E ELA...

Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?

Ele:- Porque pergunta isto?

Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!

***

ELE:- Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.

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Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta: — O que você está fazendo?

Ao que o discípulo de Onan responde: — Eu lavo meu conector na velocidade que eu quiser, pôôô!

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A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?

— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!

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NOVOS LARES...

Se você é enteada, cuidado que a madrasta pode pensar que você tem asas;

Se você é enteado, o padrasto pode achar que você é filho de peixe e atirar você no rio.

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Num consultório médico: — Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

— É muito pegajoso, doutor!

— Como assim?

— Por causa do açúcar...

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O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai: — Pai, como se transa?

O pai responde: — Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.

No dia da lua de mel ele pergunta para mulher: — Qual é sua parte do corpo mais sensível?

— É o bumbum.

— Pois a minha é a orelha.

Duas horas depois ela pergunta: — Desse jeito teremos filhos?

E ele responde: — Pelo barulho, penso que eles estão vindo em uma moto!

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DUAS BONECAS...

- Se houver reencarnação, que bicho você quer ser, amiga?

- Quero ser aquela cobra que possui dois ânus, a tal de surucucu, queridinha.

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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde:- Pelo que ouvi foi com uma estilingada.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

-Ocê já achô este tar de ponto G das muié?

- Já sim, cumpade. Fica nu cumeço de GASTÁ e no finar de SHOPPING.

***

Um homem do interior de Minas de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a advogada do idoso segura o pênis do réu e pergunta à juíza: - Vossa Excelência acredita que este bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena poderia violentar alguém ?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada: - Não balance muito, senão a gente perde a causa!

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Um índio canibal que gostava mais de carne humana estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou: — Você vai ter que fazer um regime!

— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?

— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.

— Peixe e frango?

— Não. Alemão, sueco, holandês...

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O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.

Ao ver aquela cena, uma senhora observa: — Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho: — Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma bengalada!

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Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida pedindo: "Tsedaká (caridade), por favor".

E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta: - Isaac, o que você esta fazendo?

E Isaac responde: -Rabino, eu estou arrecadando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que está devendo três meses de aluguel e, se ela não pagar R$1.500 reais até hoje, o proprietário irá despejá-la.

-Isaac, quanto você já recolheu?

-R$1.000 reais, rabino.

- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.

- Agradeço em nome da viúva, rabino.

- Isaac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?

- Não, ela é minha inquilina!

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O Manuel chega a sua casa numa tarde e encontra um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: —Olha Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: — Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?

— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.

PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL “O SERRANO” DE SERRA NEGRA – SP;

AS NOSSAS SENHORAS- PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

AS NOSSAS SENHORAS

PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

Possivelmente tenha iniciado em Portugal a multiplicação de Nossa Senhora. É de supor-se, pois foi lá que surgiu no ano 1400 a NOSSA SENHORA DAS “BROTAS”. O santuário de Brotas liga-se, segundo a lenda, a um milagre ocorrido em 1400: ”Uma vaca que pastava teria caído do barranco no qual hoje se ergue a igreja; um pastor achando o animal já morto propunha-se esfolá-lo quando lhe surgiu a Virgem com o Menino e lhe disse que no local construísse um templo em veneração da sua imagem. Imagem essa que miraculosamente ali talhou do osso da perna da vaca, já amputado pelo pastor; após a aparição o pastor constatou que vaca estava viva e com os membros intactos”. Não é fantástico?

A fama do milagre levou romeiros do Alentejo e da Península de Setúbal. O número de peregrinos que acorriam ao local era tal modo elevado que o culto da Virgem se desenrolava no adro da igreja, num altar exterior. O culto de Nossa Senhora de BROTAS expandiu-se rapidamente para fora de Portugal, pois os navios dos descobrimentos levavam a sua imagem. Hoje em dia, Nossa senhora de Brotas é recordada na toponímia de vários países. No Brasil é bastante conhecida como padroeira dos animais doentes. A imagem da Virgem em marfim, que se encontra no nicho do Altar das Almas, é popularmente identificada com aquela miraculosamente talhada no osso da vaca.

