BRASIL NO MATO SEM CACHORRO

 

                    BRASIL NO MATO SEM CACHORRO

O povo brasileiro precisava resgatar o Brasil então aprisionado pelo partido mais corrupto de todos os tempos, o PT DE LULA. Lula, para chegar à presidência do Brasil, uniu-se aos piores políticos brasileiros, os quais ele mesmo destratava pouco antes. Eleito presidente, abraçou Maluf, a quem chamava de ladrão por anos a fio. Aliou-se também a Sarney, dono do PMDB oportunista, que ocupou o posto de general na corrupção instalada e consagrada no governo Lula. O PMDB sempre vendia caro seu apoio a qualquer presidente eleito e caiu do céu para o desejo de dominação do mega ladrão brasileiro na presidência. Recordando, O Ex-Presidente Sarney assumiu a Presidência do Brasil na década de 80 por ser vice do Tancredo Neves que veio a falecer no dia da posse. Sarney não assinou uma constituição em 1988, ele na verdade passou o Brasil para o seu nome naquele papel que apresentou ao povo dizendo ser a nossa carta magna. Trabalhando por de trás das cortinas, ele mandou até pouco tempo. O STF torna os corruptos no poder inatingíveis por ações de qualquer tipo. Com cobertura do PMDB e outros, Lula e Dilma venderam o Brasil para os corruptos nacionais e até para internacionais. Lula, através do BNDES, jogou dinheiro em outros países para abastecer a corrupção instalada aqui para seu prazer e gozo de seus aliados corruptos. Deixaram de gastar em obras emergenciais no Brasil, para financiar obras em outros países falidos, arrecadando mais facilmente suas propinas lá fora, longe dos olhos da justiça brasileira. A enormidade da propina arrecadada no governo Lulopetista ia garantir poder por várias décadas ao Lula e aos seus aliados perversos, não acontecesse a batizada OPERAÇÃO LAVA JATO. E o povo saiu às ruas exigindo o fim do Lulopetismo depondo Dilma através de impeachment. Em conseqüência da evidente participação de Lula nos bilionários desfalques na Petrobrás e outras empresas à sua disposição, ele entrou em desgraça com meia dúzia de processos ainda em andamento que quase colocaram seu partido PT em extinção. MAS... Existem aqueles tribunais em Brasília constituídos por indicados pelos ex-presidentes da república. O PT do Lula possui para o seu serviço oito ministros por ele indicados e ainda leva de lambuja o Gilmar do FHC, formando maioria nos onze da composição do Supremo. Ainda o rei da corrupção conta com muitos outros colaboradores eficazes do STJ. Assim, demorou, mas aconteceu o óbvio: O ministro Fachin da Dilma, numa canetada, neste mês de março de 2021 anulou todas as condenações de Lula, por questão de competência de foro. Festa na imprensa e nos currais petistas, como se já tivesse sido julgado inocente, quando na verdade, apenas está-se tentando mudar o foro para que Lula responda por seus inúmeros crimes no tribunal em Brasília, crimes esses que foram fartamente comprovados por seus assessores e empreiteiros que trabalharam no mega desfalque nos cofres do Brasil nos governos petistas. É cedo para seus apoiadores fazerem festa, visto que Bolsonaro está sendo ameaçado pela candidatura do corrupto mor Lula. E atualmente o presidente possui reforço no Supremo com o já seu nomeado Cassio no STF e em breve poderá indicar mais um ministro para o mesmo Supremo no lugar de Marco Aurelio. Com isso ele pode formar uma maioria no STF para colocar o Lula Silva no seu devido lugar: CADEIA. De qualquer forma, os partidos de centro estão procurando um nome alternativo para se contrapor aos extremistas Lula e Jair Bolsonaro na próxima eleição.

