quinta-feira, 28 de fevereiro de 2019

HUMORCÊGO - JAN 2019


PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS): “Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”
Cá.cá.cá...
O açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Dr. Rui Barbosa, famoso advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido – respondeu Rui Barbosa.
- Então você deve pagar-me R$20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!
- Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas como a minha consulta custa $100,00, o senhor fica então me devendo R$80,00.
Cá.cá.cá...
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... Você não!
Cá.cá.cá...
Consulente: - " Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é vistocomo um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista comovadia. Não é injusto?"
Mestre: - "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter ".
Cá.cá.cá...
Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...
- Tudo bem, Manuel?
- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!
Cá.cá.cá...
TIME DE PELADA ENGRAÇADO...
01-     MÃO DE BONECA DE PANO... (GOLEIRO, NÃO SEGURA NEM BEBÊ)
02-     CACHUMBA... (LATERAL QUE QUANDO DESCE, É UM PERIGO...)
03-     IML... (ZAGUEIRO QUE SÓ VAI NO CORPO)
04-     SOPA DE GESSO... (ZAGUEIRO DURO)
05-     CÃO CASTRADO... (LATERAL QUE NÃO CRUZA MAIS)
06-     REFRIGERANTE 3 LITROS... (SE PASSA DO MEIO, PERDE O GÁS)
07-     CAÇAMBA... (SÓ JOGA PARA TRÁS)
08-     JAGUNÇO... (MATA, MAS SÓ PARA ADVERSÁRIOS)
09-     SOLDADO DE GUERRA... (VAI... MAS NÃO SABE SE VOLTA)
10-     VITAMINA C... (CENTRAVANTE, NÃO FAZ MAL PARA NINGUÉM)
11-     CAMISINHA... (É RUIM, NINGUÉM GOSTA, MAS TEM QUE COLOCAR).
TÉCNICO: PT... (SÓ VAI ONDE TEM PROPINA).
Cá.cá.cá...
Ciúme no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
Cá.cá.cá...
O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram para ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala: - Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito.
O advogado explica: - Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz:- Não acredito nessa sua história. Então solte ele pra você ver! - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre para o mato. O policial então pede paro advogado: - Agora chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta: - Que tatu?
Cá.cá.cá...
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HUMORCÊGO - FEV 2019


