HUMORCÊGO 08 11 2013

Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou: — Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?

— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.

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A mãe de Joãozinho volta para casa com filhos gêmeos e é recebida por Joãozinho: — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que ganhei um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.

A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele?

O menino responde: — Mas ele era tão bonitinho!

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O garoto pergunta pra sua mãe: — Mãe por que todo dia a senhora banha-se, se arruma e se pinta?

— Pra ficar bonita.

- E por que não fica?

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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro: — Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?

Querendo ser gentil a sogra responde: — Até quando vocês ficarem cansados de mim.

— Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?

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A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América?

-O Pedro!

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Uma loira estava repetindo toda hora: “copa, cozinha, banheiro e sala”. Perguntaram-lhe porque ela estava repetindo “copa, cozinha, banheiro e sala”, então ela responde: — É por que meu marido mandou-me decorar a casa.

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O FESTEIRO DE SÃO ROQUE

Em Serra Negra, o bairro rural chamado Três Barras foi feliz no passado com um festeiro muito querido organizador das festas na capela dedicada a São Roque. Ele era filho de italiano, e contam inúmeras passagens cômicas no desenrolar de suas festas e quermesses.

Iniciando umas daquelas festas, ele pede para soltar um foguete de vareta estilo antigo com duas bombas. Ele, sempre com o microfone em punho, observa o fogueteiro acendendo o foguete... As faíscas iluminam o átrio da capela... O festeiro grita: “Viva Dio!”. O foguete sobe e explode muito forte, ele comenta: ”Porco Dio! Dio porco!”, ou seja, “deus porco” em italiano. Mas o padre ali perto perdoa na hora a ofensa inocente.

Inicia o leilão de prendas e ele é o leiloeiro... Ele segura uma compota de pêssego e pergunta: “Quanto vale esta lata combosta de pêssego?”

Depois do Leilão, o festeiro convoca o povo para colaborar e participar do bingo. Ele vai cantando os números, animando a festa e o povo atento marcando as cartelas. Dona Maria grita: ”Deu aqui!”. Ele entrega o primeiro prêmio. Depois de dona Maria outra pessoa ganhou a segunda rodada. Terceira rodada de bingo e dona Maria mais feliz ainda grita de novo: ”deu aqui!”. O festeiro fala ao microfone: “Aí, largona! Você de novo!?”. Gargalhadas em geral.

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NOTÍCIA POLICIAL

Massaru Tanaka foi preso em flagrante pelo policial do Ibama por levar uma rolinha escondida na sua cueca.

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Chegaram mais três mil cubanos da presidenta. Está fazendo do Brasil um “Cubão”. (Argumentam que os cubanos estão acostumados a viver em lugar que não existe nada).

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O povo brasileiro não tem nojo de rato... Engole no refrigerante e coloca nas câmaras, no congresso, no palácio do planalto...

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- O garotinho grita no quintal: - Mããããããeeeee! Mãããeeee!

A mãe irritada grita com o garoto: - Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema.

- Mas mãe eu...

- Não tem essa de "mas mãe"! -Interrompeu a mãe irritada - Vem aqui AGORA!

O garotinho educado e já triste com a bronca da mãe vai até a sala com tapete branco e fala baixinho seu problema: - Mãe... É que eu pisei no cocô do cachorro lá fora!

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Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir ao Papai Noel?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino.

- TAMPAX?! OB?! Que é isso?!

- Nem imagino... Mas na televisão diz-se que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, sair de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

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Um Argentino chegou a Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação : — Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo...

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO  de Serra Negra- São Paulo – Brasil.

HUMORACÊGO 01 11 2013

O INTERNADO NUMA UTI NESTE FERIADO DE FINADOS, após a cirurgia:- Doutor, eu entendo que vocês médicos se vistam de branco... Mas por que essa luz tão forte?

UMA VOZ TIPO CID MORREIRA:- Meu filho, eu sou São Pedro...

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A esposa do Amigo da Onça fuma demais. É conhecida por Chaminé do Onça. Quando alguém liga e pergunta por ela, o seu marido Amigo da Onça responde: “Ela está lá fora suicidando”.

