HUMORCÊGO 25 11 2011

CARTA A DEUS VIA BRASÍLIA

Um menino queria ganhar 1.000 reais e rezou durante 2 semanas para aquele mais famoso Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio resolveu mandar a carta endereçada a Deus para o Senado. Sarvey ficou muito lisonjeado com o novo título e promoção e resolveu mandar uma nota de 100 reais para o menino. O garotinho recebeu os 100 reais, com carimbo de Brasília, e imediatamente escreveu de volta: -Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, eles ficam com 90% !!!

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No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:— Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?

— Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

— Continuo sem entender...

— Calma, deixa-me terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

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Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

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Aquele grupo de amigos todo o ano ia pescar e para as férias ficarem completas, cada um levava uma namorada diferente.

E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas deles decidiram acompanhá-los e não houve jeito de mudar a idéia delas.

Como de costume, assim que chegaram à pousada, o gerente veio recepcioná-los.

- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas companheiras feias demais!

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A professora pergunta: — Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."

Ele responde:— Ahhhh professora, é tempo perdido!

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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:

— Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Joãozinho diz que seu pai agora está bem de vida.

- Professora, meu pai agora tem tudo.

— Será? — disse a professora.

— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Minha santa caropita, era só o que me faltava!"

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A mulher morre e chega aos portões do Céu. São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A – M – O – R.

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER.

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No boteco do “SACANAPURA” o cliente pergunta:- Este pastel é de hoje?

- Não. É de ontem!

- E a coxinha?

- Também é de ontem.

- Quando posso encontrar aqui alguma coisa de hoje?

- Amanhã!

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Ceguinho no Restaurante

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao seu pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e a deu ao ceguinho.

Este lambeu a faca e comentou: Hummm, ótimo tempero. camarão com arroz a la grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa: Hummm, strogonof de frango e batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada: Maristela, eu estou a fim de aprontar com o ceguinho. Pega essa faca e passa aí na "perseguida"... A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a faca para o ceguinho.

Este colocou logo a faca na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, não vai me dizer que a Maristela está trabalhando aqui...!!!

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A loira em visita no zoológico,passou pelas jaulas de onças, tigres, leões e deu de cara com uma jaula em reforma e com portão escancarado. Uma placa dizia:- CUIDADO A TINTA FRESCA.

Ela saiu em disparada gritando:- Corra pessoal! Tinta Fresca fugiu!

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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz:

— Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz:

— Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde:- — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:

— Porque está fazendo isso?

Ela responde:

— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

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HUMORCÊGO 18 11 2011

O Cego entrou numa emboscada e 3 elementos aproveitaram-se dele ao som do Hino Nacional em volume máximo num apartamento, para que ninguém ouvisse seus apelos. Dias depois, Feriado de 15 de novembro, ele passeava com sua bengala pela praça quando o Hino Nacional ecoou forte pela praça. O cego começou a girar em volta, igual cachorro querendo morder o rabo, e distribuía bengaladas gritando com toda força:- “HOJE NINGUÉM ME PEGA!”.

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Quando eu entrei na política eu disse que Sarney, Maluf, banqueiros eram todos corruptos e o a causa da desgraça do Brasil. Quando me tornei presidente eu fiz a cabeça deles todos e os transformei em “Anjos do Brasil”. Corregedor Lula.

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ESPECIAIS DE J O Ã O Z I N H O:

Pergunta a mãe à filha:— Onde é que você estava?

— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira:- De méééééédico?

— Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

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Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.

— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.

— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.

— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.

— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.

A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:

— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?

— "Peça algo barato."

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Joãozinho chegou muito atrasado à escola, e a professora perguntou:- — O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

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O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:

— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!

— Pai!

— Quieto e coma seu jantar Joãozinho! Depois você fala!

— Mas pai...

— Cala a boca e coma, eu falei!

Terminado o jantar, o pai pergunta ao filho:- — Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?

— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora é tarde!

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Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:

"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim... (80 vezes).

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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:

— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?

— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!

E a professora continua normalmente a aula:- — Turma, fizeram as tarefas de casa?

Imediatamente Joãozinho responde:- Não! Temos vários professores!