É CARNAVAL... “Gata, você não é escola de samba, mas fazia a Mocidade Alegre!”. Cá.cá.cá...
Marido malandro inventou uma pescaria com amigos para fugir da esposa e pular carnaval no melhor baile da região. Na terça, sua esposa abraçada com outro folião no mesmo baile, se chegou e perguntou ao marido pescador: “pegou alguma coisa? Três já me pegaram!”.
Cá. Cá. Cá...
Foi formado um bloco de carnaval em Olinda com nome homenagem “JE SUIS CHIFRUDO”. Saída prevista do Bar do Corno, na terça de carnaval.
Cá. Cá. Cá...
No tempo do império um mineiro e um português inconfidentes foram condenados a morrer na forca. Os galhos da árvore ficavam à beira de um rio. O mineirinho foi colocado num galho e teve sorte que o galho quebrou-se e, caindo no rio, ele saiu nadando sumindo pela outra margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes de ser pendurado ao galho:- Senhor carrasco, escolhe um galho bem forte, porque eu não sei nadar, raios!
Cá. Cá. Cá...
Outro mineirinho foi condenado a fuzilamento. O chefe do pelotão de fuzilamento informou ao mineirinho que seu último pedido teria que ser atendido de qualquer jeito.
- Eu quero comê jaca, aquela fruta grandona – disse o mineirinho.
- Mas jaca só vai ter daqui seis meses ou mais. Não é tempo de jaca, rapaz! – falou o capitão.
- Num tem portancia, eu espero, uai! – disse o paciente e esperto mineiro.
Cá. Cá. Cá...
AULA DE PORTUGUÊS...
PROFESSORA: Na frase “ORGANIZOU UMA QUADRILHA PARA ROUBAR A PETROBRÁS, COMPRAR O CONGRESSO E ELEIÇÕES NO BRASIL”.       Quem sabe qual é o sujeito?
JOÃOZINHOI: Dizem que é o Lula, professora.
PROFESSORA:- SUJEITO “OCULTO”, JOÃOZINHO!
Cá. Cá. Cá...
No boteco... - Cara, eu passei dez anos sem beber nada de bebida alcoólica.
- Eu duvido... Se provar, eu passo vinte sem beber. Hic. Hic.
- Eu fiquei até os dez anos sem beber... Quando completei meus onze anos nunca mais parei. Pode perguntar para minha mãe...
Cá. Cá. Cá...
Bêbado acorda ainda chapado na praça e vê um atleta fazendo flexões sem parar. O chapadão chega perto e avisa:- Pode pará esta pouca vergonha aí, meu! Sua vagabunda já num tá mais aí embaixo... Se mandô! Hic... hic.
Cá. Cá. Cá...
O gaúcho, católico praticante, disse: “Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não vou de jeito nenhum... Vou para o inferno, mas não me ajoelho diante de um argentino”.
Cá. Cá. Cá...
DEPARTAMENTO DE DILMISSÕES... DIRETOR DE RH: - Diante da situação recessiva, precisamos cortar um funcionário... Penso em demitir o Sebastião.
- Não acho aconselhável, poderá responder por crime de rascismo. Ele é negro, chefe.
- Então vamos demitir o Fernando.
- Não acho bom, poderá responder por homofobia. Você sabe que ele tem namorado.
- Bem, vamos então demitir a Ana.
- A Ana é anã de 1 metro 30. Poderá responder por preconceito e ter de pagar por prejuízos morais.
- Bem, vamos demitir a Ana Anã... DOS MALES O MENOR!
Cá. Cá. Cá...
Um paulistano trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulistano não resiste e diz: — Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano sem nem se mexer responde: — A inveja também, ochente!
Cá. Cá. Cá...
Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.
- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.
Cá. Cá. Cá...
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas. Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou ao lado, espiando curiosamente a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou: - O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde: - Num tenho paciência não, sô!
Cá. Cá. cá...
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domingo, 23 de dezembro de 2018

HUMORCÊGO DEZEMBRO DE 2018


O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, ano novo vem aí... E a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?
— Puxa! Achamos ótimo, querido.
— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!
Cá.cá.cá...
O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
— É, meu filho!
— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
— Sim, meu amor!
— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo!
— Então para que serve o papai?
— Serviu...
Cá.cá.cá...
 Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim o que você acha?
- Feio... Mas qual sua idade?
Cá.cá.cá...
N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e recuando?
O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!
Cá.cá.cá...
A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para  jovens dá as suas ordens.
— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra ilha?
— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!
Cá.cá.cá...
Porque você bebe tanto, Zé?
- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.
Cá.cá.cá...
Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.
Cá.cá.cá...
Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...
Médico:- A senhora tem orgasmo?
 Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?
- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!
Cá.cá.cá...
A filha aos prantos diz para sua mãe:- Mãe! Peguei meu marido com minha melhor amiga. Aquele desgraçado vai me pagar: vou cortar o “espermoduto” dele!
- Está certo, filha. Mas faça assim: coloque as roupas íntimas mais sedutoras, as que ele mais gosta, cubra-o de beijos e carícias e quando ele estiver louco na cama, você corta o “espermoduto” dele sem dó.(Sogra é sogra).
No dia seguinte a mãe pergunta:- Então, filha? Fez o que disse?
Chorosa ela conta:- Fiz mãe, mas quando estava na hora de cortar, quem estava louca era eu... E não consegui parar o “rala e rola”. Maldito! Maldito!
Cá.cá.cá...
Manuel parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.
Manuel:- Então encha o tanque, por favoire!
Manuel pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?
- Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).
Cá.cá.cá...
Quatro homens costumam ir pescar todo ano. Este ano a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois os outros chegaram ao local do acampamento e encontram Ron descansando em uma barraca já armada.
- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de
Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama havia algemas e cordas!
Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser!” Então aqui estou eu! VIM PESCAR! (... a mulher ficou lá algemada).
Cá.cá.cá...
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: — O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
Cá.cá.cá...
Cá.cá.cá...
O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
Cá.cá.cá...
Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Cá.cá.cá...
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sexta-feira, 30 de novembro de 2018

