HUMORCÊGO

Na aula de catecismo Joãozinho pergunta ao padre: - O pai de São Pedro era umbandista?- Não, Joãozinho, disse o padre. Joãozinho: - Acho que era sim... Ele era pai de santo, pôôô!

Kkkkk

O bêbado no embalo do carnaval entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, senhor!

- Então, me dá um conhaque!

- Também não temos conhaque!

- Como não tem? Que raio de bar é esse?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah... Então me dá um São Raphael!

Kkkkk

Decio Cacete: “Se não posso comprar carne na Sexta Santa, imagine bacalhau!”

Kkkkk

Aniversário da sogra viúva, o genrinho deu uma cama redonda de presente...

A esposa pergunta: - Por que cama redonda para mamãe, uma pobre viúva?

- Cobra gosta de dormir enrolada, querida! – Disse o malvado genro.

Kkkkk

Dizem que sogra não se vê idade pelos anos, mas pelos anéis do guizo da cauda.

kkkkkk

PARACHOQUES DE CAMINHÕES...

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

kkkkk

Um avião só com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num sitio em Minas. O mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do exército que localizou o avião destroçado...

- Onde estão os ocupantes do avião?

- Interrei tudo!

- Mas não havia ninguém vivo?

- Pur via das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez deis levantou mão preu vê.

- E onde estão eles?

- Interrei tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!

KKKKK

Uma dona insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável: - Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

- Ora, que falta de gentileza! - retruca a dona... - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro, pode até entrar no ônibus.

kkkkkk

Uma freira na hora da morte pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem, Vivi virgem e Morri virgem". O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem uso".

kkkkkk

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro.

kkkkk

No restaurante, o cliente reclama: — Garçom! Tem uma mosca no meu bife!

O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se dana! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

kkkkkk

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: — Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Kkkkk

Moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

kkkkkk

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma Seção do STF, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