Bolsonaro está entre a cruz e a espada, pois o seu ministro Cassio do STF está com poder de decidir se Moro era suspeito ou não nas condenações de Lula quando era juiz na Lava Jato. No processo em sua mão, para voto de desempate na segunda turma do STF, se o ministro Cassio julgar Moro suspeito, Lula pode se beneficiar para enfrentar Bolsonaro em 2022, o que não seria nada bom para o presidente em exercício. Se Moro for considerado insuspeito, provas já colhidas em Curitiba contra Lula serão utilizadas, mesmo no tribunal de Brasília, causando muito mal ao Lula. Beneficiar Sérgio Moro é menos prejuízo para as pretensões de Bolsonaro na sua reeleição. Vamos aguardar esse voto importante feito a duas mãos com a famosa Bic.

Por enquanto, O Brasil parece estar “NO MATO SEM CACHORRO” e está sendo obrigado a usar da fórmula “QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COMO GATO”. Espero que apareça um gato especialista em pegar ratos. Moro já demonstrou ser bom nisso.

HUMORCÊGO MARÇO 2021

 

DESABAFOS NA PANDEMIA: Não vejo a hora de passar para o REGIME SEMI ABERTO; Estou quase me enfiando na máquina de lavar, só para dar umas voltas; Juntos, vamos sair dessa... Uns gordos, algumas grávidas, outros loucos, muitos divorciados...; Eu comi 10 vezes, fiz l0 cochilos e ainda é hoje; quando isso passar, vou ficar 15 dias sem pisar em casa.

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Sintomas de preguiça: Deitar na grama e ficar olhando formiga trabalhar.

Quem inventou o trabalho não tinha mesmo o que fazer... É coisa de desocupado.

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No filme de faroeste "BRASIL EM CONFRONTO" Lula é o assaltante do banco com os comparsas Gilmar, Lewandovsky e Toffoli. Bolsonaro é o gerente do banco assaltado e Sergio Moro o mocinho.

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DÉCIO CACETE: Falam que atrás de um grande homem existe sempre uma grande mulher, mas no Brasil, não...  Aqui é “Atrás de uma mulher boa existe sempre um grande homem”. Também disse: “homem precisa ter cabeça e mulher precisa ter cabeça e bumbum”. Sobre preços abusivos da carne de boi, ele mandou assim: “Até como carne de frango e de porco, mas do boi só não gosto dos chifres e dos coices”. Ainda Décio comentou: “Com trabalho em home office permitido, funcionário público malandro não precisa mais levar o paletó para deixar na cadeira. Aliás, não vai nem precisar do auxílio paletó, aliviando o caixa do Brasil”. Sua declaração de Imposto de Renda: satírico, preenchendo declaração de I. Renda, em resposta ao ítem “dependentes”, ele declarou: “40.000 imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 05 milhões a quem eu pago Auxílio Bolsa Preguiça; 1.500.000 de criminosos em prisões ganhando mais que salário de trabalhador; vinte ministros a mais que o necessário; 2 milhões de funcionários públicos fantasmas e 200 deputados a mais”.  A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era inaceitável.  Sua resposta à Receita foi:- Inaceitável? De quem será que eu esqueci?

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- Joãozinho! Como chamamos pessoas que não comem carne nenhuma?

- Que eu sei, fessôra, sãos os aposentados no povão.

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Um dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria do sexólogo Armando Pinto:

- Doutor, como eu posso saber se minha namorada é virgem?

- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.

- Mas e depois?

- Você apresenta as bolas em azul pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então...

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O Amigo da Onça chegou num asilo disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney. Foi uma algazarra de emoção e abraçando, comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele completou:- Mas só vai viajar quem trouxer autorização dos pais ou avós.

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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe: — Chefe! Poderia me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então tá dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Tudo ótimo. Agora, para saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

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Um missionário e uma missionária catequizando na África perderam-se no deserto. Morrendo de sede, os dois celibatários não aguentavam mais nem caminhar. A missionária perguntou:- Será que esperma mata a sede?