HUMORCÊGO - NOVEMBRO 2018


Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... Eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome? – Pergunta o porteiro.
- Dorothéa de Jesus!
- Não... Ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 04 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer umas plásticas. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc... Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... Kraft! É atropelada por um caminhão! Novamente diante de São Pedro, ela reclama: - Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Perdão, eu não te reconheci... Agora já foi!
Cá.cá.cá...
O que os lápis sentiram quando souberam que o dono da Faber Castell havia morrido? Ficaram desapontados...
Maconha enrolada em pedacinho de jornal é... “Baseado em fatos reais”.
Cá.cá.cá...
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta: - Quantos anos o senhor já tem?
- Tenho 109 anos.
O repórter espantado questiona: - E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.
Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la: - E a sua mãe está aí?
E o velho responde:- Não está. Ela foi visitar minha avó.
Cá.cá.cá...
LOUCA PARA GARANTIR ASSISTÊNCIA MÉDICA... Uma mulher de meia idade se levanta no meio do vôo e grita: - Por favor, tem algum médico aqui?
Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz: - Eu sou! Qual é o problema?
E ela diz: - Você quer casar-se com a minha filha?
Cá.cá.cá...
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, acho que é por amor...
 - Como é que você sabe?
 - Porque ela não demonstra nenhum interesse! Raios!
Cá.cá.cá...
Um bêbado está no bar e pergunta: - Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?
Todos gritam: - Eu! Eu! Eu!
Ele responde: - Pois tá aqui o elástico.
Cá.cá.cá...
O ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...
- Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?
- Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.
Cá.cá.cá...
O mineiro e o gerente do banco...
- Se você não pagar o empréstimo nós vamos mandar pro Serasa – disse o gerente.
- Si o Serasa pagá, é mio pra mim, uai... Pode mandá, sô!
Cá.cá.cá...
Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada... O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!
Cá.cá.cá...
A loira chega à auto escola vestida de goleiro. O instrutor, curioso, pergunta: - Por que está vestida assim?
A loira responde: - Você disse que o celta estava no conserto e que iria me treinar no gol...
Cá.cá.cá...
Um caçador famoso era questionado por um ouvinte inconveniente sobre como faria para matar uma onça diante de situações progressivamente mais desesperadoras... A arma falha, as balas se acabam, a faca fora perdida e a onça vai dar o bote... O caçador berra em desabafo: “Afinal, você é meu amigo ou é amigo da onça?”
Cá.cá.cá...  
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segunda-feira, 19 de novembro de 2018

