HUMORCÊGO 28 02 2014

PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “SE PEGAR MODA DE AMARRAR LADRÃO EM POSTE, EM BRASILIA VAI FALTAR POSTES”.

OBSERVAÇÃO: Os cães de rua vão marcar território urinando em gente chique... O poste do Zé Dirceu é meu; o outro reserva o do Genuíno, não venham aqui que eu mordo.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

O mineiro foi ao médico:- O que você tem? - perguntou o médico.

- Eu tenho uma muié, uma vaca e uma galinha...

- Não, eu quero saber o que você está sentindo.

- Eu tô sintino vontade de vendê a vaca, separá da muié e comê a galinha cum quiabo, uai!

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No psiquiatra...

- Dotô, eu escuito muito vozes de gente que já morreu...

- Como acontece isto?- perguntou o psiquiatra.

- Eu escuIto o Bermonte, o Peão Carreiro, Tonico e Tinoco, mai escuito demais o Tião Carrero. É loucura isto?

***

Um mineiro estava sentado vendo televisão, quando passa um compadre na janela e pergunta: - Firme, cumpade?

E o outro responde: - Não, é futebor memo!!!

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O velhinho estava para morrer e perguntou para sua eterna companheira:- Querida, estou morrendo mesmo, diga-me uma coisa, você nunca me traiu?

- Bom, querido, eu... Mas... E se você não morrer?

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Machão no exame de próstata...

- Doutor, eu vou deixar este revólver carregado na sua mesa. Se na hora do toque eu demonstrar o menor prazer, me mate sem dó!

***

O outro machão:- Doutor, na hora do toque eu gostaria de segurar no seu pênis.

Assim vou ter certeza que está fazendo o exame corretamente...

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Filhinha pergunta: Mamãe, porque não tenho este negocinho que meu irmãozinho tem?

- Se você for boa menina, logo você vai ganhar um também.

- Mas e seu eu não for uma boa menina?

- Daí você vai ganhar vários deles.

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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A I C H V I T Z.

O examinador pergunta: — Você consegue ler isso?

E o polonês: — Ler? Eu conheço esse cara!

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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: — Eu preciso voltar imediatamente para a Terra! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!

— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!

— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!

Curioso, o Diabo pergunta: — Mas o que é assim tão importante?

— Eu preciso matar 4 milhões de pessoas e 3 baratas.

— Por que as três baratas?

— Tá vendo só! Ninguém mais se importa com as pessoas na terra!

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Fidel Castro, ditador amigo da Dilma e do Lula, morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um anjo comenta com o outro: — Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados invadindo o céu!

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O casal está na cama, quando toca o telefone e ela vai atender.

— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.

— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

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Na loja masculina:- Quero uma cueca dessas...

Vendedora:- Qual é o tamanho? É grande ou...?

- O tamanho?!... Mole ou...

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AMIGO DA ONÇA: Quais representantes de Jesus na terra que adoram dízimo e quais os que gostam de garotos? Se você acertar a resposta, ganha uma vaga no inferno num camarote com visão para o paraíso.

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DIA DA MULHER ESTÁ CHEGANDO, ENTÃO...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Acorde-me às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou..."

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São seis horas, levanta!!!

Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças...

-- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 21 02 2014

A GRANDE DÚVIDA PARA ESTE SÉCULO 21: “AS MULHERES NÃO SABEM SE COMEM AS COISAS GOSTOSAS OU SE NÃO COMEM PARA FICAREM GOSTOSAS”.

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Uma feia meteu-se em discussão com um bêbado e ele:- Sai fora, dona feia!

Ela-: Eu era uma uva quando jovem.

- Já vi girino virar sapo, lagarta virar borboleta, mas uva virar abacaxi, eu nunca vi. Hic. Hic.

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Diante das ameaças da esposa, o mineirinho falou: “Eu tô iguar cavalo em desfile de sete de setembro... Tô cagano e andano”.

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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça: — Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"? Pois então dê, porque é cego mesmo.

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Uma moça muito airosa entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, é difícil de confessar, mas eu tenho feito amor com o padre da cidade vizinha!

Diz o padre, um homem jovem, muito zangado: - Vais rezar vinte Ave Marias e dez Pai Nossos... E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

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A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar: — Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!

Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:

— Vai grudar no fundo! Cuidado!

— Vira, vira, vira!

A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:

— Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!

Então ela protesta: — Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?

— Eu sei que você sabe, querida — respondeu ele — Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!

