Namore um ateu, ame um ateu e case com um ateu... Ele vai te amar acima de todas as coisas..

HUMORCÊGO 07 02 2014

ANÚNCIO DO AMIGO DA ONÇA: “PROCURO AMIGO QUE POSSUA PISCINA EM CASA PARA UMA AMIZADE SINCERA E DURADOURA”.

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Para alcançar algum objetivo na vida é preciso sonhar... Largue tudo e vai dormir!

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- A lojinha está vendendo, Salim?

- Não, Salim está vendendo lojinha.

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Os psiquiatras afirmam que um em cada quatro homens tem problemas mentais. Então fica de olho em três de seus amigos, se eles parecerem normais, o maluco é você.

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O doutor estava com a consciência pesada com seu comportamento sexual. Aí o capetinha soprou em seu ouvido:- “Não fique assim constrangido, doutor, é muito comum um doutor transar com alguma paciente”. Então veio o anjinho e falou no outro ouvido:- “MAS O DOUTOR NÃO PODE ESQUECER-SE QUE É UM VETERINÁRIO!”.

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O rapaz do Telemarkting de revista feminina ligou e a loira atendeu...

- Mas quanto vai custar esta assinatura?-Perguntou a loira.

- Somente 90 reais. –Disse o moço.

- É... Mas não sou boba não! Quero saber se o pagamento vai ser semestral ou anal.

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Joãozinho, na frase “O POLÍTICO ROUBOU O BRASIL”, onde está o sujeito?

- Com certeza está do PT, professora.

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O QUE É O PT, EM MAIS UMA FRASE GENIAL DE ROBERTO CAMPOS: "O PT é o partido dos trabalhadores que não trabalham, dos estudantes que não estudam e dos intelectuais que não pensam".

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Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e lá vai confessar-se.

O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter socorrido a viúva e depois vindo confessar!

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Joãozinho pergunta a seu pai: — Pai, Deus é branco ou negro?

O pai responde: — Ele é os 2, filho.

— Ele é homem ou mulher?

— Ele é os 2, filho.

— Pai, Deus gosta de crianças?

— Gosta filho, claro que gosta!

— Pai, Deus é Michael Jackson?

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Em um julgamento o juiz pergunta para o réu: — Você teve algum cúmplice nesse roubo?

— Ninguém, dotô... Sabe como é... Hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

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— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.

— Pois é, meu filho!

— E as rugas não doem?

— Só quando eu me olho no espelho!

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:- Doutor, eu estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

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Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais: — Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar à sua casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

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Um coroa conquistador estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali: ''Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?"

O treinador olhou bem para o sonhador, de cima em baixo, e disse: '' Eu tentaria o caixa eletrônico, ao final daquele corredor.''

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Salim fala com gerente do Banco: - Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Cem real.

- Cem reais somente se eu te der do meu dinheiro, porque você está com restrição enorme no nome, inclusive protestos.

- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo!

- O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tão bom azim?

- Saiu o empréstimo e Salim chegando a sua casa diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar cem real de estacionamento... No estacionamento normar fica um mil.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra - Sp

LINGUA, A ARMA MAIS PODEROSA DE TODOS OS TEMPOS

LINGUA, A ARMA MAIS PODEROSA EM TODOS OS TEMPOS

A língua produz palavras e palavras são poderosas. Vamos citar alguns fatos que fundamentam esta afirmação.

NA BÍBLIA... Segundo o Livro Gênesis, no princípio não existia nada, só escuridão sobre as águas e a terra. Então Deus dos judeus disse: que haja luz, e a luz se fez. Depois disse para separar as águas formando mares e porções de terras. Só falando, criou estrelas sobre a terra, baleias e outros animais. Criou o homem e a mulher para comandar tudo no paraíso chamado Éden. Uma serpente esticando sua língua ao máximo convenceu Eva a comer o fruto proibido e Eva induziu Adão a também experimentar. Expulsos foram os dois ancestrais do paraíso bíblico com muitas maldições divinas, principalmente o trabalho a todos descendentes e dores do parto para as mulheres.