PRISÃO PERPÉTUA É INÚTIL E POUCO


                       PRISÃO PERPÉTUA É INÚTIL E POUCO
S
E O ENTÃO CANDIDATO JAIR BOLSONARO TIVESSE MORRIDO NO ATENTADO, O QUE TERIA ACONTECIDO COM O BRASIL? TUDO PODERIA ACONTECER...
Diante da bandalheira que vem ocorrendo no país, instalada pelos governos Lulopetistas, a metade da população estava desejando sanear o Brasil com a volta de regime militar, para início de conversa. Diante disso, o criminoso Adélio Bispo colocou nossa democracia em iminente risco de deterioração. Teria sido difícil conter a investida das forças armadas em direção ao poder, caso o infame atentado tivesse logrado êxito, eliminando Bolsonaro, que era favorito absoluto na corrida presidencial. O mais calmo dos generais, Vilas Boas, já havia dado um sinal de inquietação, e inclusive mandado recado ameaçador ao Supremo Tribunal Federal por ocasião de um julgamento de Habeas Corpus em setembro passado que visava livrar Lula da prisão. Então minha aposta é que não ficaria muito barato para a democracia brasileira a eventual morte de Jair Bolsonaro. Não vejo quem poderia substituir Bolsonaro na chapa para concorrer à eleição de outubro, e a revolta popular seria feroz, abrindo uma avenida para um regime de exceção. Para o autor desse atentado o Brasil ainda não tem pena prevista suficiente e merecida. Está na hora de se discutir a pena de morte em nossas terras.
Quando um país não prevê a pena de morte, criminoso de alta periculosidade, autor de crime hediondo contra a vida, normalmente é condenado a cumprir no mínimo pena de prisão perpétua na maioria dos países. Nesta semana o brasileiro Patric Nogueira foi condenado na Espanha a PRISÃO PERMANENTE (semelhante à prisão perpétua, com direito de revisão ao completar 25 anos encarcerado). Patric matou casal de tios e os seus dois filhos menores em única ação criminosa. No Brasil nem prisão perpétua é permitida pelo nosso Direito Penal. Nosso Código Penal admite o máximo de 30 anos de prisão, e que jamais um condenado vai cumprir na íntegra, devido às benesses criadas para encurtar as penas decretadas. Os condenados a prisão perpétua são autores de crimes bárbaros e hediondos, cuja recuperação é impossível. Para quê gastar dinheiro vultoso na manutenção de um criminoso por anos e anos numa prisão, apenas aguardando a morte, em prejuízo dos bons cidadãos em geral? Não há interesse nenhum em castigá-lo inutilmente. Castigar seria apenas ato de sadismo. O QUE GANHA A SOCIEDADE CONDENANDO A PRISÃO PERPÉTUA UM     FASCÍNORA PERIGOSO E IRRECUPERÁVEL? GANHA NADA. PERDE MUITO. Melhor solução para monstros assassinos é a Pena de Morte.
Numa semana de novembro de 2018 houve uma mega operação militar para tentar evitar possível libertação do bandido Marcola, preso em Presidente Wenceslau. Ele deve estar condenado a centenas de anos de prisão. Seus comparsas do lado de fora da prisão já estão usando até drones para sobrevoar o presídio na empreitada libertadora. Da penitenciária de segura máxima, que não é então máxima, Marcola comanda o crime organizado. Este bandido irrecuperável vai ficar vivo para que e por quê? Não ajuda em nada, só atrapalha a vida dos brasileiros. Melhor ser eliminado dentro da lei, que venha ser votada e sancionada. Religiosos não precisam ficar medrosos em apoiar a pena de morte, porque o Deus da Bíblia recomenda a morte aos inimigos da sociedade em diversos capítulos e versículos.
Iguais a Marcola temos milhares encarcerados aumentando o déficit público e consumindo verbas que poderiam ir para saúde e educação dos brasileiros honestos.
Voltando ao  criminoso Adélio Bispo, que fez estágio no partido comunista PSOL por sete anos e é o autor do atentado a Bolsonaro, trata-se de pessoa pobre, mas conta com equipe de advogados famosos em sua defesa fazendo o possível para provar ser pessoa com deficiência mental. Mesmo que seja verdade ser doente, este criminoso não poderá logo estar no convívio social, e é isto que poderá acontecer baseado em nossas atuais leis de execução penal. Precisa acabar com essa generosidade em benefício de quem não merece, colocando em perigo a vida de gente honesta. A ONU e suas ONGS pregam a utopia de recuperar os irrecuperáveis, mas dinheiro para manter estes bandidos perigosos comendo e dormindo às custas da sociedade não mandam. Dois assaltantes assassinaram o caridoso médico Roberto Kikawa neste mês; um dos assassinos foi identificado pela própria mãe que afirmou que seu filho vem assaltando desde os seus 14 anos de idade. Quem vai consertar este bandido? Ninguém, muito menos a ONU e suas gangues de Direitos Humanos.
Urge aproveitar o momento de mudanças e fazer eficiente reforma da LEI DE EXECUÇÃO PENAL. EM SÍNTESE, proporia a MUNICIPALIZAÇÃO DE CUMPRIMENTO DE PENAS LEVES, ABRINDO VAGAS NOS GRANDES PRESÍDIOS MAIORES JÁ EXISTENTES PARA ISOLAR APENAS OS CRIMINOSOS DE ALTA PERICULOSIDADE. Melhor explicando, Os municípios teriam que receber verbas estaduais e federais para melhorar cadeias existentes e construir novas boas cadeias municipais, mantendo seus cidadãos condenados por crimes leves perto de seus familiares e autoridades que os julgaram. Uma reforma tributária precisa prever maior arrecadação para municípios dando respaldo a este programa e outros. Promovendo esta pulverização de presos pelo país inteiro em pequenos presídios municipais evita concentração de detentos, diminuindo risco de rebeliões monstruosas, conforme já presenciamos. Se houver um chefe detento, terá poucos criminosos a seu serviço. Em suma, cada município teria que cuidar da maioria de seus detentos. 