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O Manuelzinho pede para o pai: — Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?

— Pode, meu filho... Mas não chegue muito perto.

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O Amigo da Onça estava destrinchando uma galinha e seu filho Onçinha olhando. Ele explicava, enquanto trabalhava: este pedaço é o coração, isto é pescoço, aqui é o peito, esta é a moela...

- Pai, agente também tem moela?

- A vizinha do andar de cima tem...

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Zé Trança Pé todo dia de tarde montava sua mula e ia ao boteco na beira da estrada e bebia até escurecer. Sua mula estava lá fora amarrada e os companheiros furtivamente colocaram o arreio virado para trás para ver no que dava. Zé com a cara cheia foi levado até a mula e colocado em cima com a cara para trás. Ele tateou o traseiro da mula e gritou apavorado: “Tira eu daqui, pessoal!... É a mula sem cabeça! Hic, hic hic...”.

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A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.

— Que hotelzinho de merda - diz ela muito irada. — Não tem nem papel higiênico no banheiro.

— E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? — pergunta o gerente.

— Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.

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Na classe: -Carla, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?

- Não sei, professora! - responde a Carla.

- A veia cava, Carla!

- Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?

- Rodrigo diz: Não sei Professora!

- A veia pulmonar, Rodriguinho.

Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora : - Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo ânus?

- Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!

- Claro que existe, Professora! Chama-se AVEIA QUAKER!

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Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas. Todos eles são reais, e escritos com boa-vontade e má redação: AVISOS AOS PAROQUIANOS

1- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

2- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

3- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

4- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

5- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

6- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.

Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

7- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

7- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

8- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições..

9- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: Namore um ateu, ame um ateu e case com um ateu... Ele vai te amar acima de todas as coisas. Amem-se! Aleluia! Aleluia!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – Sp – Brasil.

HUMORCÊGO 14 02 2014

NAS ESQUINAS DE MINAS...

O Gaúcho chega e diz: - Bah tchê, lá no Rio Grande do Sul só tem macho! Muito macho!

O mineiro responde: - Uai que estranho sô, lá em minas nóis é metade muié e metade homi, e nós vive é bão dimais, sô!

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Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Ela voltou desesperada...

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu...

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido, uai.

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Num baile lá em minas mineirinho suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão. Depois de uns passos, já toda encharcada, ela diz: - Você sua, heim garoto!

Imediatamente ele diz: - Meu amor, também serei todinho seu. E deu-lhe aquele abraço!

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- Diz aí um verbo!

Ele pensou, pensou e respondeu indeciso: - Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

Perguntaram a outro mineiro: - Diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado: - Prástico.

- Não é prástico, é plástico. E plástico não é verbo!

Perguntaram a um terceiro mineiro: - Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou: - Hospedar.

- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.

O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala: - Hospedar da bicicreta são de prástico!

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Um turista viaja pela primeira vez na vida para Belo Horizonte e resolve experimentar as delícias da famosa comida mineira. Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.

Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.

— Mas o que é isso, garçom? — indigna o cara — Em outros estados abóbora cozida é comida para porco!

— Uai, aqui tamém, sô!

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Um Carioca Chega a Minas Gerais e fica perdido na roça logo encontra um mineiro, e pergunta:

- Você sabe me informar onde estamos?

E o mineiro responde: - Sei não senhor!

- Sabe como eu faço para chegar à central? Perguntou o carioca.

Responde ao mineiro: - sei não senhor!

Carioca pergunta: - Sabe como faço para chegar à rodoviária?

Responde o mineiro: - Sei não senhor!

O Carioca já irritado fala: - Pô Mineiro, você não sabe de nada não?

E o mineiro responde: - Sei não senhor! Mais pelo menu eu não tô perdido!

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OS NÚMEROS POTENTES NO SEXO...

Potente Não é o número 69, mas sim 13. Quem digitou número 13 na última eleição conseguiu estuprar 190 milhões de brasileiros de uma só vez.

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CAPITÃO GANCHO

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e na luta eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho... Fui me limpar e deu nisso.

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Sherlock Holmes, o melhor detetive do mundo, e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição com uma garrafa de vinho, adormecem dentro da barraca. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: -Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde: - Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta: - E o que isso significa?

Dr. Watson imagina que poderia dar um show e enumera: -1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas; 2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte; 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar; 4)Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca! Estamos dormindo ao relento.

---Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São paulo – Brasil.