kkkkkk

OS RATOS NO DESARME DE RATOEIRAS

OS RATOS NO DESARME DE RATOEIRAS

Os ratos da república brasileira trabalham incessantemente em todos os cantos na tentativa de desarmar as ratoeiras armadas pela Lava Jato. A saída de Sergio Moro de Curitiba em direção ao Ministério da Justiça para dar sustentação ao seu brilhante trabalho já enfraqueceu a base da operação Lava Jato. Ainda por cima os ratões nacionais pressionaram em janeiro o presidente Bolsonaro no sentido de retirar as forças policiais do comando de Moro, para esvaziar Ministério da Justiça. Bem antes conseguiram retirar o COAF e agora em janeiro de 2020 secretários de segurança pública de alguns Estados comandados pelo Rodrigo Maia e o Governador do Distrito Federal pediram a retirada da Segurança Pública das mãos de Moro. Se isto ocorresse, Moro perderia a Polícia Federal, grande aliada no combate ao crime organizado em geral e corrupção nacional. Felizmente São Paulo e Minas não apoiaram a tentativa roedora, que ficou frustrada até agora. Mas os ratos são persistentes e tentarão sempre afastar o “gato” Moro de seus caminhos. Querem viabilizar o antigo ditado conhecido pelo mundo todo: “Quando o gato sai, os ratos fazem a festa”. Querem “atirar o pau no gato-tô-tô”, para que volte a festa com dinheiro público ao estilo Lula. Lamentavelmente os roedores em suas empreitadas contam com aliados em todas as instituições brasileiras. Até na maior instituição nacional, onde deveria existir apenas super gatos e bons caçadores, alguns gatos transformistas, disfarçados de guardiães, agem em proteção de ratazanas velhas e novas, que se fartam na gestão pública. Além de meses atrás o Supremo ter acabado com a PRISÃO EM SEGUNDA INSTÂNCIA para alegria dos corruptos e do Lula, nossa justiça adiou depoimento de Lula Silva em novo processo, para que ele pudesse visitar o argentino Papa Francisco no dia 13 de fevereiro. Conhecido como patrocinador do maior governo corrupto de todos os tempos, condenado já em dois processos, com mais outros processos por responder, foi o corrupto mor brasileiro Lula autorizado a viajar ao exterior para beijar a mão do pontífice em Roma e ganhar força para atuar na corrupção nacional. Como dizia conhecido jornalista, “Isto é uma vergonha!”.  O gesto do comandante da igreja de Pedro deverá fazer sua instituição perder mais alguns milhões de católicos ao receber e dar sustentação ao artífice do maior esquema de corrupção nos 14 anos dos governos petistas.  A igreja católica decadente detinha mais de 90 por cento dos brasileiros ajoelhados em suas igrejas no século passado. Em 2012 o IBGE informou que o catolicismo caiu para 64% em participação. Algumas estatísticas atuais têm novas projeções de que a presença católica na população chegará a 49,9% em 2022 e a 38,6% em 2032, enquanto a presença evangélica será de 31,8% e 39,8% nas mesmas datas. Ou seja, no ritmo atual da transição religiosa, é provável que os católicos fiquem com menos de 50% das filiações nacionais em 2022 e que sejam ultrapassados pelos evangélicos até 2032, segundo escreveu José Eustáquio Diniz Alves, doutor em demografia e professor titular do mestrado e doutorado em População, Território e Estatísticas Públicas da Escola Nacional de Ciências Estatísticas – ENCE/IBGE, em artigo publicado por Eco Debate, 05-12-2018. As filiações católicas vêm caindo em termos relativos durante todas as décadas do século XX, mas o declínio se acentuou entre 1991 e 2010, durante os governos FHC e PETISTA, sendo que houve declínio absoluto entre 2000 e 2010, Governo Lula. Quando a igreja de Francisco cuidava apenas do hipotético paraíso no céu ou do inferno para os pecadores, ela ia bem. Mas ao querer agora administrar questões terrenas, inclusive a nossa Amazônia, e participando da política fazendo alianças com políticos corruptos e líderes detestados como o próprio Lula, Francisco vai acelerar a queda do catolicismo no Brasil e no mundo. As redes sociais no Brasil demonstraram forte repulsa e condenação pela união espúria sacramentada pelo Papa Francisco com Lula. Ao abençoar e passar a mão na cabeça de Lula Silva, o Chefe da Igreja Católica Apostólica “Pedófila” Romana apoiou o responsável pela maior gestão corrupta brasileira, geradora de 14 milhões de desempregados. O Papa abençoou a maior recessão aqui de todos os tempos, causada por Lula com conseqüente ampliação da pobreza por alguns anos. Lula não pode hoje sair às ruas, sob pena de ser vaiado e até agredido. A maioria dos brasileiros tem consciência da culpa dele na aguda e longa crise brasileira que vivemos. O Papa Francisco não vai conseguir recuperar a credibilidade de Lula e vai perder mais ainda da sua. Esta benção poderá acarretar maldição para os dois.   

O trabalho da Lava Jato é árduo e perigoso ao lidar com perigosos e endinheirados corruptos instalados em nossa administração pública, ávidos em se fartarem arrombando os cofres públicos. Estes ratos hospedeiros de pestes buscam por todos os meios desarmar as ratoeiras e contam agora até com ajuda de um Papa. Diante disso, não será surpresa se em breve houver três Papas. Pau que dá em Chico... Melhor dizendo, “Pau que dá em Bento, dá em Francisco”. A chaminé do Vaticano pode soltar fumaça.

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HUMORCÊGO

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA NO CARNAVAL: Mãe Neinha ensina simpatia para prender a pessoa amada: PRIMEIRO ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 1 kg de cocaína na mochila da pessoa amada e DEPOIS ligue 190(POLÍCIA).

KKKKK

ESTATÍSTICA  DO CARNAVAL: Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens volta-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa.

KKKKK

Detectaram novo tipo de corno... É o CORNOVAL.  Ele desfila cantando assim pelas avenidas: “Atrás da minha mulher só não vai quem já morreu”.