DANDO SUSTENTAÇÃO A CONCLUSÕES ACIMA EXPOSTAS, É PRECISO OBSERVAR O QUE VEM A SEGUIR:
A PENA DE PRISÃO tem como filosofia a confinação para a aprendizagem no isolamento. Apartado da família, dos amigos e de outras relações sociais, espera-se que o preso venha a refletir sobre seu ato criminoso e quem sabe possa juntar-se novamente ao mundo lá fora. Mas atualmente pena tem cumprido apenas o seu caráter punitivo, sem lhe proporcionar sua recuperação para sua conseqüente reinserção social. A reclusão oferece os mais variados tipos de efeitos negativos que podem ser causados a um ser humano, como a fome, os castigos físicos, a promiscuidade sexual, o vício, a expurgação das relações familiares, e muitas vezes até mesmo a própria morte. Como primeira conseqüência negativa do ambiente penitenciário tem-se a debilidade de saúde que o ambiente insalubre das prisões provoca nos reclusos. O ostracismo e o ócio do recluso, aliados a uma alimentação deficiente e ainda à falta de atividades físicas, acabam fragilizando sua saúde. Sua capacidade laborativa também acaba sendo reduzida, tornando-se mais um fator impeditivo de sua reinserção no mercado de trabalho, quando do seu retorno ao convívio social. Pena privativa de liberdade não possui um caráter efetivamente reabilitador, pelo que hoje se observa. A grande maioria daqueles que cumpre pena e que adquire o direito de voltar ao convívio social, acaba retornando ao presídio. A depressão e os mais variados tipos de psicoses também são conseqüências comumente verificadas naqueles que permaneceram encarcerados por longos períodos. Distúrbios psicológicos tornam muitos detentos psicopatas perigosos e suicidas em potencial.
A ausência de relações humanas, de ocupações como o próprio trabalho e o tratamento frio e muitas vezes desumano dos funcionários penitenciários acabam tornando o preso um indivíduo cheio de rancor, agressividade e extremamente depressivo.
A repressão do instinto sexual propicia a perversão da esfera sexual e da personalidade do indivíduo preso. Além dos problemas sexuais dos quais o preso é acometido dentro da própria prisão, ao ser libertado, ele leva consigo vários fatores que impedem o retorno a uma vida sexual normal, sejam esses problemas de natureza psicológica, como complexo de culpa pelas relações homossexuais que mantinha na prisão, falta de apetite sexual, dificuldades para retornar à vida matrimonial sexual; ou de natureza biológica, como impotência sexual, ejaculação precoce, doenças venéreas, etc.
Com relação ao homossexualismo, esta é uma prática sexual comum dentro dos estabelecimentos prisionais. As violências sexuais praticadas contra alguns detentos e a supressão das relações heterossexuais são geralmente as condições que acabam influindo decisivamente para a proliferação da homossexualidade no interior das prisões. Foi  implantada no sistema carcerário a visita íntima, que é criticada pelo fato dela ter um caráter discriminatório, pois só podem usufruir desse benefício àqueles que tem esposas ou companheiras, não podendo efetivamente dele gozar os presos que são solteiros. Devido a isso, tem ocorrido da visita íntima se tornar muitas vezes uma forma de prostituição e da prática de abusos sexuais. Em virtude do poder paralelo exercido pelos detentos que possuem o domínio da massa carcerária dentro dos presídios, muitas vezes os presos que têm esposas ou companheiras, e que, por um motivo ou outro tenham alguma “dívida” com o detentor de poder paralelo dentro do presídio, acaba tendo de permitir que sua esposa ou amásia venha a manter relações sexuais com aquele ou com outros presos no comando, como única forma de manter-se vivo e não vir a sofrer qualquer tipo de sanção ou castigo impostos por outros presos, a quem este deva obediência e subordinação.
CONCLUSÃO: Foi para resolver quase tudo o que acima foi mencionado, que proponho A MUNICIPALIZAÇÃO DO SISTEMA PENITENCIÁRIO.  Constituiria basicamente em fazer cumprir Penas de prisão até 08 anos, preferencialmente na cadeia/presídio do domicílio do réu, principalmente as penas decorrentes de pensões alimentícias, uso e tráfico de drogas e de crimes em geral que não atentem contra a vida das vítimas. Prefeituras teriam que arcar com ônus de proporcionar boas instalações e eficientes serviços aos seus delinqüentes, com ajuda do governo Estadual e Federal.
BOAS CADEIAS/PRESÍDIOS MUNICIPAIS TRARIAM MUITOS BENEFÍCIOS, PRINCIPALMENTE:
- mais facilidade de assistência dos familiares ao detento, viabilizando humanização e até com visita íntima mais freqüente e mais segura;
- Ao se manter o encarcerado na sua cidade também fica mais fácil qualquer decisão da justiça, por já ser o réu conhecido dos envolvidos na administração judiciária;
- Evita despesas de longos deslocamentos da família, advogados, gastos de viaturas levando e buscando presos a longas distancias para audiências, etc.;
- Fica muito mais viável também resolver a deficiência de penitenciárias ao dividir a imensa massa carcerária entre os mais de 05 mil municípios brasileiros. Se cada comarca assumir seus detentos menos perigosos, vão sobrar vagas nas penitenciárias maiores para os criminosos que merecem pena mais severa. E deverá estancar a libertação de presos perigosos para atormentar a população;
- Aos hediondos assassinos irrecuperáveis deseja-se a morte.
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quinta-feira, 8 de novembro de 2018

