HUMORCÊGO 28 02 2014

PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “SE PEGAR MODA DE AMARRAR LADRÃO EM POSTE, EM BRASILIA VAI FALTAR POSTES”.

OBSERVAÇÃO: Os cães de rua vão marcar território urinando em gente chique... O poste do Zé Dirceu é meu; o outro reserva o do Genuíno, não venham aqui que eu mordo.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

O mineiro foi ao médico:- O que você tem? - perguntou o médico.

- Eu tenho uma muié, uma vaca e uma galinha...

- Não, eu quero saber o que você está sentindo.

- Eu tô sintino vontade de vendê a vaca, separá da muié e comê a galinha cum quiabo, uai!

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No psiquiatra...

- Dotô, eu escuito muito vozes de gente que já morreu...

- Como acontece isto?- perguntou o psiquiatra.

- Eu escuIto o Bermonte, o Peão Carreiro, Tonico e Tinoco, mai escuito demais o Tião Carrero. É loucura isto?

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Um mineiro estava sentado vendo televisão, quando passa um compadre na janela e pergunta: - Firme, cumpade?

E o outro responde: - Não, é futebor memo!!!

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O velhinho estava para morrer e perguntou para sua eterna companheira:- Querida, estou morrendo mesmo, diga-me uma coisa, você nunca me traiu?

- Bom, querido, eu... Mas... E se você não morrer?

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Machão no exame de próstata...

- Doutor, eu vou deixar este revólver carregado na sua mesa. Se na hora do toque eu demonstrar o menor prazer, me mate sem dó!

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O outro machão:- Doutor, na hora do toque eu gostaria de segurar no seu pênis.

Assim vou ter certeza que está fazendo o exame corretamente...

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Filhinha pergunta: Mamãe, porque não tenho este negocinho que meu irmãozinho tem?

- Se você for boa menina, logo você vai ganhar um também.

- Mas e seu eu não for uma boa menina?

- Daí você vai ganhar vários deles.

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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A I C H V I T Z.

O examinador pergunta: — Você consegue ler isso?

E o polonês: — Ler? Eu conheço esse cara!

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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: — Eu preciso voltar imediatamente para a Terra! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!

— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!

— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!

Curioso, o Diabo pergunta: — Mas o que é assim tão importante?

— Eu preciso matar 4 milhões de pessoas e 3 baratas.

— Por que as três baratas?

— Tá vendo só! Ninguém mais se importa com as pessoas na terra!

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Fidel Castro, ditador amigo da Dilma e do Lula, morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um anjo comenta com o outro: — Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados invadindo o céu!

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O casal está na cama, quando toca o telefone e ela vai atender.

— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.

— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

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Na loja masculina:- Quero uma cueca dessas...

Vendedora:- Qual é o tamanho? É grande ou...?

- O tamanho?!... Mole ou...

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AMIGO DA ONÇA: Quais representantes de Jesus na terra que adoram dízimo e quais os que gostam de garotos? Se você acertar a resposta, ganha uma vaga no inferno num camarote com visão para o paraíso.

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DIA DA MULHER ESTÁ CHEGANDO, ENTÃO...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou..."

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!!

Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças...

-- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.