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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:

— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!

— Mas... E esses ferimentos?

— É que ela não queria entrar no caixão...

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Dois loucos conversando, de repente um vê um helicóptero parado no ar: — Olha... Um helicóptero parado no ar!

E o outro mais louco: — Será que acabou a gasolina?

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO...

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília;

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras;

As mulheres perdidas são as mais procuradas;

Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é ruim.

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NUMA PREFEITURA PADRÃO PETISTA...

- Alô... Prefeitura.

- Quero falar no setor de contratação de empregados.

- Um momento. Vou passar a ligação.

- Bom dia! Em que posso ajudar-lhe?

- Eu estou procurando emprego...

- Que tipo de trabalho você pode fazer?

- Tem daquelas vagas “para não fazer nada”?

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Duas bichas foram caçar na floresta, e uma comenta com a outra: — Vamos fingir de caçador e animal?

— Vamuuss...

Então foram. Uma delas finge em dar um tiro de espingarda... Pouuuu!

A outra cai no chão. Preocupada com sua amiga ela diz: Acorda!

A outra responde: — Lei da selva: matou tem que comer!!!

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No recreio, Miguel vira para Joãozinho e diz: — Meu pai é mais alto que o seu!

— Não é não!

— Claro que é. Ele é tão alto que sua cabeça rela nas nuvens.

E o Joãozinho: — Ele sente algo leve e macio?

— Sim.

— É o saco do meu pai!

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Dois amigos conversam no bar: — Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

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No escurinho do cinema um casal meia idade insiste em discutir em voz alta.

— Eu nunca mais vou te trazer no cinema! — diz o marido, furioso.

— E quem disse que eu quero a sua companhia? — desafia a mulher.

— Pois então, fique sabendo que...

— Escuta aqui, meu amigo! — interrompe o espectador da cadeira ao lado — Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!

— É mesmo? — exclama o sujeito, em tom irônico — E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão com minha mulher?

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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:- Psiu! Coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e usou como papel higiênico. MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSE -QÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, mas vi ontem um coelhinho felpudo te pegando. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ.

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não são os que lêem jornal, mas os que se limpam com ele.

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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora: — Tá maluco? E se eu pego o bebê argentino?

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A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho.

A coitada desabafa: - Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa: - Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram: - Pai, o senhor está interpretando mal... O doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite...

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Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.Fragmentos de um texto de Nostradamus:'...e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula????)barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou, ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.'(epa!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda (faz sentido: Dilma,Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (QUE MERDA, SÓ PODE SER NÓS!)...

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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando chauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

— Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar todo ano juntos. Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa! Os companheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

Tião disse:-É simplisss: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela. Aí ela falô dess jeito: agora faiz o ocê quisé... Num pensei duas veiz. Peguei as tráia e vazei.

***

- Cumpade, ocê pudia me emprestá sua égua outra veis?

- Óia cumpade, meu filho saiu com a égua. Posso emprestar o cavalo, uai.

- Õ loco, sô! Cavalo não, cumpade!

***

- Cumade, seu marido é bonzinho, gente comprensiva?

- Sim, ele é carmo e paciencioso. Porque, cumpade?

- Será que ele me empresta a senhora?...

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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico: — A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera?- Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta: — E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui: — Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou, mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

*** Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra- SP- Brasil

SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

ACONTECE MAIS OU MENOS ASSIM...

ANTES DO SUCESSO: Roberto Carlos, ainda garoto em sua cidade natal, Cachoeiro do Itapemirim, gosta muito de música e não larga de seu violão. Mamãe e papai incentivam o jovem talento. Ele cria coragem e apresenta-se na igreja ou festinha na praça. Os comentários são do tipo “Coitado, tem boa vontade, não vai chegar a lugar nenhum com esta voz fraca, o filho da Laura está iludido com música... Ele deveria fazer um curso ou arranjar um emprego”. Edson Arantes, o Pelé, em três corações nas peladas de rua, poderia ter ouvido “não quero ficar do lado do negrinho, quero ficar no outro time”. Tarcísio Meira em sua cidade participa de um teatrinho e os comentários são semelhantes: “Este caipirinha não vai ser nada”, “até que é bonitinho, mas sua mãe está enganada. Ele não serve para isso”. A Regina Duarte, menina em sua infância apresenta-se na escola em festa de formatura e as comadres cutucam-se, enquanto falam: “feinha e rouca... Não vai ser ninguém”. Marcelo Costa, em Andradas sempre procurando ser reconhecido como cantor na juventude e os conterrâneos diziam “este cara não quer saber de trabalho... Pensa que vai viver de música...”.