Depois Moisés usando muitos truques e sua voz firme libertou os judeus do cativeiro no Egito. Na caminhada em busca de uma terra para o povo liberto, num arbusto em chamas, Moisés recebeu os mandamentos para seu povo cumprir. Entre os dez mandamentos consta o “não matarás” e o “amarás o próximo como a ti mesmo”. Mas não constava o prazo para entrar em vigor as leis do Deus bíblico, porque até hoje seu povo briga e guerreia com vizinhos numa desobediência sem fim. Deus vai ter que voltar à moita e dizer: “Os meus dez mandamentos entram em vigor a partir desta data”. Só assim haverá paz na terra entre tantas facções religiosas e etnias.

Numa narrativa posterior consta que um povo estranho estava construindo uma torre com intuito de alcançar o Deus de Israel acima das nuvens. Sabedor do poder da língua, Deus teve síndrome do pânico pensando que os homens iriam tocá-lo nas alturas com a chamada Torre de Babel. Então confundiu aquele povo atrevido com línguas diferentes e a obra não pode ser concluída, uma vez que os obreiros não conseguiam se comunicar direito. Esta é a explicação bíblica para diversas línguas na terra.

NO BRASIL... Dom Pedro I fez independência do Brasil com apenas um grito: “Independência ou Morte!” sendo ouvido ao natural lá em Portugal. Dali para frente o Brasil separou-se de Portugal para sempre... No grito. Anos depois Marechal Deodoro Proclamou a República também com um simples grito. Mais recente, uma minoria brasileira com influencia de estrangeiros queria implantar o regime comunista no Brasil e acabou gerando uma reação militar em 1964 que tomou o poder sem disparar nem um tiro... Houve apenas uma movimentação de tropas e muitas CONVERSAS. Quando o regime militar estava no final já com vistas da volta das eleições diretas, um jovem ex-operário, que por falta de um dedinho, já não trabalhava mais aposentado pela falta de um mínimo, foi colocado à frente do forte sindicado dos metalúrgicos. Usando sua língua afiada projetou-se na política brasileira. Ele difamou os políticos da época chamando-os de ladrões e corruptos. Chegando ao poder máximo no Brasil ele trouxe para junto de si todos aqueles mesmos que havia condenado na sua campanha e hoje convivem pacificamente usando e abusando do Brasil. Vários de seus amigos de partido estão presos pelo conhecido mensalão, que ocupou nosso Supremo Tribunal por vários anos. Mas o presidente que usou a compra de votos ficou somente com sua língua presa.

O poder da língua é grande, mas a memória do povo é fraca. O momento brasileiro exige que você ande fortemente armado... Não esqueça sua língua e atire nos corruptos.

NO DIA A DIA... Quantas sogras, usando a língua, destruíram o casamento dos filhos... Mas também língua pode salvar uma relação.

* Publicação mensal no jornal SERRA NEGRENSE de Serra Negra, S. Paulo, Brasil.

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HUMORCÊGO 31 01 2014

SE “EX” FOSSE COISA BOA O DEUS DE MOISÉS NÃO MANDAVA AMAR O PRÓXIMO.

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AMIGO DA ONÇA atendeu chamada no portão de sua casa e eram duas Testemunhas de Jeová com seus folhetos... Ele foi rápido dizendo: “Passar a eternidade com vocês no céu? Nem pensar! Não estou agüentando nem estes dois minutos!!!

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Marido chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS: — Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.

— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa - teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

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O homem vai a uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando ao local a cartomante avisa: — Sua sogra morrerá violentamente!

Ele prontamente responde: — Serei preso?

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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos.

— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.

— Isso é o que o senhor pensa...

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Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade. Meio sem jeito pergunta: — Doutor, é verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?

O médico olha bem pra mocinha, e responde: — Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!

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Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem direito a dois pedidos... O argentino já foi dizendo: — Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse: — Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde: — Enche tudo até a boca de água esta piscina argentina!

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Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.

— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar três modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.

— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.

— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!

— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?

— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...