O missionário sabido disse:- Acho que sim... Pois pode até apagar fogo.

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Holerite cebola: o cara olha e começa a chorar.

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O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso o marido pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala! Porra!

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HUMORCÊGO FEVEREIRO DE 2021

 

Cozinheira de primeira viagem recebeu instruções da mãe para bater bastante o bife de alcatra, que assim amaciava a carne. Ela bateu tanto que ouviu o bife gritar: - “Pode parar! Eu confesso que não sou alcatra!”

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O ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!

Ficou por lá quieto até que ouviu: -Au! Au! Au!

O ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.

Foi só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato perguntou:- Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!

O gato segurou com as garras e disse:- Neste mundo de hoje, quem não souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!

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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira. Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

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No tempo do império um mineiro e um português inconfidentes foram condenados a morrer na forca. Os galhos da árvore ficavam à beira de um rio. O mineirinho foi colocado num galho e teve sorte que o galho quebrou-se e, caindo no rio, ele saiu nadando sumindo pela outra margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes de ser pendurado ao galho:- Senhor carrasco, escolhe um galho bem forte, porque eu não sei nadar, raios!

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O gaúcho, católico praticante, disse: “Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não vou de jeito nenhum... Vou para o inferno, mas não me ajoelho diante de um argentino”.

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Manuel parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.

Manuel:- Então encha o tanque, por favoire!

Manuel pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?

- Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

— Ele te maltrata? Te bate?

— Não, quer que eu seja fiel!

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No depoimento, o juiz pergunta: — Dona Maria, qual é a sua idade?

— Trinta anos, senhor juiz.

— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade aqui.

— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

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Juiz do caso Eike Batista justificou levar os carrões apreendidos para sua casa assim:- “Eu precisava “APRECIAR” OS AUTOS DO PROCESSO, oras!”

Kkkkk

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

Kkkkk Um cara levava o japonês de carona e distraiu-se olhando uma mulher que passava...

- Feia! Feia! – disse o japonês. E PUMMM! Carro bateu no outro da frente.

- Eu falei pra ocê feiá, mas ocê não feiô! Viu!

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Um bêbado está no bar e pergunta: -- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?

Todos gritam: -- Eu! Eu! Eu!

Ele responde: -- Pois tá aqui o elástico.

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O ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...

- Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?

- Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.

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O BRASIL PRECISA DO MORO

 

                        O BRASIL PRECISA DO MORO

Era uma vez... Um grande país da América do Sul, rico em recursos naturais, mas pobre por obra de seus administradores perversos e corruptos, encheu-se de esperança com a ação de uma força tarefa de combate à corrupção fortemente instalada há décadas em seu fértil solo. A operação LAVA JATO foi implantada durante o governo Dilma Rousseff baseada na corrupção sem limites desenvolvida no Governo Lula iniciado em 2002 e preservada por sua sucessora Dilma, até ter sido destituída por impeachment em 2016. O principal condutor da operação foi o competente Juiz Federal Sérgio Moro, de grande cultura jurídica e especialização em combate ao crime de corrupção e lavagem de dinheiro. (Wikipédia): Sergio Fernando Moro de Maringá, 01 de agosto de 1972, é um jurista, ex-magistrado e professor universitário brasileiro. Foi juiz federal professor de direito processual penal na Universidade Federal do Paraná (UFPR) e ministro da Justiça e Segurança Pública do governo Jair Bolsonaro. Atualmente é diretor na empresa estadunidense de consultoria Alvarez & Marsal e atua como advogado. Graduado em Direito pela Universidade Estadual de Maringá em 1995, concluiu o mestrado e o doutorado na UFPR. Especializou-se em crimes financeiros e tornou-se juiz federal em 1996. Nessa função trabalhou em casos como o escândalo do Banestado e a Operação Farol da Colina. Também auxilio no  Supremo Tribunal Federal (STF) a ministra Rosa Weber durante o julgamento dos crimes relativos ao escândalo do Mensalão. Moro ganhou enorme notoriedade nacional e internacional por comandar, entre março de 2014 e novembro de 2018, o julgamento em primeira instância dos crimes identificados na Operação Lava Jato que, segundo o Ministério Público Federal, é o maior caso de corrupção e lavagem de dinheiro já apurado no Brasil, envolvendo grande número de políticos, empreiteiros e empresas, como a Petrobras, a Odebrecht, entre outras. Em 12 de julho de 2017, condenou o ex-presidente Lula a nove anos e seis meses de prisão, sendo essa a primeira vez na história do Brasil em que se condenou criminalmente um ex-presidente da República, decisão esta mantida em segunda e terceira instância. Sua atuação na condução da Lava-Jato rendeu-lhe prêmios e críticas. Em novembro de 2018 aceitou ser Ministro da Justiça e Segurança Pública no governo do presidente eleito Jair Bolsonaro, tendo pedido exoneração da magistratura, decisão na qual não poderia voltar atrás.Tomou posse como ministro em 1° de janeiro de 2019. Em 24 de abril de 2020, Moro pediu demissão em entrevista coletiva, diante da exoneração do diretor-geral da Polícia Federal pelo presidente Jair Bolsonaro.