ORGULHO NÃO


                                             ORGULHO NÃO
A
 questão da homossexualidade ficou sempre debaixo dos tapetes das igrejas, sinagogas e mesquitas, que em consideração ao que contém na bíblia e outros livros que as sustentam, sempre condenaram os homossexuais, mas cujos membros praticam-na largamente. A condenação aos gays passou do velho testamento para o novo testamento e persiste por milênios. Devido ao poder e forte influencia das religiões junto à classe política, as explicações científicas para o fenômeno da homossexualidade ficaram sempre à margem da cultura mundial. Os livros metidos a sagrados que decretam fogo do inferno aos gays são os maiores responsáveis pela homofobia e suas más conseqüências. Passou da hora de passar um “Errorex” (correção) nos papiros e pergaminhos famosos e ultrapassados das três principais religiões que dominam a fé no planeta.
Devido à ignorância de que a homossexualidade é obra da natureza, e não uma opção em fase da existência, os Gays sempre foram vítimas de preconceitos ou ações criminosas pelos homofóbicos bíblicos e religiosos em geral. Ao afirmarem que gay é uma opção, o gay acaba sendo responsabilizado e crucificado pela sociedade em geral. Homossexualidade pode ser observada na natureza entre quase todos mamíferos, principalmente cães e símios. Será que eles também fazem por opção? Lógico que não. Pelo que sabemos, animais não possuem faculdade de fazer uma opção desse nível. Em suas vidas pela natureza até podem animais optar em correr de um predador mais forte. Mas, um chimpanzé decidir ser gay, não nos parece que seja a verdade.
O homem já foi à lua, mas os cientistas pouco se empenharam no estudo e divulgação do fenômeno homossexualidade, tão discutido e mal entendido pelos humanos. Sabemos hoje que gay nasceu gay e não existe a chamada cura gay. Enquanto a ignorância persistir a respeito, eles serão vítimas de perseguição, principalmente religiosa. Gays famosos, como o Clodovil, deram depoimentos afirmando que “se fosse questão de opção, eles não seriam gays”. Só isto basta. Luciana Gimenez entrevistou duas mulheres trans e um homem trans em seu SUPERPOP, que também unanimemente afirmaram que, se pudessem não seriam gays ou transexuais.  Gênios mundiais do passado sofreram injusta perseguição do poder público, como o escritor Oscar Wilde na Inglaterra, que viveu respondendo processo criminal por toda sua vida em virtude de sua homossexualidade. No momento que a ciência declarar de uma vez por todas que homossexualidade é uma questão genética e biológica e seja bem divulgado a todas as classes sociais, haverá respeito, compreensão e consideração para com os gays e seus familiares. As famílias contempladas com um elemento homossexual sempre sofreram diante da condenação religiosa, estatal e vizinhança. Se colocado fim às dúvidas ainda existentes, haveria total apoio da população às famílias que possuem gays em seus quadros e que sofrem preconceitos injustos em decorrência da ignorância sobre o assunto. No momento em que os vizinhos e os amigos saibam da natureza biológica, natural e irreversível da homossexualidade, haverá solidariedade, apoio, convivência fácil e harmoniosa com o gay e sua família. Homossexualidade pode ocorrer em qualquer lugar, independente da forma de educação. Se a sua família é “normalzinha”, fique satisfeito, mas seja solidário e amigo de gay e de seus genitores, não causando constrangimento, mas promovendo normal e alegre convivência. Se toda sociedade aceitar naturalmente a homossexualidade e sem nenhum preconceito, não haverão milhões de famílias envergonhadas e discriminadas.
Embora deva ser recebido com amor e carinho um filho gay, homem e mulher heterossexuais casam-se pensando em formar uma família com filhos também heterossexuais, que vão levar seus genes adiante. Se um filho ou filha é gay e não vai atender este desejo do casal, não deixa de haver certa frustração, que precisa ser superada com ajuda de todos envolvidos. Então façamos nossa parte dedicando muita amizade e compreensão aos pais e seus filhos gays. Mas, como disse o Clodovil, os gays precisam comportar-se decentemente para não envergonharem seu pai e sua mãe. Decência é uma obrigação de heterossexuais e Gays. Penso que os pais de gays não participam de passeatas orgulhosos e felizes. Mas um filho gay comportado e discreto, responsável na sua vida profissional e com atividade decente, sempre vai receber apoio, carinho e orgulho em casa e na rua.