Um amigo, que assiste qualquer desfile de carnaval, na quarta-feira agora desabafou assim: “Estou louco para ver mulher com roupa”.

RECADO DO RICARDÃO: “TRANSAR COM UMA MULHER SÓ É TRAIR TODAS AS OUTRAS”.

KKKKKK

NOVAS EXPRESSÕES DA LINGUA PORTUGUESA: “fazer um Lula Livre” é fazer necessidade número dois; “levar o Lula para a natação” é também ir ao banheiro para a necessidade número dois; “Dilmês” falar coisas sem nexo ou sem sentido.

KKKKK

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — Pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu estava só pegando uma segunda opinião, querido!

KKKKK

Ciúme no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

KKKKK

O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

KKKKK

 FRASE DE PARA-CHOQUE...

 "QUEM COMPRA DROGAS FINANCIA O CRIME ORGANIZADO E QUEM PAGA IMPOSTOS TAMBÉM!"

“Já que a bomba é de “efeito moral”, joga no congresso nacional”.

KKKKK

Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Marcela.

Locutor: – De onde, Marcela?

Ouvinte: – Do centro!

Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava

escrito JAPÃO...

KKKKK

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.

No outro dia roubaram a bicicleta.

Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:

- Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado: - Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito pau ainda.

KKKKK

SUA EXCELÊNCIA O SMARTPHONE

                         SUA EXCELÊNCIA O SMARTPHONE

O século 21 apresentou-se primoroso na revolução da tecnologia de comunicação através do aparecimento do SMARTPHONE. Trata-se do celular com recursos de computador e domínio total dos aplicativos por internet. Já presente na década de 2010, o Smartphone tornou-se uma mania mundial e ao alcance de quase todos habitantes do planeta. Esta furiosa epidemia abalou a estrutura de todos meios de comunicação, eliminando muitos veículos e colocando na lona os demais. O SMARTPHONE está desbancando telefones fixos até em empresas e também substitui lanternas, rádios-relógios, agendas, quase todas as máquinas fotográficas e filmadoras, relógios de pulso, gravadores, calendários. Jurado de morte pela mídia tradicional, ele está acertando em cheio a mídia composta por rádios, jornais e TVs em geral, meios estes de comunicação que o povo dificilmente tinha acesso. Inaugurou uma nova era na comunicação, dando voz vibrante a populações livres e democratas e apavorando os tiranos em países com ditaduras. Levado facilmente em bolsas e bolsos de qualquer tamanho, Sua Excelência o Smartphone está acompanhando os bilhões de usuários onde quer que estejam. Inclusive já está adiantado estudo para implantações subcutâneas de dispositivos de seu funcionamento.  O sistema de busca via Google e outros aplicativos colocam todos os usuários em fácil acesso aos conhecimentos científicos, a noticiários e informações úteis, em questão de segundos.  Cursos sobre todas as áreas do conhecimento estão disponíveis gratuitamente a um leve toque no minúsculo, mas gigante aparelho. Cartas e emails são enviados na hora sem qualquer custo. Ligações com câmera de vídeo trazem entes queridos distantes para conversas em tempo real, sem limite de duração, diminuindo drasticamente a saudade. Auxilia a medicina na cura a distância e age como psicólogo diminuindo a solidão de jovens e velhos, evitando assim a depressão.  