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Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai: — Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

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Joãozinho, que agora está namorando firme, foi almoçar na casa dos futuros sogros...

Enquanto aguardavam o almoço a ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de repente, pergunta: - E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde envergonhado: - Mais turbação.

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— Doutor, preciso de uma orientação sua.

— Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido.

— Não, não, é com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

— Está bem, qual é a dúvida?

— É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

— Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:- Não diga isto, dotoire! Mas não existe algum de 10 ou mais? Fala que sim...

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Estava o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando...

— Meu Deus poderoso, me ajude! — diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... Nada! E ouve outra vez o apito.

— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: — Senhor, por favor, salve-me e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça e olhando para o céu: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

------- PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO, DE SERRA NEGRA.

HUMORCÊGO 24 01 2014

Joãozinho pergunta para sua mãe: — Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim escolar cheio de amor.

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O tio pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu vou querer fazer regime.

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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio: - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

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O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta: — Quanto custa um cafezinho?

— R$ 1,50 — responde o balconista.

— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!

— Então me arruma 3 quilos.

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DIAS APÓS A BALADA...

- Porque você não me ligou mais? Não gostou de nossa noitada? Disse ela.

- Gostei muito. Você é uma mulher inesquecível e que me marcou demais... Minha mulher achou marcas de batom até na minha cueca.

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Manuel conheceu Maria, católica fervorosa. Ela não falava uma frase sem falar em Deus e Jesus. Tudo de bom... Era graças a Deus e tudo que dava errado... Era a vontade de Deus. Ela comemorava as noites felizes de amor com: “Ai Jesus! Ai Jesus!”. Mas um dia Manuel fracassou feio na festinha e não houve o que ela fizesse para salvar a relação. Ela cobrava irritada como podia ter acontecido aquele fracasso e Manuel disse: “Como você sempre diz, foi vontade de Deus, raios!”.

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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se precisamos apenas de ter dinheiro?"

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Dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a tentativa.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a 'performance'.

8. Não faça muito barulho; nem todos os seus vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

11. Não se esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu 'que não se trata de touca para dormir', senão ele pode se confundir.

13. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

15. Repasse aos seus velhos amigos; eu já estou fazendo a minha parte, agora faça você!!!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 17 01 2014

DIFERENÇAS BRASILEIRAS...

Placa de trânsito em São Paulo: PARE; Em Minas: PÉRA.

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Três amigos eram viciados no jogo de bicho. Um morreu e no velório chega um amigo e pergunta ao outro:- Que bicho que deu?

O outro distraído:- Infarto.

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A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula: - Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?

- O pênis, professora - responde Joãozinho, sem pestanejar. E emendou: Porque um simples pensamento o levanta!

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Templo lotado, o pastor ordena: — Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O pastor: — O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado: — Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

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Dia de prova na escola, todos os alunos estão tensos, entra na sala o professor de quem todos têm medo e diz: — O horário de entrega das provas é até as dez em ponto. Ouviram? Dez em ponto! Depois disso não vou aceitar.

Apenas um aluno continua fazendo o exame depois das dez. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova: — Está aqui professor!

— Agora não vou aceitar mais!

— Como não?

— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.

— Professor... O senhor sabe com quem está falando?

— Não, não sei...

O aluno rapidamente coloca a sua prova no meio das outras e diz: — Então, descobre!!!

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Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.

— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.

Dá a explicação e sai para pescar.

Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho: — Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

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O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente.

— Bem, filho — diz o abade - tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.

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A empregada chama o jardineiro: - Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?

- Tudo bem, mas você pega e segura o rato?

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Manuel e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por uns minutos no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto o casal divertia-se no quarto.

Garoto: - "Tem um carro sendo guinchado aí na rua... Tem uma ambulância parando lá na esquina... Parece que os Andersons estão recebendo visita... O Marco ganhou uma bicicleta nova... Os Coopper estão pelados fazendo amor".

Os pais pularam da cama... -Como você sabe disso? - O pai perguntou.

-"O filho deles está na sacada também!” - O garoto respondeu.

