HUMORCÊGO JUNHO 2019

Um brasileiro otimista e vaidoso declarou: “Sim, temos inflação, desemprego, maior corrupção do mundo, impostos mais caros do planeta, nossa seleção agora toma 07 gols numa copa e até perde para o Paraguai, mas... TEMOS O CACHACEIRO LADRÃO MAIS FAMOSO DO MUNDO”.

KKKKKK

Lula, O PESCADOR, contou e jura ser verdade que foi pescar e por sorte capturou uma enguia elétrica. Colocou o pescado no barco, encostou levemente nele... E nada de dar choque. Meteu os quatro dedos da sua mão esquerda na boca dela e nada de dar choque. Chegando ao seu triplex  tomado pela justiça, quando preparava a enguia para ser cozida, abriu a barriga do peixe elétrico e encontrou duas contas de energia atrasadas. Explicado...

KKKKK

Dois tubarões brancos (tubarão-pai e tubarão-filho) observam os sobreviventes de um naufrágio. Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.

E nadam até os náufragos. Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.

E assim eles fizeram. Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.

E assim eles fizeram. Agora, nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram. Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

Pai, por que nós não os comemos logo de início?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente: Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

Estratégia é tudo...

KKKKK

Décio Cacete estava indeciso na porta da igreja, entro ou não entro?  Veio o pregador e disse:- Entra irmão!

O indeciso disse:- Não posso, estou sem dinheiro nenhum...

KKKKKK

“Todos os dentes de um cão são caninos”. Esta afirmação está certa ou errada?

KKKKK

O idoso entra na farmácia e...

-Tem Viagra?

- Sim, quantos o senhor deseja?

- Quero seis comprimidos, mas corte em 04 pedaços cada um.

- Posso cortar, mas apenas um quarto não vai resolver bem o seu problema.

- Não quero uma ereção completa, é apenas meia ereção para não eu não urinar nos meus sapatos.

KKKKKK

Joãozinho dormiu na casa da tia. De manhã ele perguntou:- Titia, você come madeira?

- Porque pergunta isto, Joãozinho?

- Eu ouvi de noite você dizer “Huuummm... Que pau goosstoooso!. Ou era mandioca recomendada pela Dilma?”.

KKKKKK

Colocaram apelido de MENTIRINHA a uma empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo e me informaram que é PORQUE MENTIRA TEM PERNA CURTA.

KKKKKK

- Pai! Roubaram nosso carro!

- Filha, você saberia identificar os ladrões?

- Não, mas anotei a placa do carro...

KKKKK

Após o nascimento do neto, a sogra diz para a nora: - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com o meu filho...

A nora prontamente responde: - Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!

KKKKK

No hospital, logo após o parto, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos: - Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo! A enfermeira se desespera e para consolá-la, pergunta: - Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?

 - Porque eu não sei quem é o pai do segundo...

KKKKK

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: — Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

— Não, padre! Só estou curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

KKKKKK

Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:— Mamãe, isso é meu cérebro?

A mãe responde: — Ainda não meu filho, ainda não… Quando virar homem.

KKKKKK

O Amigo da Onça chegou num orfanato e disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney. Foi uma algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele completou:- Mas só vai viajar quem trouxer autorização dos pais.

KKKKK

Ao chegar à sua casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.

A Zezé começa dizendo: — Eu lavei a louça.

Lili continua: — Eu enxuguei!

E a Lurdinha completa: — Eu varri os cacos!

KKKKK

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NÃO SE ANDA BEM OLHANDO PARA TRÁS

NÃO SE ANDA OLHANDO PARA TRÁS.