Finalmente, cabe salientar que a maior parte de gays que se comporta de maneira inadequada e provocativa, assim o faz em decorrência da intolerância sofrida por eles, manifestada por grande parte da sociedade. A revolta pela discriminação e agressões sofridas pelos gays tende a alimentar o desejo de ações provocativas contra a sociedade em geral, que os insulta e os maltrata. Na medida em que sejam aceitos e compreendidos, tenderão a respeitar também a sociedade em geral.
Mas cabe salientar que ORGULHO GAY pode ser admitido em relação aos brasileiros Clodovil e Denner entre outros. ORGULHO GAY principalmente cabe atribuir aos internacionais Oscar Wilde, Leonardo da Vince e atualmente Yuval Noah Harari, autor dos livros mais vendidos no mundo, a saber,  SAPIENS, HOMO DEUS E 21 LIÇÕES PARA O SÉCULO 21.
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quarta-feira, 7 de novembro de 2018

GENTE DIREITA NO COMANDO DO BRASIL


GENTE DIREITA NO COMANDO DO BRASIL
EXTREMA DIREITA NÃO, SOMOS GENTE DIREITA ASSUMINDO O BRASIL.
A
s mídias tradicionais se referem aos eleitores de Bolsonaro como de Extrema Direita, coisa que contesto. Não sei por que, mas jornalistas e colunistas tradicionais tendem a ser de esquerda ou de centro esquerda. Com a chegada das redes sociais permitindo comunicação direta das pessoas, sem manipulação da mídia tradicional, houve grande mudança na política mundial, sendo que Estados Unidos, Chile, Argentina, Alemanha, Turquia e agora Brasil elegeram presidentes liberais de Centro, mas que os socialistas/comunistas da mídia tradicional mundial carimbam de Extremistas de Direita. Para os esquerdistas da Folha de São Paulo, da Veja e outros órgãos de imprensa, os que cumprem as leis, respeitam família, propriedade, autoridades constituídas, e, são contra baderna, pichações, que condenam ocupações de rodovias/ruas/imóveis rurais somos DE EXTREMA DIREITA. Declaramos, para todos os fins e efeitos, que SOMOS GENTE DIREITA AGORA NO COMANDO DO BRASIL COM JAIR BOLSONARO.
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