Os livros e músicas são facilmente acessados a pequenos custos ou gratuitamente.  Esqueçam as cansativas filas em bancos. Hoje podemos pagar contas e fazer operações bancárias sem levantar de nossa cama ou cadeira graças a ele. Basta ter dinheiro em conta. Os comprovantes de pagamentos estarão em nosso email em poucos minutos ou registrados na memória fantástica do nosso companheiro inseparável. Todos nós estamos aptos a filmar ou fotografar atos bonitos e heróicos ou de violências, abusos de autoridades, e divulgar tudo, sem necessidade dos jornais, rádios e televisões, que costumavam acobertar as falcatruas de seus financiadores. Os governos petistas assaltaram o Brasil por 14 anos sem serem incomodados pela mídia tradicional. Mesmo assistindo o roubo no Mensalão, a mídia ficou estática e ausente, enquanto o Petrolão assolava a nação brasileira logo em seguida. Salvação da pátria é a operação LAVA JATO, com excelentes magistrados e apoio do Excelentíssimo SMARTPHONE, para prender os quadrilheiros da era Lula criminosa. Presidente Bolsonaro elegeu-se apenas com disparos de Whatsapp, sem dinheiro de fundos e com a mídia corrompida trabalhando contra, em perseguição implacável, que dura até hoje. Cabe aqui alertar que televisões, rádios e jornais, que são inimigos declarados do governo, são suspeitos em tudo que publicam. Continuando, foram para o lixo guias de endereços e mapas de ruas, hoje substituídos por aplicativos bem mais funcionais no celular, nos levando a qualquer canto de qualquer cidade e de qualquer tamanho. Os políticos e corruptos em geral encontram agora grande dificuldade para esconder as malas de dinheiro dos olhos de nossas ágeis câmeras do celular.  Os negociadores em repartições públicas não acham lugar seguro para tratar da propina, sem que uma câmera ou microfone possa estar sorrateiramente por perto. Quase a totalidade da população não sabia da existência do Supremo Tribunal Federal. Hoje, graças aos celulares, a maioria dos brasileiros sabe até qual ministro do Supremo deve ser vaiado em aparições públicas. Sabe-se até que pagamos lagostas e camarões para seus jantares contumazes naquela Corte difamada. Os palanques políticos estão caindo em desuso diante da facilidade de contato via celulares inteligentes. Sua Excelência o Smartphone incomoda muita gente que agia na calada da noite com baixa visibilidade. Por isso é alvo de ataque constante dos interessados em enganar o povo, em disseminar falsas doutrinas e comprar a mídia tradicional. Concluindo, hoje está difícil o crime perfeito. Sua excelência Smartphone  está de plantão 24 horas por dia com sua legião de operadores mundo a fora, instruindo, informando, vigiando e combatendo o crime e a demagogia. A EVOLUÇÃO DO TELEFONE ANTIGO PARA O SMARTPHONE PODE SER COMPARADA COM O “GRANDE SALTO” DO HOMEM SAPIENS EM RELAÇÃO AOS OUTROS ANIMAIS, INCLUSIVE OS NOSSOS PARENTES SÍMIOS. Desejamos “VIDA LONGA E CONSTANTE EVOLUÇÃO PARA SUA EXCELÊNCIA O SMARTPHONE E FAMÍLIA!”. Adeus Folha de São Paulo, Jornal O Globo, Revista Veja, Uol e outros servidores da corrupção.

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ANIMAIS FAZEM BEM À SAÚDE HUMANA