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Joãozinho pergunta para a professora:- Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?

— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?

— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:- Eu num disse que num tinha perigo!

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— Joãozinho, do que seu pai vive?

— Ele morreu professora!

— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?

— Ele vivia tossindo professora!

— Meu filho, de tosse não se vive!

— Foi por isso mesmo que ele morreu!

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Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:-— Pai, hoje recebi o meu boletim.

— Então cadê ele? — disse o pai.

— Emprestei!

— Mas por quê?

— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

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No final da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem! Vou ser expulso...

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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:

— Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde:- Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia

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ANÚNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará:

HOMEM DESCASADO PROCURA ...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

______________________________________(resposta no próximo número).

Senador Sarvei e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso onde até os talheres eram de ouro.

De repente Sarvei vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Ficou chateado porque não teve a idéia primeiro e decidiu que também ia furtar duas colheres. Mas ficou nervoso, pois os companheiros sempre roubaram para ele e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Sarvei se ele queria alguma coisa. Sarvei ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho. Em seguida, Sarvei tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Sarvei e perguntou se queria algo.

O Sarvei pensou um pouco e perguntou ao garçom:- Você quer ver eu fazer uma mágica?

- Sim senhor.

- Bom, pega essas duas colheres de ouro e coloque-as no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Sarvei.

- OK senhor, e agora?

- Sarvei disse ao garçom para contar até três e tirou duas colheres que estavam no bolso do amigo Zé Dirceu, e entregou ao garçom. Mas e as deles no bolso?... Foram para o Maranhão.

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HUMORCÊGO 11 11 2011

A minha avó dizia que "nada cai do céu". Eu não concordo com ela; do céu cai água da chuva, helicóptero, avião, cuspida de pombo, etc. Mas ela queria dizer que a saída era o trabalho, a não ser que agente conseguisse ser deputado, senador, ministro...

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O cliente do banco entrega dinheiro para depósito e o caixa pergunta:- É na conta poupança?

- Não. Na conta CARENTE. Preciso cobrir o rombo.

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Chapadão, ainda cambaleando pela manhã, vê o atleta fazendo flexões na grama da praça. Ele observa um instante e chama o sarado dizendo:- “Pode pará, ô meu! A vagabunda já num tá mais aí em baixo! Se mandô!”

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A noiva na primeira noite da lua de mel:- Querido, sou virgem e não sei nada de sexo. Poderia me dar alguma instrução?

Marido:- De maneira bem simples é o seguinte: sua parte íntima é uma prisão e a minha parte é o prisioneiro. Tudo a fazer é colocar o prisioneiro na prisão.

Fazem amor pela primeira vez e o marido volta ao travesseiro.

Noiva:- Meu mel! Parece que o prisioneiro fugiu!

Marido:- Então vamos prendê-lo de novo.

Assim que fizeram e ele ia pegar o cigarro... Ela com sorriso sugestivo e malandro...

Noiva:- Ele fugiu de novo!

O marido juntou as últimas forças e encarcerou o prisioneiro de novo. Então virou exausto para o canto. Ela o cutucou...

Noiva:- Beeeeem, ele fugiu de novo!

Marido esbravejou:- A sentença não é de prisão perpétua não! Pô....

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É muito fácil seduzir uma mulher. Use essas duas dicas:

1. Mulher ADORA carinho;

2. Mulher DESTESTA barata.

Obedecendo esta regrinha tão simples qualquer mulher vai cair de amores por você.

Mulher gosta de CARINHO: Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho, hotel carinho, carro carinho...

E tem horror a BARATA: Roupa barata, viagem barata, jóia barata, loja barata...

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NARIZTUPIDO

No Interior de Minas a moça do sítio vizinho caminhava pelo pasto ao lado do amigo até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .

- Carzarbertoo..., o que é aquilo?

- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio.

- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?

- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi com uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a amiga perguntou: - Ô Carzalbertoo, se eu priguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, miga! Ocê pode priguntá!

- Ocê tá co nariztupido?

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O minerin chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.

- Não, hoje quero um viado e pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:- Bravin ele! Quiria dá não!