Namore um ateu, ame um ateu e case com um ateu... Ele vai te amar acima de todas as coisas..

HUMORCÊGO 07 02 2014

ANÚNCIO DO AMIGO DA ONÇA: “PROCURO AMIGO QUE POSSUA PISCINA EM CASA PARA UMA AMIZADE SINCERA E DURADOURA”.

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Para alcançar algum objetivo na vida é preciso sonhar... Largue tudo e vai dormir!

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- A lojinha está vendendo, Salim?

- Não, Salim está vendendo lojinha.

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Os psiquiatras afirmam que um em cada quatro homens tem problemas mentais. Então fica de olho em três de seus amigos, se eles parecerem normais, o maluco é você.

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O doutor estava com a consciência pesada com seu comportamento sexual. Aí o capetinha soprou em seu ouvido:- “Não fique assim constrangido, doutor, é muito comum um doutor transar com alguma paciente”. Então veio o anjinho e falou no outro ouvido:- “MAS O DOUTOR NÃO PODE ESQUECER-SE QUE É UM VETERINÁRIO!”.

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O rapaz do Telemarkting de revista feminina ligou e a loira atendeu...

- Mas quanto vai custar esta assinatura?-Perguntou a loira.

- Somente 90 reais. –Disse o moço.

- É... Mas não sou boba não! Quero saber se o pagamento vai ser semestral ou anal.

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Joãozinho, na frase “O POLÍTICO ROUBOU O BRASIL”, onde está o sujeito?

- Com certeza está do PT, professora.

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O QUE É O PT, EM MAIS UMA FRASE GENIAL DE ROBERTO CAMPOS: "O PT é o partido dos trabalhadores que não trabalham, dos estudantes que não estudam e dos intelectuais que não pensam".

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Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e lá vai confessar-se.

O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter socorrido a viúva e depois vindo confessar!

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Joãozinho pergunta a seu pai: — Pai, Deus é branco ou negro?

O pai responde: — Ele é os 2, filho.

— Ele é homem ou mulher?

— Ele é os 2, filho.

— Pai, Deus gosta de crianças?

— Gosta filho, claro que gosta!

— Pai, Deus é Michael Jackson?

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Em um julgamento o juiz pergunta para o réu: — Você teve algum cúmplice nesse roubo?

— Ninguém, dotô... Sabe como é... Hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

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— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.

— Pois é, meu filho!

— E as rugas não doem?

— Só quando eu me olho no espelho!

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:- Doutor, eu estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

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Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais: — Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar à sua casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!

Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.

— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.

— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.

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Um coroa conquistador estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali: ''Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?"

O treinador olhou bem para o sonhador, de cima em baixo, e disse: '' Eu tentaria o caixa eletrônico, ao final daquele corredor.''

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Salim fala com gerente do Banco: - Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Cem real.

- Cem reais somente se eu te der do meu dinheiro, porque você está com restrição enorme no nome, inclusive protestos.

- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo!

- O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Tão bom azim?

- Saiu o empréstimo e Salim chegando a sua casa diz para Jamile: - Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar cem real de estacionamento... No estacionamento normar fica um mil.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra - Sp

LINGUA, A ARMA MAIS PODEROSA DE TODOS OS TEMPOS

LINGUA, A ARMA MAIS PODEROSA EM TODOS OS TEMPOS

A língua produz palavras e palavras são poderosas. Vamos citar alguns fatos que fundamentam esta afirmação.

NA BÍBLIA... Segundo o Livro Gênesis, no princípio não existia nada, só escuridão sobre as águas e a terra. Então Deus dos judeus disse: que haja luz, e a luz se fez. Depois disse para separar as águas formando mares e porções de terras. Só falando, criou estrelas sobre a terra, baleias e outros animais. Criou o homem e a mulher para comandar tudo no paraíso chamado Éden. Uma serpente esticando sua língua ao máximo convenceu Eva a comer o fruto proibido e Eva induziu Adão a também experimentar. Expulsos foram os dois ancestrais do paraíso bíblico com muitas maldições divinas, principalmente o trabalho a todos descendentes e dores do parto para as mulheres.

Depois Moisés usando muitos truques e sua voz firme libertou os judeus do cativeiro no Egito. Na caminhada em busca de uma terra para o povo liberto, num arbusto em chamas, Moisés recebeu os mandamentos para seu povo cumprir. Entre os dez mandamentos consta o “não matarás” e o “amarás o próximo como a ti mesmo”. Mas não constava o prazo para entrar em vigor as leis do Deus bíblico, porque até hoje seu povo briga e guerreia com vizinhos numa desobediência sem fim. Deus vai ter que voltar à moita e dizer: “Os meus dez mandamentos entram em vigor a partir desta data”. Só assim haverá paz na terra entre tantas facções religiosas e etnias.