Deixando a magistratura, com estabilidade e bons salários, para participar do governo Bolsonaro, acredita-se que Moro não tinha conhecimento dos problemas  jurídicos que viriam atingir o presidente e seu filho Senador Flavio Bolsonaro no caso das “rachadinhas” comandada por Queiroz a favor da família Bolsonaro. Para seguir no governo, Moro teria de atender provavelmente interesses escusos da família presidencial, então envolvida com a justiça em inquérito policial ainda em andamento até hoje. Ficou transparente a intenção do presidente ao querer interferir no comando da Polícia Federal, atropelando seu então ministro Sergio Moro. Com isso Sergio Moro não contava e não lhe restou uma alternativa, que não fosse pedir exoneração, para não ter que sujar seu currículo num governo que mudava de rumo. 

Os brasileiros são cientes da coragem e destemor dos participantes da operação LAVA JATO ao enfrentar perigosos corruptos fortemente instalados no poder para defender apenas seus interesses, não os do Brasil. Bilhões de reais  foram arrecadados em delações premiadas de corruptos de empreiteiras, de corruptos políticos e administradores de estatais. Esta é a maior prova da corrupção devastadora havida nos governos petistas a partir de 2002. Sem esta operação comanda por Sergio Moro, ministros e executivos teriam centenas de milhões de reais espalhados e escondidos mundo a fora. Isto é o importante e o que vale. Mas atualmente estão dando mais valor a pequenas trocas de conversas entre juiz e acusadores dos corruptos nos processos legais do que nos imensos benefícios da Operação Lava Jato. Alguns conhecidos ministros do Supremo da segunda turma estão engajados em anular condenações de corruptos perniciosos, principalmente anulações de processos do comandante da era mais corrupta brasileira, Lula Silva. Para isto estão usando material criminoso obtido junto de hackers com a mediação do periódico virtual estrangeiro The Intercept. Criminosos da internet estão tendo mais apoio na cúpula do STF do que a melhor e maior operação de caça a corruptos de todos os tempos, a Lava Jato. Milhões de brasileiros estão indignados com vários ministros do Supremo, mas na situação atual são intocáveis.

Como se sabe, o Dr. Sérgio Moro tem grande competência e vasta cultura reconhecidas no mundo todo e não lhe faltará ocupação para sua subsistência. O que nos leva a afirmar que O BRASIL PRECISA DE MORO, MAS MORO NÃO PRECISA DO BRASIL.