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Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou. Disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também...Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa... Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:- - Sarrrahhhhh, você está toda de preto...Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

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O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.

Decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um dvd na casa do Zé!

... Que dvd?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri: Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe! Silêncio ...

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Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:

— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!

O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.

Então os garotos disseram:

— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!

O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:

— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!

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Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro: -Onde você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa é a da esquina... -Poxa! A minha também é na esquina... -A minha é aquela número treze. -Espera lá! Mas essa é minha casa, pô! -Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram os dois na direção da tal casa. -É aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que mordam! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa é minha! -Não, é minha! -Minha! - É minha! E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida e diz: -BONITO, hein! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

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HUMORCÊGO 04 11 2011

MINISTÉRIO DA CORRUPÇÃO ADVERTE: Falar mentiras é predudicial à saude. Pode causar doenças graves, até mortais.

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Feriado de Finados... Há vida depois da morte?

O chefe do departamento pergunta para o empregado: - Você acredita em vida depois da morte?

Empregado: - É claro que não chefe! Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.

O Chefe: - Pois é, mas você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim!

Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

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NO FACE: No dia 02 de novembro não recebo visitas. Não morri ainda!

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- E o feriado de ontem, Salim?

- Feriado morto!

- Não, Salim. É Finados, o nome do feriado.

- Feriado morto. Salim não vender nada!

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Maria foi ao IML reconhecer o cadáver de Joaquim na presença do legista e Maria vai comentando:- “Ai Jesus, o pé é de Joaquim... está ali o dedão torto dele. Esta cicatriz na canela foi quando caiu da bananeira ao subir com o facão para cortar o cacho de banana. O peito peludo quase igual ao meu. Ai meu Deus, olha o bigode parecido com o da mamãe... Mas... graças a Deus! Não é o Joaquim, doutor! Não tem caneta atrás da orelha! Não é Joaquim, de jeito nenhum!

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Fiscal da receita abordou Eidir Maiscedo:- Você deve explicação ao fisco uma vez que está visivelmente bilionário...

Eidir:- Que nada, tudo que tenho é dinheiro de pinga! Pegamos os alcoólatras e falamos: ”Pára de beber e o dinheiro da pinga você vai dar todo para a igreja!”.

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O Gerente de seleção ao desempregado desesperado:- Vamos ao teste final. Você está indo por uma estrada e avista em sua direção um veículo com dois faróis acesos. O que vem lá?

Desesperado: - Um automóvel.

Gerente:- Que automóvel? Um Audi, um gol ou uma Space vw?

Desesperado:- Não sei.

Gerente:- Vamos a uma outra mais fácil. Você está indo e avista uma única luz que vem rápida em sua direção. O que é?

Desesperado: Uma moto, com certeza.

Gerente: Mas moto Honda, Suzuki ou Yamaha?

Desesperado: Não sei. Difícil saber.

Gerente:- Então vem uma luz lentamente em direção contrária. O que é?

Desesperado:- Uma bicicleta. Acho.

Gerente:- Mas é Caloy ou Monark?

Desesperado:- Só se chutar. Não faço idéia.

Gerente:- Voce então foi reprovado.

Desesperado:- Só por curiosidade. Sei que não tenho chance. Posso fazer uma pergunta ao senhor no mesmo estilo?

Gerente:- Sim.

Desesperado:- Numa rua deserta, meia escura você encontra uma moça usando pintura carregada, saia micro e rodando bolsinha. Quem é?

Gerente:- Uma puta.

Desesperado:- Acertou. Mas é sua irmã, é sua mulher ou a p... que te pariu?

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O PAI E O FILHO PRISIONEIRO

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.

O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema: "Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode ajudar-me no jardim, pois está na prisão.

Com saudade. Seu pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais atiradores apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta do filho presioneiro:-"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

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O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

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A otimista mulher foi ao nutricionista e abriu seu coração: Estou gorda e preciso emagrecer...

Nutricionista disse: - Você é o que você come!

Ela ficou pensando: Eu como pizza, churrasco, sorvete, tomo cerveja e tomo caipirinha...Conclusão: Caraca!!!!!! Eu sou muito gostosa!!