Numa narrativa posterior consta que um povo estranho estava construindo uma torre com intuito de alcançar o Deus de Israel acima das nuvens. Sabedor do poder da língua, Deus teve síndrome do pânico pensando que os homens iriam tocá-lo nas alturas com a chamada Torre de Babel. Então confundiu aquele povo atrevido com línguas diferentes e a obra não pode ser concluída, uma vez que os obreiros não conseguiam se comunicar direito. Esta é a explicação bíblica para diversas línguas na terra.

NO BRASIL... Dom Pedro I fez independência do Brasil com apenas um grito: “Independência ou Morte!” sendo ouvido ao natural lá em Portugal. Dali para frente o Brasil separou-se de Portugal para sempre... No grito. Anos depois Marechal Deodoro Proclamou a República também com um simples grito. Mais recente, uma minoria brasileira com influencia de estrangeiros queria implantar o regime comunista no Brasil e acabou gerando uma reação militar em 1964 que tomou o poder sem disparar nem um tiro... Houve apenas uma movimentação de tropas e muitas CONVERSAS. Quando o regime militar estava no final já com vistas da volta das eleições diretas, um jovem ex-operário, que por falta de um dedinho, já não trabalhava mais aposentado pela falta de um mínimo, foi colocado à frente do forte sindicado dos metalúrgicos. Usando sua língua afiada projetou-se na política brasileira. Ele difamou os políticos da época chamando-os de ladrões e corruptos. Chegando ao poder máximo no Brasil ele trouxe para junto de si todos aqueles mesmos que havia condenado na sua campanha e hoje convivem pacificamente usando e abusando do Brasil. Vários de seus amigos de partido estão presos pelo conhecido mensalão, que ocupou nosso Supremo Tribunal por vários anos. Mas o presidente que usou a compra de votos ficou somente com sua língua presa.

O poder da língua é grande, mas a memória do povo é fraca. O momento brasileiro exige que você ande fortemente armado... Não esqueça sua língua e atire nos corruptos.

NO DIA A DIA... Quantas sogras, usando a língua, destruíram o casamento dos filhos... Mas também língua pode salvar uma relação.

* Publicação mensal no jornal SERRA NEGRENSE de Serra Negra, S. Paulo, Brasil.

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HUMORCÊGO 31 01 2014

SE “EX” FOSSE COISA BOA O DEUS DE MOISÉS NÃO MANDAVA AMAR O PRÓXIMO.

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AMIGO DA ONÇA atendeu chamada no portão de sua casa e eram duas Testemunhas de Jeová com seus folhetos... Ele foi rápido dizendo: “Passar a eternidade com vocês no céu? Nem pensar! Não estou agüentando nem estes dois minutos!!!

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Marido chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS: — Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.

— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa - teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

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O homem vai a uma cartomante para saber sobre seu futuro, pois algo o incomodava. Chegando ao local a cartomante avisa: — Sua sogra morrerá violentamente!

Ele prontamente responde: — Serei preso?

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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos.

— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.

— Isso é o que o senhor pensa...

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Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade. Meio sem jeito pergunta: — Doutor, é verdade que a gente pode engravidar em banheiro público?

O médico olha bem pra mocinha, e responde: — Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!

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Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem direito a dois pedidos... O argentino já foi dizendo: — Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse: — Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde: — Enche tudo até a boca de água esta piscina argentina!

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Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.

— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar três modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.

— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.

— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!

— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?

— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...

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Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai: — Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

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Joãozinho, que agora está namorando firme, foi almoçar na casa dos futuros sogros...

Enquanto aguardavam o almoço a ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de repente, pergunta: - E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde envergonhado: - Mais turbação.

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— Doutor, preciso de uma orientação sua.

— Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido.

— Não, não, é com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

— Está bem, qual é a dúvida?

— É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

— Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:- Não diga isto, dotoire! Mas não existe algum de 10 ou mais? Fala que sim...

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Estava o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando...

— Meu Deus poderoso, me ajude! — diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... Nada! E ouve outra vez o apito.

— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: — Senhor, por favor, salve-me e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça e olhando para o céu: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

------- PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO, DE SERRA NEGRA.