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Um GAROTÃO FORTE, boa pinta estava na balada e conheceu uma loira... Papo vai,papo vem,pagaram a conta, ela pegou sua Ferrari, e foram para a casa da loira que era muito rica. O garotão ficou alucinado ao ver tanta riqueza e coisas valiosas. Assim que eles entraram sentaram e tomaram umas e outras... Foram para o quarto, onde havia uma tv de led, full HD 3D de 60 polegadas. A loira tirou o roupão, seminua foi ao banheiro... Ele pegou a tv, saiu correndo e gritando... VAI CURINTIA!

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Zé: Bença, padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha Padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, tava destruindo a minha casa!!!.

-------Publicado na edição 17 01 2014 no O SERRANO de Serra Negra- SP

HUMORCÊGO 10 01 2014

O GORDO PERDEU A FÉ EM DEUS

- Porque você não tem ido mais à igreja? – perguntou o companheiro do gordão.

Gordo:- Porque Deus fez bichos chupadores de nosso sangue... Pernilongo, sanguessuga e morcego. Mas porque não fez um chupador de gordura? Aí eu teria lipo de graça, pô!

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Deus resolveu criar uma companheira para Adão: - Será o mais sublime dos seres, inteligente e sensível, disse Deus.

- E o que isso vai me custar? - pergunta Adão.

- Bem... Com meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos dos seus pés...

- E o que o senhor faz por apenas uma costela?

- Olhe, ainda dá para fazer alguma coisa, mas não vai ficar lá muito boa não...

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Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram ao alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre: - Rabi, vamos bater uma bolinha depois da ressureição?

Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu: - Hoje não dá, tô pregado!

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O Joaquim chega à farmácia e pergunta para o balconista: - Você tem termômetro colorido?

- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?

- É que a Maria esta desconfiada de que o nosso filho esta com febre amarela.

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O QUE O JOÃO DE BARRO DESESPERADO DISSE Á SUA COMPANHEIRA JOANA DE BARRO?

-“A casa caiu!”.

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PARA CHOQUE: "Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."

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As duas loiras conversam: - O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!

- A última vez que ele saiu comigo - responde a outra amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!

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O GATO GAGO...

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola: - "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele. Uma menininha levanta a mão e diz: - "Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.

- "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim."

-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.

-"Com certeza "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar: "FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFFuuuu . Pena que antes que pudesse dizer udeu???!!!", o rottweiler comeu ele...” O professor teve que sair da sala...

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HOMENS QUE MARCAM A VIDA DAS MULHERES PARA SEMPRE

Tire Já a roupa... Seu médico; Agora deite e relaxe... Seu psicanalista; Fique de costas agora... Seu massagista; Quando estiver tudo dentro, você vai gostar... Seu decorador; A senhora quer lubrificante?... Seu frentista; Pode segurar, mas não apertar... Seu vendedor de frutas; Vamos fazer hoje uma coisa diferente... Seu cabeleireiro; Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro; Isso sim! Mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária; Sim, está quentinho como a senhora gosta... O padeiro; DINHEIRO DE NOVO? ASSIM NÃO AGUENTO!... Seu marido.

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SOZINHA NO AVIÃO

Esta é a história de uma mulher voando num avião... Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: Socorro! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. Eu não sei como pilotar.

Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente: - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.

Ela diz: - Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.

- "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: ”Pai nosso que estais no céu..."

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COISAS DO FUTEBOL...

Jogo do Brasil contra Portugal. O Juiz marca falta perigosa contra Portugal. Neymar vai cobrar.

Os portugueses organizam a barreira, mas ficam de costas para a bola e olhando então para o gol e o goleiro português. O árbitro acha estranha aquela postura e pergunta ao capitão português: “Vocês vão ficar mesmo de costas para a bola?”. Todos os lusos respondem ao mesmo tempo: “Você acha que vamos perder de ver um golaço assim?!”.

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

- Sim, é claro - responde o advogado.

- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 120 reais pela consulta.

-------- Publicado no jornal O SERRANO em 10 01 2014.