                       ANIMAIS FAZEM BEM À SAÚDE HUMANA

O

 convívio com petes e outros animais fazem bem à saúde dos humanos. Os animais de estimação são como para raios para amortecer as descargas provocadas por nossas eventuais desordens na mente e também depositários confiáveis de nosso afeto e carinho. Animais são companheiros no trabalho, no lazer e até na ajuda de médicos e enfermeiros na cura e no relaxamento de doentes e internados em várias instituições. Estima-se que os cães foram domesticados pelos humanos a cerca de 30 mil anos e se deram bem, ao contrário dos lobos, que estão em extinção. O varejo pet nacional movimentou R$ 34,4 bilhões em 2018, alta de 4,6% frente a 2017, quando o faturamento final foi de R$ 32,9 bilhões. Os dados foram divulgados pelo Instituto Pet Brasil (IPB). Com os resultados mais recentes, o Brasil também passa a figurar como segundo principal mercado pet do planeta, com participação de 5,2%, enquanto Reino Unido e a Alemanha o acompanham de perto, com participação de 4,9% cada. Em primeiro lugar estão os Estados Unidos, com 40% do faturamento de varejo do setor, em escala global. O IPB também atualizou os dados da população pet do Brasil, número que não recebia nova amostragem desde 2013. A estimativa de 2018 indica que a população pet brasileira é de aproximadamente 139,3 milhões de animais. Foram contabilizados, no País, 54,2 milhões de cães; 39,8 milhões de aves; 23,9 milhões de gatos; 19,1 milhões de peixes e 2,3 milhões de répteis e pequenos mamíferos. Em 2013, a população pet no Brasil era de cerca de 132,4 milhões de animais, últimos dados disponíveis quando a consulta foi feita pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). O destaque vai para o crescimento de casas que escolhem o gato como animal de estimação. No acumulado, esse foi o animal que mais cresceu, com alta de 8,1% desde 2013. Em seguida, os pets que acumularam maior crescimento nos lares brasileiros foram os peixes com 6,1%. Répteis e pequenos mamíferos registraram alta de 5,7%; aves, 5%; cães um crescimento de 3,8% em sua população. A média geral é de 5,2%. Já globalmente, estimativas apontam que a população petes mundial é de, aproximadamente, 1,6 bilhões de animais. Dentre esses, cerca de 40% corresponde à população de peixes ornamentais.

Se para qual for a finalidade, se para companhia ou para consumo, os animais que os homens escolheram para uso sobreviveram com os cuidados humanos e tiveram apuradas e melhoradas suas raças, com população imensa pelo mundo. Os animais domésticos prestam diversos serviços ao homem e graças a isso sobrevivem e prosperam. Os animais que contam com o amparo dos humanos têm sua continuidade garantida infinitamente.

Mas, onde quero chegar?... Quero abrir bom debate no sentido de se acabar com o cerceamento de domesticação de animais de interesse dos humanos, pois é garantido que o homem vai estimar e multiplicar tudo que gosta e aprecia. Mesmo os bovinos e aves de consumo na alimentação como proteínas têm sua garantia de existência, dada a utilidade na nutrição dos humanos. A população de bois, cavalos, aves, peixes, ovinos, caprinos é incalculável em todo o planeta, dado os vários interesses dos humanos, o que os torna isentos de extinção, como aconteceu com seus antepassados silvestres. Contudo, existe legislação violenta inibindo ampliação de domesticação de muitos animais interessantes ao homem. O cão e o gato não falam e tiveram este futuro brilhante no convívio com humanos. Imagina, então, o que pode acontecer se o homem obtiver maior facilidade em promover a cultura de aves e pássaros que falam nossa lingua, como o papagaio, maritaca e araras. Estas aves na natureza estão sendo queimadas nos constantes incêndios e com seus espaços nas matas cada vez menores, hoje em perigo de extinção. Por que não mudar a legislação e incentivar a criação particular e comercial, a exemplo dos bens sucedidos já amigos do homem? Afinal, todos os animais domésticos já foram selvagens. É possível tecnicamente fazer os ainda silvestres procriarem em cativeiro e serem felizes, como são nossos cães, gatos, cavalos e outros. Fica bem entendido que estamos propondo a criação doméstica para expansão das raças, e não captura na natureza para comércio direto. Logicamente o Estado precisa regulamentar a criação para evitar abusos, mas urge incentivar o desenvolvimento dos espécimes mencionados, com devidas modificações na Lei 9.605 de 1998 e instruções normativas muito complexas e inibidoras do progresso no setor. Mais convívio com papagaios, maritacas e araras farão bem à nossa saúde e à saúde deles. Não nos parece adequado prisão e multa para quem quer saudável e carinhosa convivência com animais úteis e apreciados pelos humanos.

HUMORCÊGO

Na entrega de amigo secreto da empresa uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!

O chefe foi até ela receber o presente e ela disse:- O seu presente sou eu!

O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não gostar? (Direito do consumidor).