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INDELICADEZA x FRANQUEZA

A Mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

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Estava uma mulher, que não gostava de depilar as axilas, no ônibus em pé segurando o apoio, ai um bêbado sentado lá atrás: - Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já irritada disse: - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

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Um mineirinho com 15 anos de idade e seu pai foram ao shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar(elevador). O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma idosa chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe já e vamos colocar aí nesse trem!!!---------------------------------------------------------------------------------------

Um bêbado ao chegar à sua casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.

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HUMORCÊGO 28 10 2011

A loira que só respirava o ar puro das montanhas do circuito das águas, visando seu aprimoramento, marcou um curso de 3 dias em São Paulo. Dias antes da partida para o curso passou a chegar todo dia atrasada ao serviço. Questionada pela gerencia o fato do constante atraso ela explicou:- É que São Paulo está poluição total e eu não estou acostumada. Então todo dia ao sair para o trabalho eu vou até a garagem e antes de abrir a porta da garagem eu ligo o meu carro e fico 15 minutos respirando o ar poluído do ambiente fechado para me ambientar. Acho que com isso já estou quase pronta para enfrentar São Paulo, TUDO POR AMOR À EMPRESA.

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O marido atleta e sarado, após lesão que impediu exercícios, transformou-se num quase obeso. As vizinhas não perdoaram e comentaram:- A nossa vizinha ali vai ter que comprar máquina de lavar, porque o tanquinho dela já era!

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Na sala de aula:— Joãozinho, você sabe como se faz linguiça?

— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde:

— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né? •

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PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:- -Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra: - MIL E QUINHENTOS REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ... NENHUMA PROSTITUTA VALE ISSO !!!

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CHAPADÃO EXPLICA POR QUE BEBE: - Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim! - Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! - Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. - Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!

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Chapadão no boteco dizia a todos e repetia:- Eu não gosto de preto, você gosta? Os chapadinhos esquivavam-se com medo do racismo. Ele insistia até que um negão ouviu e foi tirar de satisfação:- Então você não gosta de preto, hien?!

Chapadão:- De preto não. Mas adoro uma pretinha. Hic hichic. Hicchic!

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A cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro Chapadão, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica solta:- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.

— Pois é, meu filho!

— E elas não doem?

— Só quando eu me olho no espelho!

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Joãozinho na escola não parava de coçar a cabeça. E coçava, coçava, coçava... Até que uma hora a professora de Joãozinho perguntou:

— Joãozinho, por você está coçando tanto essa sua cabeça?

E joãozinho respondeu:

— É por causa de um piolho morto!

E a professa espantada perguntou:

— Tudo isso por causa de um piolho morto!

E Joãozinho:

— É que os parentes vieram para o velório!

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Na escola Joãozinho pergunta pra professora:

Dê exemplo de aberração no reino animal.

Joãozinho: O elefante que tem órgão sexual na pata...

Lá vem você com besteira!

— Calma fessora, é a pata dele, porque onde ele pisa, f... com tudo!

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A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"

- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a garota mais cara,

dar um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?

- "eu quero ser essa garota aí que ele falou!!”.

HUMORCÊGO 21 1O 2011

SERMÃO AO CHAPADÃO

Esposa recebe o marido Chapadão com mais um sermão:- Procure uma igreja e tenta apegar-se a Jesus, seus ensinamentos e deixe de bebedeira!

Chapadão:- Hic, hic, mas Jesus transformou até água em vinho para ele e sua turma no casamento. Vai dizer que você não sabe disso? Hic hic hic

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Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.

— O que você fará para entrar no céu?

— Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!

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Adão chegou para Deus e perguntou:- - Senhor, o inferno existe?

E Deus prontamente respondeu:- - Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei!!!

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CIÊNCIA ETÍLICA:- Galileu, quando afirmou que a terra é que girava, apenas confirmou o que os bêbados já sabiam há muito tempo, e nem a bíblia sabia.

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Na aula de geografia, a professora pergunta:

— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.

Depois de pensar um pouco, ele responde:— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então... só pode ser redonda mesmo.

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Joãozinho chega à venda do seu Manoel e pede uma melancia.

— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.

— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!

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Garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa: — Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!

E ele, todo cheio de malícia:- Não se preocupe, Mariazinha, ele é mansinho. Foi criado aqui na palma da minha mão!

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De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.

-Esse lago é propriedade de alguém? pergunta ele a um caipira que está passando.

-Não sinhô. É prúbico!

-Então é crime tirar alguns peixes dele?

-Crime num é não sinhô... É milagre!

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Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:

— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.

— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!

— Mas você pegou tudo na vara?

— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.

E então o policial disse:

— O senhor sabe com quem está falando?

— Não, disse o pescador.

— Sou policial florestal e o senhor está preso!

— E o senhor sabe com quem está falando?

— Não - disse o policial.

— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!

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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

- E aí, o que pescou hoje?

- Três pintados, quatro dourados e um jaú!

- Impossível!

- Como assim, impossível?

- Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

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Os dois colegas de trabalho conversavam num bar a caminho da pescaria, e um disse ao outro:

- Pois é, Jefferson, outro dia peguei um lambari de um quilo naquele riacho !

- O outro replica :

- Pois eu peguei um lampião aceso naquele mesmo local, Zé Dirceu !

- Companheiro, isso já é mentira !

- Vamos fazer o seguinte : você diminuiu o tamanho do seu lambari, que eu apago o lampião, tá bem?

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Três pescadores, pescando pelo Pantanal sul-matogrossense, chegam de barco num local onde iriam passar a noite.

Um deles fala:

- Fulano, abra uma clareira nesse mato para que possamos montar acampamento e, enquanto você abre a picada, nós vamos tratar de pescar o nosso jantar, tudo bem?

- Tudo bem - responde o que ia ficar na árdua tarefa e sozinho.

Depois de longo trabalho e acabado o serviço, chegam os outros dois sem peixe algum e ele exclama faminto:

- Ué, cadê o "nosso jantar"?

- Xí, cara! - responde o outro - Não é que pegamos um Pintado de 180 Kg e ele escapou?

- Pois é, enquanto vocês, aí PESCANDO E PERDENDO UM PINTADO DE 180 Kg, APARECEU UM URSO AQUI...

- Urso? - interrompem os outros dois. Urso, aqui no PANTANAL? Admiram-se.

- Pois é, aí peguei ele pelos colarinhos e disse: O QUÊ QUE OCÊ TÁ FAZENDO AQUI?

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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:

— E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?

— Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.

— Comigo, Joãozinho! — corrigiu a empregada.

— Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

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A professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?

— Dois.

— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?

Joãozinho justificou:

— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...

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HUMORCÊGO 14 10 2011

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS- DIA DA CRIANÇA.
Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).
O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!! Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 [um] ano de idade):
VESTINDO A ROUPINHA
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.
COMENDO SOPINHA
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.
PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que for encontrando no chão da pracinha. Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
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NA FILA DO CAIXA ELETRÔNICO

Um cara exaltado e revoltado com as greves disse:- eu vou sair desta maldita fila e vou matar o Lula, que instituiu estas greves!

Ele saiu e voltou minutos depois e lhe perguntaram:- Não foi matar o Lula?

O cidadão:- Lá a fila está bem maior!

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— Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

— Não professora. Não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

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O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:

— Vovó, como é que as crianças nascem?

— Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...

Joãozinho cochicha para sua irmã:— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

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A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: — O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

— Um regime!

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UMA LEITORA ME ESCREVEU: "Ontem, aprendi sobre amor ao próximo. É assim: Não me ama??? Ok, PRÓÓÓXIMO!!!"

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Coisas do Futebol

A Patroa chama seu jardineiro e pede:

- Roseclildo, por favor tire meu vestido ...

Ele obedece e, com suas mãos trêmulas, coloca o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Roseclildo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga...

Mais uma vez, ele obedece sem nada dizer.

- Agora, Roseclildo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Roseclildo obedece.

- E agora Roseclildo, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir ao jogo do tricolor!!!

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Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…

- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…

Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bain. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda! Olha como me deixou, o filho da p#ta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aceitou bem, mas quando comecei a despejar a água quente, aí virou uma fera!

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