DEPOIS DO SUCESSO: O Roberto ídolo no Brasil e na América toda, sem tempo para nada, é alvo das mesmas pessoas e mais algumas que comentam assim: “Roberto, aquele ingrato, já fez show no Brasil todo e não vem aqui em sua terra cantar. Será que não virá nunca aqui. Ficou famoso e esqueceu-se de nós”. O Brasil todo canta a música linda MEU PEQUENO CACHOEIRO e lá na sua cidade há quem diga “Viram, chamou nossa cidade de pequena. É um ingrato!”.

Edson Arantes vira Pelé, campeão do mundo. ”Viram, ele nem fala que nasceu aqui em Três Corações... Tantos pobres e crianças abandonadas em sua terra natal e ele não faz nada pela cidade. Ele não poderia ajudar o time da cidade doando um pouco de sua fortuna?”

Tarcísio sucesso nas novelas e cinema, as mesmas comadres agora falam: “Que orgulho! Conhecemos desde pequeno, sua mãe era nossa vizinha”.

Regina Duarte, depois de sucesso fenomenal, torna-se a namoradinha do Brasil. As fofoqueiras de antes acham que foram elas as responsáveis pelo seu sucesso.

Marcelo Costa, além de sucessos como cantor, ganha programas nas televisões brasileiras. Programa sertanejo mais concorrido fica sob seu comando. O desacreditado de Andradas não vence atender os incrédulos de antes interessados em lançarem-se como cantores em seu programa.

Assim sempre foi e sempre será.

E VOCÊ?

Você foi ou é alvo das mesmas desconfianças. Com certeza pode ser um desacreditado também no seu círculo. Mas felizmente o que importa é que você acredite em si mesmo. O fundamental é você confiar nas suas qualidades e buscar o sucesso. Você precisa amar a si mesmo acima de todas as coisas. E não amar fantasias absurdas que são apresentadas a todo minuto a você pelos comerciantes do além. Você é uma grande e prodigiosa obra da natureza iniciada há milhões de anos numa constante evolução. Tudo que você ouve sobre altruísmo é pura demagogia contra a lei natural. Na relação de parentesco biológico você tem metade da mãe e metade do pai. Seu irmão possui grande quantidade de genes iguais aos seus, seus primos um pouco menos e assim por diante. Agora, o total é você. Você é um inteiro. Você é “CEM POR CENTO”. Estufe o peito e diga sempre “EU ME AMO” e deixe quem quiser duvidar de você à vontade.

(CRÔNICA MENSAL NO JORNAL O  “O SERRA NEGRENSE”).

HUMORCÊGO 25 10 2013

O garoto engoliu uma moeda de 10 centavos. Sua mãe ligou desesperada ao marido pedindo para vir levar o filho ao médico. Ele respondeu:- Você está louca, pagar 200 reais para recuperar dez centavos?!

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O mineirinho mudou-se para cidade e perguntaram-lhe se havia acostumado morar na cidade.

Ele nem pensou para responder:- A fruta que eu gosto dá em qualquer lugar.

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AGÊNCIA DE DETETIVE AMIGO DA ONÇA

DESCUBRA SE VOCÊ É CORNO OU CORNA!!! No final Se você não quiser saber a verdade, sabemos mentir com perfeição. Amigo da Onça Filho, psicólogo, à disposição na mesma sala.

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Salim foi fazer aula de esqui e pediu ao professor para ensiná-lo esquiar com apenas uma perna. O professor perguntou o motivo e Salim explicou “Assim posso alugar apenas um esqui e fica mais barato”.