KKKKK

O bêbado chega a uma igreja lotada e grita: — Pessoal! Tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que está acontecendo. O bêbado olha para ele e diz: — Não precisa ficar nervoso! Você que tá no banheiro também tá convidado!

KKKKK

Amigo da Onça, comissário de bordo: - Atenção todos passageiros deste vôo! Estamos passando por um perigo eminente nesta tempestade. Todos devem colocar os cintos e colocar suas identidades entre os dentes para facilitar reconhecimento...

KKKKK

Diz o locutor de uma rádio: — No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 01 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Manuel fala para a Maria: — E é justamente este filho nascido em prostíbulo que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

KKKKKK

O sujeito chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!

KKKKK

OS MANDAMENTOS

Primeiro Deus foi ao Rio de Janeiro e perguntou aos cariocas:- Querem um mandamento?

- Queremos!

Deus sugeriu:- Não matarás!

Os cariocas responderam “impossível aqui, com tanto bandido e corrupção”.

Ele foi ao nordeste e disse:- Não cometam adultério.

-Impossível, Senhor, aqui tem muito mais mulher que homem. Não dá para cumprir.

ELE FOI A BRASÍLIA:- NÃO ROUBAR.

GRITARIA GERAL EM TODO CONGRESSO E SUPREMO:- “IMPOSSÍVEL. NOSSAS ECONOMIAS VÃO PARA O BREJO”.

Deus perguntou aos judeus:- Querem mandamentos?

Judeus responderam:- Se for de graça, manda dez!

KKKKKK

A mulher não conseguia engravidar e uma amiga confidenciou-lhe:- Eu estive na catedral e com apenas uma ave Maria eu engravidei.

A esperançosa foi, ajoelhou-se no confessionário e disse:- Minha amiga disse que com uma ave Maria ela conseguiu engravidar...

-Não! Foi um padre nosso! Mas ele não está mais aqui na paróquia.

KKKKK

O QUE UM PINTINHO FALOU PARA O OUTRO?

R. VALE A PENA UMA MÃE QUE TEM PENA.

KKKKK

Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda: - A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.

O açougueiro disse: - Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!

KKKKKK

O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.

Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?

— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!

KKKKK

Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: -Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

KKKKK

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta é minha opinião sobre o seu caso.

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HUMORCÊGO

20 de Novembro foi dia da CONSCIÊNCIA NEGRA, mas o ano é o da CONSCIÊNCIA PESADA para: Supremo Tribunal libertador de bandido, para o gerente de banco que negou crédito para a maioria dos brasileiros, para Doria traindo Bolsonaro e para o motoboy que quebrou o retrovisor do meu carro.

kkkkk

O delegado para o genro da vítima: - Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?

E o genro, diz:- - Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais.

KKKKK

O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.

Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros. Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada: - Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!

Kkkkk

Manuel está tomando banho, e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um xampu.

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro xampu.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

Kkkkk

No intervalo de um jogo no Beira-Rio, um torcedor se vira para o amigo e diz:-  Tchê, quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha guria!

O outro... - Mas Bá, por que essa violência toda?

E o cara:- Está me apertando muito...

Kkkkk

NA AULA DE INFORMÁTICA... PROFESSOR:- Agora não precisamos salvar nossos documentos no computador, sobrecarregando o HD... Podemos salvar tudo na nuvem e buscar na nuvem quando quisermos.

LOIRA:- Tenho duas perguntas, professor. Primeiro quero saber se o céu estiver limpo sem nuvens na hora de salvar, terei de esperar passar uma nuvem? E também, quando chover e a nuvem se desfizer, não perco meus documentos?

Kkkkk

Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...

- Tudo bem, Manuel?

- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!

kkkkk

Duas senhoras idosas tomando o café da manhã num restaurante... Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?

Mabel respondeu:- Eu tenho um supositório na minha orelha?

Ela o puxou, olhou para ele e então disse: -Ethel, estou feliz que você o tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... Inverti tudo.

Kkkkk

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpa-me, padre... Posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...

Kkkkk

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