Quem quer que tente caminhar olhando para trás, perde o rumo e tende a desviar de sua rota, atravessando no caminho e esbarrando em coisas ou transeuntes, perdendo tempo e espaço. Assim acontece também na nossa jornada da vida. Os humanos em toda sua história caminharam sob grandes diferenças de padrão de vida nas diversas organizações de sua convivência. Desde o homem da caverna até os dias de hoje sempre esteve presente a competitividade estabelecida pela LEI DA SOBREVIVENCIA DOS MAIS APTOS contida na obra de Charles Darwin EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES. A competição por espaço sempre existiu, até mesmo entre as plantas. As árvores competem nas florestas, sobrevivendo as mais altas e robustas. Os animais nas selvas, os peixes nos rios e oceanos, todos competem pela sobrevivência promovendo a SELEÇÃO NATURAL apontada por Charles Darwin. A seleção natural é a responsável pela sobrevivência e melhor desenvolvimento de qualquer espécie. Os animais, grupo ao qual nós também pertencemos, pela competição têm seu aprimoramento alcançado, transmitindo aptidões mais úteis para os seus descendentes. Esta lei natural não pode ser posta de lado nunca, sob pena da deterioração de todas as espécies, inclusive a dos humanos. Quando assistimos predadores em ação em suas caçadas ferozes temos tendência a nos compadecermos do destino das presas. Contudo é isto que fez e continua fazendo o progresso de todas as espécies. É assim que natureza quer que aconteça. Mas, ao longo da História muitos famosos filósofos se perderam no caminho ao virar o pescoço para o lado ou para trás com muita intensidade para ficar observando as desigualdades de vida das pessoas. Resolveram juntar-se aos miseráveis para ficarem iguais, ao invés de lutar por maior produção de bens em beneficio de todos. Muitos ficaram famosos e são cultuados como heróis ou santos ao desprezar a lei da seleção natural. Liderando uma grande lista, podemos citar Buda. Sidarta Gautama, o Buda, nasceu há cerca de 2.500 anos, filho único do grande rei Sudodana, de Kapilavastu, no norte da Índia. Sua mãe era a bela rainha Maya. Ele foi um menino como outro qualquer, cheio de ambição e energia. Por ser o príncipe herdeiro, recebeu a melhor educação possível na época. Era o melhor dentre os cavaleiros, excelente lutador e arqueiro, bem como um gênio mental. Ao crescer, interessou-se em descobrir a causa de todos os sofrimentos da vida.  Tornou-se contemplativo, perdeu o interesse pelos esportes e pela política e, apesar do pedido do pai para que assumisse o trono, abandonou o belo palácio paterno e tornou-se um buscador da verdade. Tinha então 29 anos. Doou suas roupas a mendigos e passou a viver com eles, numa vida de miserável asceta. Nenhuma dúvida que Buda fez seus pais infelizes e desapontados. Ele poderia ter vivido uma vida mais útil assumindo o trono e sendo bondoso com sua gente.  De modo semelhante a Buda, São Francisco de Assis era filho de próspero comerciante italiano na Úmbria e perdeu o rumo da vida ao ignorar a lógica da lei natural. Foi também uma decepção para seus genitores ao viver prodigamente doando suas coisas a amigos e tendo até furtado coisas dos pais para distribuir em gestos de caridade. Não trabalhava e ao ser cobrado pelo pai dedicação em alguma atividade, São Francisco despiu-se totalmente de suas vestes, atirou tudo na cara de seu pai e saiu para uma vida pobre de asceta. Sua principal mensagem era de desprezo à propriedade. Da mesma forma, os Evangelhos narrando história de Jesus contém inúmeras condenações a propriedades e liberdades econômicas. A principal e mais conhecida é a afirmação de Jesus quando disse ser mais fácil um camelo passar pelo fundo de uma agulha do que um rico entrar no reino do céu. Jesus era “ricofóbico”. Fundou a “Ricofobia”.    