Depois de DAS BROTAS, brotaram muitas outras e entre elas a padroeira do Brasil, Nossa Senhora Aparecida. Segundo os relatos, a aparição da imagem ocorreu na segunda quinzena de outubro de 1717por ocasião da passagem de Dom Pedro de Almeida, governante da capitania de São Paulo e Minas de Ouro pela cidade de Guaratinguetá, no vale do Paraíba, durante uma viagem até Vila Rica. O povo de Guaratinguetá decidiu fazer uma festa em homenagem à presença de Dom Pedro de Almeida e, apesar de não ser temporada de pesca, os pescadores lançaram seus barcos no Rio Paraíba com a intenção de oferecerem peixes ao conde. Os pescadores Domingos Garcia, João Alves e Filipe Pedroso rezaram para a Virgem Maria e pediram a ajuda de Deus. Após várias tentativas infrutíferas, desceram o curso do rio até chegarem ao Porto Itaguaçu. Eles já estavam a desistir da pescaria quando João Alves jogou sua rede novamente. Em vez de peixes, apanhou o corpo de uma imagem da Virgem Maria, sem a cabeça. Ao lançar a rede novamente, apanhou a cabeça da imagem, que foi envolvida em um lenço. Após terem recuperado as duas partes da imagem, a figura da Virgem Aparecida teria ficado tão pesada que eles não conseguiam mais movê-la. A partir daquele momento, os três pescadores apanharam tantos peixes que se viram forçados a retornar ao porto, uma vez que o volume da pesca ameaçava afundar as embarcações. Este foi o primeiro milagre atribuído à imagem.

O milagre é idêntico ao de Jesus e seus pescadores apóstolos no evangelho quando, nas mesmas circunstancias mandou jogar a rede e pegaram tantos peixes que o barco quase afundou. Os pescadores estão sempre fortemente ligados aos milagres mais propagados. Pescadores são abençoados em milagres espetaculares.

Talvez a Nossa Senhora caçula seja Nossa Senhora de Fátima, também portuguesa. É bastante conhecida a estória dos três pastores no lugar chamado Fátima narrando a primeira aparição no dia 13 de Maio de 1917. Três crianças, Lúcia de Jesus dos Santos (de 10 anos), Francisco Marto (de 9 anos) e Jacinta Marto (de 7 anos), afirmaram ter visto Nossa Senhora na Cova da Iria, freguesia de Aljustrel, pertencente ao concelho de Ourém, Portugal. Segundo relatos posteriores aos acontecimentos, por volta do meio dia, depois de rezarem o terço, as crianças teriam visto uma luz brilhante; julgando ser um relâmpago, decidiram ir-se embora, mas, logo depois, outro clarão teria iluminado o espaço. Nessa altura, teriam visto, em cima de uma pequena azinheira (onde agora se encontra a Capelinha das Aparições), uma "Senhora mais brilhante que o sol". A famosa "Capelinha Aparições" em Fátima está com a imagem de Nossa Senhora dos três pastorinhos.

Estes santuários apresentados movimentam uma imensidão de fiéis e uma fortuna de dinheiro. Mas existem muitas outras Nossas Senhoras com várias especialidades, como DO BOM PARTO, DOS NAVEGANTES, DE LURDES, DAS GRAÇAS E DA BOA VIAGEM.

Infelizmente todas estas aparições espetaculares aconteceram antes das câmeras serem inventadas e principalmente os celulares que gravam e fotografam tudo que acontece hoje em dia.

Se voltassem a acontecer aquelas coisas maravilhosas, no domingo teríamos imagens e sons das vozes divinas envolvidas em milagres apresentadas no programa fantástico da Rede Globo. Então ninguém poderia duvidar. Quem será que teria direitos autorais pela apresentação. O cachê do eventual gravador das cenas com certeza seria altíssimo. Por que será que não acontece mais nada?