Ele demonstrou querer servir ao Brasil dentro da honestidade, mas por hora teve seu caminho “interceptado”.  José Nêumanne alerta: “Corruptos unidos, jamais serão vencidos”. A maioria dos brasileiros gostaria de ver Dr. Moro no comando de um poder executivo eficiente e honesto, mas esse caminho é espinhoso e perigoso, ocupado por partidos recheados de malandros de todos os tipos que gostariam de vê-lo longe da política brasileira. Teria que achar ou construir um atalho para não trilhar o caminho dos corruptos. Isto seria possível com forte renovação do Congresso Nacional. Presidente honesto nas mãos de parlamento corrupto protegido pelos tribunais superiores, não resulta em nada. Boa sorte, Brasil!

O ELEITOR CORNO MANSO

 

O ELEITOR CORNO MANSO

O CORNO MANSO, aquele conhecido marido traído, incrédulo e conformado, me lembra do comportamento de imensa maioria de eleitores brasileiros, também complacentes com a postura nada republicana de seus políticos eleitos. Isso faz que nossos políticos não temam avançar gananciosamente no dinheiro público, pois contam com seus mansos apoiadores em suas defesas e ainda amparo no judiciário através dos tribunais políticos de Brasília.  Os eleitores cornos mansos, politicamente falando, propiciam a manutenção de políticos corruptos nos altos cargos nacionais. Os políticos eleitos fazem e desfazem durante um mandato, saem em jornais e emissoras suas façanhas desonestas, mas eleitores os reconduzem para outros mandatos em nova eleição, às vezes até para cargos mais altos.  Um corrupto famoso passou sua vida sendo eleito por milhões de paulistas para governador e deputado no Estado mais importante do Brasil sob o slogan “ROUBA, MAS FAZ”.  Esta opção paulista lembra-nos o corno manso que justifica as escapadas de sua amada afirmando “ELA ME TRAI, MAS EU A AMO”.  Um Ex-Presidente que foi tirado na presidência do Brasil por impeachment, está eleito para Senador de destacado Estado brasileiro. Não duvidem que apesar de MENSALÃO, PETROLÃO E OUTROS ESCÂNDALOS DO LULOPETISMO CORRUPTO, muitos de seus participantes julgados e condenados por corrupção delatada e provada, em breve estejam sendo eleitos para continuar sua roubalheira interrompida pela operação Lava Jato, brilhantemente conduzida por Sergio Moro. Todos sabem quem são os dois chefes da devastadora corrupção instalada em 2002, mesmo assim milhões ainda deverão votar neles, caso se candidatem novamente. Se escaparem de algemas e tornozeleiras, os eleitores mansos vão conduzi-los novamente ao poder. Saber beber cachaça e falar mal dos patrões não justifica serem eleitos tantos oportunistas criminosos que nos colocaram nesta crise, ainda sem definição da profundidade do poço Brasil. Os mesmos que jogam o país ladeira abaixo usam dinheiro público em campanhas eleitorais prometendo salvar a pátria. Campanha política com dinheiro de nossos impostos é uma excrescência nacional imperdoável. Ainda por cima, o eleitor corno manso não quer dar o braço a torcer por ter votado no desastroso ladrão e se coloca na defesa de seu corrupto de estimação usando tempo e dinheiro nas redes sociais e reuniões em geral. Brigam até com parentes e amigos na defesa de seu amado corrupto. Pai briga com filho, filho com pai na defesa de seu corrupto. Passou da hora de o eleitor se vingar de seu traidor não dando seu voto e difamando o malfeitor em todas as formas possíveis e ao seu alcance, ao invés de defendê-lo. Precisa o eleitor ter caráter em reconhecer seu voto errado e consertar o engano ajudando a banir o corrupto da vida pública. Errar é humano, mas persistir no erro é burrice.

