NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO
PINTO...
- Doutor, o que devo fazer para
enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
- Diga no ouvidinho dele: ”Minha
menstruação está atrasada 20 dias!”.
KKKKK
OUTRO DESESPERADO... CONSULENTE:- Devo
admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?
Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum!
Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”.
Respondido?
KKKKK
Com menos de um mês de casada, a filha
única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecãome bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse
viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
KKKKK
O médico para o paciente: — Não consigo
encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio!
KKKKK
A garota chega para mãe, reclamando do
ceticismo do namorado.
- Mãe, o Pedro diz que não acredita em
inferno!
A mãe responde:- Case-se com ele minha
filha e deixe o resto comigo!
KKKKK
- Me empresta sua bicicleta um
pouquinho? Vou ali pertinho...
- Se é pertinho, vá a pé, meu!
KKKKK
Décio Cacete afirma: “Reforma política
pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: Todos brasileiros que já foram eleitos para os
cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam
inelegíveis para sempre”.
KKKKK
O ESTRESSADO...
- Tem veneno para ratos?
- Tenho... Vai levar? – pergunta o
balconista.
- Não... Vou trazer os ratos para
comerem fora aqui na sua loja.
KKKKK
O estressado está saindo da farmácia e
alguém pergunta: “Está doente?”.
- Claro que não... Se eu estivesse
saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!
KKKKK
O amigo pergunta: Estava tão sumido...
Por onde tem andado?
- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar,
cara!
KKKKK
- Alô!
- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua
sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá
aqui e mandar o resgate, mano?
- Manda a língua e as duas orelhas!
KKKKK
O homem bate à porta de uma casa e assim
que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos
Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho,
que vou já buscar a minha sogra!
KKKKK
Um PAULISTA está passando suas férias no
Rio de Janeiro, e resolve visitar um zoológico da cidade maravilhosa. Durante o
seu passeio, de repente, ele vê uma menininha se aproximando demasiadamente da
jaula do leão. O leão, rapidamente, a ataca e, agarrando-a pela manga do
casaco, tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares de seus
pais que, paralisados de terror, ficam gritando. O PAULISTA corre rapidamente
para a jaula e, por entre as suas barras, acerta em cheio um potente soco,
direto no nariz do leão. Gemendo de dor, o leão dá um pulo para trás, soltando
a menininha e o PAULISTA, com cuidado, a pega e a entrega aos seus apavorados
pais, que, muito emocionados, ficam lhe agradecendo por muito tempo. Um
repórter, que assistiu a todo o desenrolar da cena, diz ao PAULISTA:
"Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que eu já vi um homem
tomar, em toda a minha vida".
O PAULISTA responde: "Não foi nada
de mais, realmente. O leão já estava preso, atrás das grades, e eu apenas vi
esta menininha em perigo e fiz o que achei que era a coisa mais acertada a ser
feita".
O repórter diz: "Bem, eu lhe
garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Eu sou um
jornalista, e o meu jornal de amanhã trará esta história, estampada na primeira
página."
E o repórter pergunta ao homem: "Apenas
para complementar a notícia, qual é a sua profissão, e qual é o seu posicionamento
político?".
O PAULISTA: "Eu estou atualmente em
férias; sou Militar aposentado e nas eleições para Presidente votei contra no
Bolsonaro”.
O jornalista então se despede e vai
embora.
Na manhã seguinte, o PAULISTA compra o
jornal A Folha de São Paulo do PT, curioso para ler como saiu a notícia sobre o
salvamento da menininha das garras do leão; e, para sua grande surpresa, lê na
primeira página:“Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, membro
do governo Bolsonaro, ataca imigrante
africano, e rouba o seu almoço.”
KKKKK
Maria, no leito de morte, decidiu
revelar ao Manoel um segredo :
- Manoel, sabes que o nosso filho mais
velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:-
Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma
do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que
o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois,
pois... Eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não
estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde: - Pois...
Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?
Maria rebate:- Como não é meu, ó homem
de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na
maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo
cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.
KKKKK
