SE “EX” FOSSE COISA BOA O DEUS DE MOISÉS NÃO MANDAVA AMAR O PRÓXIMO.
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AMIGO DA ONÇA atendeu chamada no portão de sua casa e eram duas Testemunhas de Jeová com seus folhetos... Ele foi rápido dizendo: “Passar a eternidade com vocês no céu? Nem pensar! Não estou agüentando nem estes dois minutos!!!
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Marido chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS: — Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa - teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...
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O homem vai a uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando ao local a cartomante avisa: — Sua sogra morrerá violentamente!
Ele prontamente responde: — Serei preso?
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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos.
— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.
— Isso é o que o senhor pensa...
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Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade. Meio sem jeito pergunta: — Doutor, é verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde: — Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!
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Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:
— Vocês tem direito a dois pedidos... O argentino já foi dizendo: — Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!
Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse: — Qual é seu pedido?
E o brasileiro responde: — Enche tudo até a boca de água esta piscina argentina!
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Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.
— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar três modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.
— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!
— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?
— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...
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Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai: — Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
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Joãozinho, que agora está namorando firme, foi almoçar na casa dos futuros sogros...
Enquanto aguardavam o almoço a ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de repente, pergunta: - E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde envergonhado: - Mais turbação.
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— Doutor, preciso de uma orientação sua.
— Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido.
— Não, não, é com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
— Está bem, qual é a dúvida?
— É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
— Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:- Não diga isto, dotoire! Mas não existe algum de 10 ou mais? Fala que sim...
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Estava o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando...
— Meu Deus poderoso, me ajude! — diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... Nada! E ouve outra vez o apito.
— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: — Senhor, por favor, salve-me e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça e olhando para o céu: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
------- PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO, DE SERRA NEGRA.
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