Sem dúvida, o sistema político vigente é culpado por tantos erros de nós eleitores nas nossas escolhas, visto que não temos muita escolha. O sistema eleitoral está nas mãos de “cobras criadas” da política, difíceis de serem apanhadas e levadas ao Butantã. Votei no atual presidente contando com a promessa de combate à corrupção e dar prestígio à Lava Jato, mas não aconteceu isso. Pelo contrário, se desfez do competente Ex-Juiz Sérgio Moro e pulou para o lado dos conhecidos partidos apoiadores da corrupção. Bolsonaro serviu apenas para barrar o PT nefasto e seus aliados que roubaram bilhões, conforme comprovou o Petrolão. A fala mais sensata que fez foi quando disse que não servia para ser presidente. Não vou continuar prestigiando-o apenas para não reconhecer ter sido enganado. É melhor ser o enganado do que ser o traidor. Vou procurar outro para acreditar na próxima eleição. Não vou perdoar a “chifrada” e fazer a única coisa possível: Votar em outro... Quem sabe no Dr. Sérgio Moro, caso candidato.

Esta crise que vivemos vem sendo produzida pelos mesmos gaiatos de sempre e por muitos anos. O Brasil seria já uma potencia mundial, não fosse esta corrupta administração pública há muito tempo instalada e mal combatida. Eles estão se juntando para sepultar a Lava Jato, nossa esperança de punição dos malfeitores públicos. Para isso contam até com a alta cúpula de nosso judiciário. Tomara que o Ministro Fux consiga deter ministros do Supremo que trabalham como advogados dos corruptos, em vez de magistrados, e ganhando alto salário e mordomias pagas por nós pobres chifrados.

Esperamos que os “eleitores cornos mansos” não continuem prestigiando os corruptos. Errou o voto? Tente mudar seu voto na próxima eleição, PARA O BEM DE TODOS.

BLOG DO PEDRO HUGO: WWW.pedrohugocavallari.blogspot.com

HUMORCÊGO

 

O cara foi queixar-se ao síndico do prédio: “Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 69 de gritar tanto e ameaçar seu marido...”.

- E quem é o marido dela? – Perguntou o síndico.

- Sou eu, oras!

KKKKK

INDELICADEZA x FRANQUEZA

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre: - Por que você está vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste filmes pornô e eu nunca falei nada!

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tôca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: — Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

KKKKK

Dois colegas conversam em um bar.

— Cara! No dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

KKKKK

A Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:

— Vovó, como a senhora tem olhos grandes...

— É para lhe ver melhor, minha querida!

— Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?

— São para ouvi-la melhor, netinha...

— E que dentes enormes a senhora tem!

— Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?

KKKKK

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — Advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, eu confiro a posição do seu órgão. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

— Tábrincaaaaaando! — Exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se estiver pra cima?

— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

KKKKK

VIVA A GALINHA!

 