Maldita ciência e cientistas que inventaram todos estes aparelhos de gravação, que afugentam, intimidam e impossibilitam eventos espetaculares, como os aqui narrados. Então milagres não existem mais. E Graças? Graças... Ronald Golias e Chico Anísio já morreram.

*** Publicação mensal no jornal O SERRA NEGRENSE de Serra Negra – Estado de São Paulo.

HUMORCÊGO 29 11 2013

AMIGO DA ONÇA

“Não sei o que Jeová aprontou para precisar tanto de testemunhas”.

***

CRENTE CARD

Com seu cartão CRENTE CARD você:

• Paga o dízimo no débito ou no crédito;

•Pode sacar Demônios sem sair de sua casa.

Peça já o seu!

***

Oncinha:- Pai, o que é ateu?

Amigo da Onça:- Ateu é igual aquele primo mais velho e chatão que diz para os mais novos e ingênuos: “Papai Noel não existe!”.

***

Ministro Barbosa criou programa de habitação para políticos: É o programa MINHA CELA, MINHA VIDA. Já distribuiu as primeiras unidades aos mensaleiros do Lula e da Dilma.

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Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_________________________________

NA RÁDIO...

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- Aqui é o João.

Locutor:- Você pode ganhar um bolo da Estância Pães. Responda em 10 segundos: “Qual país tem duas sílabas e se pode comer uma delas?”. Uma dica para você: padaria faz... Pão.

Ouvinte:- Cuba!

Locutor:- (Rindo)Tá certo, João! Vai levar o prêmio pela sua criatividade, mas aqui na ficha está escrito JaPÃO.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Patrão pergunta:- Qual o jeito melhor para não azedar o leite?

Mineirinho:- É só tirá o que precisá e deixá o resto na vaca, uai!

***

Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo.

Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

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A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

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— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

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De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: — Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...

— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?

— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

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Para que servem os cunhados...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E a cobrança começou...

O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! continuou com o questionamento...

-Em cheque então, o senhor pode pagar?

- Também não, Irmã.

A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

HUMORCÊGO 22 11 2013

AMIGO DA ONÇA...

O meio de transporte mais eficiente e mais barato no Brasil é a MAIONESE. Vamos aproveitar o feriadão viajando grátis na Maionese!

***

Aproveitem o feriado para levar Viagras para os guardas e carcereiros dos “mensaleiros” presos.

***

Lula afinal reconheceu e confessou: ”Tamu junto”.

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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga pergunta-lhe: — Porque está fazendo isso?

Ela responde: — Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

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Manuel apelou para São José: Meu querido São José! Estou preocupado com minha Maria. Ela está estranha e acho que sou traído também. Me ajuda descobrir se meu filho é meu. Amém.

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NO AÇOUGUE

Palmeirense:- Tem picanha?

Açougueiro:- Tenho e da boa.

- Quero cinco picanhas então.

Pagou em dinheiro.

São Paulino:- Tem lingüiça?

- De todo tipo – diz o açougueiro.

- Me arruma cinco quilos da mais grossa. – Pagou com cartão.

Corintiano:- Você tem braços?

Açougueiro:- Tenho,lógico!

- Então levanta os braços, é um assalto!

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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.

Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

— O que é isso, cara? Ficou maluco?

— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!

— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!

— Então, por que tanto medo?

— Ela estava dizendo isso para o médico cubano que ia me operar! Tô fora!

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Declaração Inesperada

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!

Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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O professor questiona: — Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?

Joãozinho responde: — Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...

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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha traga-lhe alguma coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas.

- Ué, meu cheiro… E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…

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O baiano deitadão na varanda: - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?

- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto…

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Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta: — Qual o problema de sua esposa?

— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor numa certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

— Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

— Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: — Maria! O que temos para jantar?

— Frango! É a quarta vez que eu respondo... Surdão!

***PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SÃO PAULO - BRASIL