A GRANDE DÚVIDA PARA ESTE SÉCULO 21: “AS MULHERES NÃO SABEM SE COMEM AS COISAS GOSTOSAS OU SE NÃO COMEM PARA FICAREM GOSTOSAS”.
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Uma feia meteu-se em discussão com um bêbado e ele:- Sai fora, dona feia!
Ela-: Eu era uma uva quando jovem.
- Já vi girino virar sapo, lagarta virar borboleta, mas uva virar abacaxi, eu nunca vi. Hic. Hic.
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Diante das ameaças da esposa, o mineirinho falou: “Eu tô iguar cavalo em desfile de sete de setembro... Tô cagano e andano”.
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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça: — Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"
— Ele disse "bela senhora"? Pois então dê, porque é cego mesmo.
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Uma moça muito airosa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, é difícil de confessar, mas eu tenho feito amor com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, um homem jovem, muito zangado: - Vais rezar vinte Ave Marias e dez Pai Nossos... E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
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A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar: — Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!
Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:
— Vai grudar no fundo! Cuidado!
— Vira, vira, vira!
A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:
— Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!
Então ela protesta: — Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
— Eu sei que você sabe, querida — respondeu ele — Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!
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O Manuelzinho pede para o pai: — Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho... Mas não chegue muito perto.
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O Amigo da Onça estava destrinchando uma galinha e seu filho Onçinha olhando. Ele explicava, enquanto trabalhava: este pedaço é o coração, isto é pescoço, aqui é o peito, esta é a moela...
- Pai, agente também tem moela?
- A vizinha do andar de cima tem...
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Zé Trança Pé todo dia de tarde montava sua mula e ia ao boteco na beira da estrada e bebia até escurecer. Sua mula estava lá fora amarrada e os companheiros furtivamente colocaram o arreio virado para trás para ver no que dava. Zé com a cara cheia foi levado até a mula e colocado em cima com a cara para trás. Ele tateou o traseiro da mula e gritou apavorado: “Tira eu daqui, pessoal!... É a mula sem cabeça! Hic, hic hic...”.
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A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.
— Que hotelzinho de merda - diz ela muito irada. — Não tem nem papel higiênico no banheiro.
— E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? — pergunta o gerente.
— Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.
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Na classe: -Carla, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora! - responde a Carla.
- A veia cava, Carla!
- Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodrigo diz: Não sei Professora!
- A veia pulmonar, Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora : - Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo ânus?
- Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!
- Claro que existe, Professora! Chama-se AVEIA QUAKER!
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Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas. Todos eles são reais, e escritos com boa-vontade e má redação: AVISOS AOS PAROQUIANOS
1- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
2- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
3- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
4- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
5- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
6- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
7- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
7- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
8- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições..
9- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: Namore um ateu, ame um ateu e case com um ateu... Ele vai te amar acima de todas as coisas. Amem-se! Aleluia! Aleluia!
--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – Sp – Brasil.
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