VIVA A GALINHA! - A alta do dólar e a fome chinesa causaram grandes altas de preços em produtos agropecuários brasileiros, mexendo nos nossos bolsos, principalmente nos da classe de menor poder aquisitivo. As carnes em geral ficaram pouco acessíveis à maioria dos consumidores. Neste quadro atual veio nos socorrer uma pequena ave difamada socialmente, mas grande aliada dos humanos a milhares de anos. Viva a galinha! Além de garantir o crescimento de sua prole, a galinha tem sido a grande fornecedora de proteínas aos humanos em geral. O seu ovo rico em proteínas em variadas formas da nossa culinária, ou seja, frito, cozido, omelete, tem sido uma garantia de refeições aos humanos ao redor do planeta terra. Ainda é o OVO imprescindível em centenas de outras receitas, principalmente de bolos e doces. Foi por dezenas de anos considerado um vilão para nossa saúde, mas hoje liberado para consumo sem restrições. Acho então oportuno homenagear a galinha atirando-lhe pétalas nessa minha coluna. Mas o que é um ovo? O ovo, do ponto de vista da biologia, é o zigoto dos animais. É uma célula que se forma após a fusão do núcleo do óvulo (pronúcleo feminino, haploide) com o núcleo do espermatozoide (pronúcleo masculino, haploide) por cariogamia, o que dá origem à célula diploide denominada ovo ou zigoto. Para biólogos, um ovo é uma célula reprodutiva de animais (mas também de plantas). As células de óvulos se formam no corpo de organismos femininos que podem ser alcançadas por uma célula masculina dando origem a um novo indivíduo. Em muitos organismos, incluindo o nosso, as células de óvulos são minúsculas, como todas as células, e não são vistas a olho nu. Alguns animais, em vez disso, colocam ovos grandes bem visíveis. O ovo que conhecemos melhor é o da galinha, da qual somos assíduos clientes. Algumas aves põem ovos mesmo quando não fertilizadas, principalmente a galinha. Por fora o ovo tem uma casca protetora, dentro tem membranas protetoras em torno de uma parte gelatinosa branca, a clara de ovo, vizinha da gema, aquela parte amarelo-laranja. Os ovos são comidos porque contêm nutrientes úteis ao nosso organismo: gorduras, proteínas e vitaminas. Um ovo inteiro (gema+clara de ovo) é uma fonte de proteínas de alto valor nutricional. A função do ovo é proteger e alimentar um novo indivíduo: no caso da galinha, um filhote ou pintinho. A “Ciência da Vovó” sabe desmascarar um ovo velho ou mesmo choco. Nossas garotas sabidas conhecem muito sobre isso. Quando estão na cozinha, também são um pouco cientistas, porque seus truques têm bases científicas sólidas. Um dos mais usados é reconhecer um ovo fresco de um velho. Então, como vovó faz isso? Simples: mergulha o ovo para ser "identificado" na água e observa o que acontece. Flutua? Mau sinal! O ovo não é fresco: é melhor não comê-lo! Será ótimo para a decoração da Páscoa. Se ele vai fundo no mergulho, muito bem! O ovo é fresco e pode ser usado para receitas do dia. A situação ideal é que o ovo permaneça lindamente deitado lá no fundo. Se por outro lado, tende a subir, significa que seu frescor começa a vacilar. Agora que o problema "culinário" está resolvido, vamos cuidar do científico: QUE FENÔMENO ESTRANHO OCORRE DURANTE O ENVELHECIMENTO DE UM OVO? Antes disso, no entanto, devemos nos perguntar por que alguns objetos flutuam e outros não. Isso é explicado pelo princípio de Arquimedes de que cada objeto imerso em um líquido recebe um impulso ascendente. Se o peso do objeto for maior do que este impulso, ele vence e afunda; se, por outro lado, for inferior, o impulso ganha e o objeto sobe à superfície. A casca de ovo, no entanto, é porosa e, com o tempo, permite que a água contida no ovo evapore e deixe entrar ar. A bolha de ar entre a casca e as membranas protetoras, portanto, expande-se, "clareando" o ovo cada vez mais; neste ponto volta para a superfície, como um balão inflado faria. No caso, um ovo vencido a ser descartado. Os que fazem os maiores ovos são avestruzes. Um ovo de avestruz pode ter até 18 cm de altura e ter o peso de cerca 25 ovos de galinha. Para cozinhá-lo até que ele faz um ovo cozido leva 02 horas. Para as aves, a cor da casca de ovo é importante porque eles devem evitar que os predadores os comam quando são deixados no ninho. Por essa razão, em muitos casos, os ovos têm cores de camuflagem, com manchas ou listras coloridas. POR QUE HÁ OVOS COM CASCA BRANCA E OVOS COM CASCA MARROM? A cor da concha depende da raça da galinha. Aqueles que fazem ovos brancos são da raça "Livorno". A cor da gema, por outro lado, muda dependendo do que a galinha come. Em algumas fazendas, corantes são adicionados para alimentar que fazem da gema uma boa "carga" laranja, imitando ser tipo caipira. Mas as coitadas nunca conheceram um galo.