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A empregada ao telefone: — O doutor Alonso não está... Ele viajou...

— De férias?

— Não, a patroa também foi!

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Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram a frente da tela do cinema quando uma delas falou: — Não podemos ficar aqui neste filme.

Todas olharam espantadas e perguntaram: — Ué... Mas por quê?

E ela respondeu: — Porque o filme é para mais de dezoito. E somos 17...

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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega à bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo muito forte ali na porta que toda vez me toma o bilhete e rasga!

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Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Manuel tomou uma decisão: — Vou reduzir a temperatura para a metade, 90 graus.

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

“No Brasil petista cada família precisa ter um advogado, um médico e um professor para ter DIREITO A SAÚDE E EDUCAÇÃO”.

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“A Lalá falou pra Lelé, que a Lili deu o Loló pro Lulú”.

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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: — Pra onde vai isso? E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.

Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...

— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou: — Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde: — Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

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A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria:- Si m, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria:- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria:- Não está funcionando.

Irmã Léia:- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria:- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria:- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conta o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria:- Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria:- E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria:- Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia:- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria:- Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria:- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 18 AVE-MARIAS e 30 PAI NOSSO!

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Três velhinhos estavam conversando...

-Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: - "Que é isso, Seu José? Faz duas horas que saiu daqui e quer de novo?!"

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Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil.

humorcêgo 18 10 2013

AMIGO DA ONÇA internou sua sogra após acidente. O médico perguntou qual o tipo do sangue dela...

- Tipo de sangue? Acho que é R. – diante do olhar de espanto do médico, amigo da onça explicou:- Tipo R, de ruim.

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Amigo da Onça diz convicto:- “Velório é um coisa triste e depressiva, não quero que meus amigos participem do meu, prefiro eu sofrer no deles”.

Amigo da Onça:- Sogra, você não se importa que eu fume aqui na sua casa?

- Não ligo não, meu genro... Não me incomoda nem um pouco.

- Não incomoda? Então... Não vou fumar!

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A esposa encontrou o marido de pijama amassando a empregada. A esposa percebeu que ele estava com a barraca armada. Foi simples a reação dela: ela chutou o pau da barraca e depois rodou a baiana... E a baiana rodou.

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Dois caipiras chegam à capital paulista, hospedam-se em um luxuoso hotel. No restaurante resolvem imitar os clientes finos. Um ricaço pede uma entrada. Os caipiras:- Pra nós tamém.

O que o tradicional hóspede pedia, eles diziam pra nós tamém, igual reza na igreja com o tal do amém. No final o elegante, já satisfeito, solicitou um engraxate. Os caipiras, ainda com fome, falaram “pra nós tamém”. O paciente cavaleiro disse a eles:- Creio que um engraxate dá para nós três.

Indignados os caipiras falam:- Ocê come o seu, que nóis come o nosso.

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O cara sofreu duas horas na cadeira de dentista sendo trucidado. Uma extração com implante de pino para futuro dente, graças à ciência. Mais dois implantes de pinos pra outros dois dentes, ao invés das antigas pontes ou próteses. Saindo o dentista instruiu o detonado para comer papa durante dois dias. Ainda em estado de torpor o paciente comentou”Vou almoçar em Roma e passar dois dias por lá”.

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O Manoel leva o carro numa oficina.

— Qual o problema? — pergunta o mecânico.

— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!

— Tudo bem... Podemos colocar uma buzina de caminhão!

— Não dá pra ser mais forte ainda?

— Mas por que você quer uma buzina tão forte?

— É que os freios estão falhando!

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Cerveja e Camisinha...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher - Você é homem ou mulher ?

Nick meio estranho: -Você quer ou não quer teclar ?

A mulher :- Depende! Você é homem ou mulher?

Nick meio estranho: - Advinha!

A mulher: - Ok... Diga-me aí cinco marcas de cerveja...

Nick meio estranho: - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher: - Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.

Nick meio estranho:- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.

A mulher - É... Você é homem.

Nick meio estranho: - Sou sim. Mas... Como você descobriu?

A mulher: - Fácil... Liga mais para bebida do que para sexo. !!!

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A loira entra numa loja e pergunta ao vendedor:- Quanto custa esta TV?

Ele diz: não vendo para loiras!

Ela foi embora; mas voltou no dia seguinte com uma peruca morena e refez a pergunta:-Quanto custa esta TV?

Ouviu a mesma resposta: -Não vendo para loiras!

No terceiro dia ela retornou com os cabelos ruivos e repetiu a pergunta:- Quanto custa esta TV?

De novo:- Não vendo para loira!

Indignada ela pergunta:- Como você sabe que eu sou loira?

Vendedor:- Por que isso não é uma TV, mas um MICRO ONDAS!

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Manuel foi recebido pelo filho chorando assustado e exclamando:- Pai! Há um monstro no quarto seu e entrou no guarda roupa de mamãe.

Manuel subiu correndo até o guarda roupa, abriu a porta e descobriu seu amigo enrolado em peças de roupa da Maria. Ele pegou seu amigo pelos colarinhos e falou alto e grosso:- Depois de tantos anos que somos amigos e o que você prestou a fazer foi assombrar meu pequeno garoto. Papelão!

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Um bêbado urinou no monumento ao herói Nelson em Londres. Veio um inglês e chamou atenção dele...

- Você urinou no monumento ao nosso grande herói Nelson.

- Fodo o Nelson!

- A rainha costuma vir passear aqui.

- Eu fodo a rainha.

- Pois não, magestade!

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Um índio canibal que sempre comia carne humana cursou quatro anos de faculdade no Pará. Na despedida perguntaram ao índio se ele ainda iria comer bife humano. Ele respondeu “Sim, mas vou agora usar garfo e faca”.

***Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 11 10 2013

A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: — Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona: — Soldado, por que está recuando?

O soldado justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

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O médico da família consulta o senhor Fernando.

— Senhor Fernando, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

— Duas vezes, doutor!

— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento...

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Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe de santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

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O coroinha Joãozinho ajudava a celebração de uma missa. Furtivamente adicionou dois Viagras ao vinho antes de colocar no cálice. O celebrante não percebeu nada, consagrou e tomou. No sermão narrou empolgado a passagem em que Maria Madalena lava e massageia os pés de Jesus. Minutos depois seu membro esponjoso transformou sua batina em barraca. Ele pensou... E agora? Como vou descer os degraus para distribuir as hóstias? Somente o altar com toalhas longas servem de proteção para olhares indiscretos. Chegou o momento da comunhão e Joãozinho saiu correndo para a sacristia, para não gargalhar em plena missa, quando ouviu o padre com voz trêmula convocar os fiéis assim: “Para receber a comunhão hoje peço que venham até aqui em cima frente ao altar, pois estou com uma perna inchada demais para descer a escada até vocês”.

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-Pai, o que são Embargos Infringentes?

-É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação... Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.

-Tá pai, mas aí você é condenado, não?

-Sim, fui e aí é que entra os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.

-Mas pai... No novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.

-Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo...

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não!...

*** PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.

HUMORCÊGO 04 10 2013

- Meu bem... Você está deslumbrante!

- Tudo para você, querido.

- Esse penteado...

- Fui ao cabeleireiro e pedi um corte novo para o meu maridinho me achar desejável. Fui ao maquiador e pedi que me deixasse bem bonita e sexy para atrair meu grande amor. Comprei esta camisola provocante para enlouquecer você.

- Você conseguiu... Você está...

- Não me toca senão estraga tudo!

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta: — Vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde a sua casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

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O vendedor ambulante bate à porta da casa: — Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...

— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer aos deuses por não lhe faltar nada...

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O sujeito conhece uma gata na balada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: — Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz: — 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: — 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: — Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

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PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.

Traduza a frase abaixo: "LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMER PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu? Acertou? Tem certeza?

Veja abaixo a TRADUÇÃO CORRETA: ”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira!

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Uma voz feminina sussurra: — Padre, perdoa-me, porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu também sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continua, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com que frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio.

— Filha?!

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e oito, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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* Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo - Brasil