Estas biografias citadas costumam impressionar pessoas até hoje, fazendo com que esses anormais sejam considerados heróis, deuses ou santos. Muitos deles acabaram gerando multidão de seguidores séculos a fora. Sempre em nosso dia a dia constatamos que um maluco impressiona mais do que um “normalzinho”. Através dos tempos até dias de hoje sempre aconteceu de um casal trabalhar duramente para proporcionar a melhor vida para um filho e, o filho, ao olhar para as pobrezas a sua volta, sofrer uma pane mental e enveredar por caminhos que não o levarão a lugar nenhum, para desespero dos seus pais. A pregação dos conhecidos e famosos personagens mencionados parece ser o embrião do COMUNISMO, que destruiu países e ainda continua prestigiado por alguns ditadores adeptos, trazendo sofrimento e atraso para muitos povos. Quase todas as democracias estão constantemente sendo ameaçadas pelas agressivas esquerdas comunistas, que são inspiradas nas divagações de mentes perturbadas antigas, que hoje ainda se alojam em cabeças de comunistas. Interessante observar que somente as chamadas esquerdas e os comunistas possuem ídolos, tais como Marx, Lenin, Stalin, Chaves, Fidel Castro, Che Guevara e muitos outros. Desconheço ídolos da chamada direita, mesmo porque, para mim não existe esta tal de “direita” apregoada. O que classificam de DIREITA na verdade é a ala dos normais de centro. Os chamados da Direita são os cidadãos direitos que respeitam a democracia em todos seus valores e que não usam camisetas estampadas com rosto de assassino cruel, como fazem os adoradores dos comunistas bolchevistas Fidel Castro e Che Guevara. E as eventuais ditaduras ocorridas atribuídas às “direitas”, na realidade ocorreram pela reação dos democratas em defesa dos ataques da esquerda comunista agressiva. As esquerdas se dizem democratas até assumir o poder, quando então instalam ditaduras das mais cruéis e atropelam todas as liberdades dos cidadãos. Eles pregam a igualdade, mas sempre usam um partido único que abriga os donos do poder, que passam a viver ricamente na opulência, mantidos pela plebe semi-escrava e sem as liberdades democráticas. Criticam a desigualdade até o dia que conseguem ficar super desiguais. Um partido comunista quer o poder apenas para seus membros se tornarem donos de tudo, inclusive da consciência do povo. Quem prega o comunismo em prejuízo das liberdades democráticas prova não ter lido Charles Darwin, ou leu e nada entendeu.  

HUMORCÊGO

NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO PINTO...

- Doutor, o que devo fazer para enlouquecer meu namorado só nas preliminares?

- Diga no ouvidinho dele: ”Minha menstruação está atrasada 20 dias!”.

KKKKK

OUTRO DESESPERADO... CONSULENTE:- Devo admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?

Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum! Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”. Respondido?

KKKKK

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecãome  bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

KKKKK

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno!

A mãe responde:- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

KKKKK

- Me empresta sua bicicleta um pouquinho? Vou ali pertinho...

- Se é pertinho, vá a pé, meu!

KKKKK

Décio Cacete afirma: “Reforma política pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: Todos brasileiros que já foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”.

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

KKKKK

Um PAULISTA está passando suas férias no Rio de Janeiro, e resolve visitar um zoológico da cidade maravilhosa. Durante o seu passeio, de repente, ele vê uma menininha se aproximando demasiadamente da jaula do leão. O leão, rapidamente, a ataca e, agarrando-a pela manga do casaco, tenta puxá-la para dentro da jaula para matá-la, sob os olhares de seus pais que, paralisados de terror, ficam gritando. O PAULISTA corre rapidamente para a jaula e, por entre as suas barras, acerta em cheio um potente soco, direto no nariz do leão. Gemendo de dor, o leão dá um pulo para trás, soltando a menininha e o PAULISTA, com cuidado, a pega e a entrega aos seus apavorados pais, que, muito emocionados, ficam lhe agradecendo por muito tempo. Um repórter, que assistiu a todo o desenrolar da cena, diz ao PAULISTA: "Senhor, esta foi a atitude mais nobre e corajosa que eu já vi um homem tomar, em toda a minha vida".

O PAULISTA responde: "Não foi nada de mais, realmente. O leão já estava preso, atrás das grades, e eu apenas vi esta menininha em perigo e fiz o que achei que era a coisa mais acertada a ser feita".

O repórter diz: "Bem, eu lhe garanto que este ato de heroísmo não irá passar em branco. Eu sou um jornalista, e o meu jornal de amanhã trará esta história, estampada na primeira página."

E o repórter pergunta ao homem: "Apenas para complementar a notícia, qual é a sua profissão, e qual é o seu posicionamento político?".

O PAULISTA: "Eu estou atualmente em férias; sou Militar aposentado e nas eleições para Presidente votei contra no Bolsonaro”.

O jornalista então se despede e vai embora.

Na manhã seguinte, o PAULISTA compra o jornal A Folha de São Paulo do PT, curioso para ler como saiu a notícia sobre o salvamento da menininha das garras do leão; e, para sua grande surpresa, lê na primeira página:“Radical de extrema-direita, ligado à ditadura militar, membro do governo Bolsonaro,  ataca imigrante africano, e rouba o seu almoço.”

KKKKK

Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo :

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: - Pois, pois... Eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde: - Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.

KKKKK

HUMORCÊGO - MARÇO 2019

No hospício um interno lia uma carta em branco e a enfermeira verificando perguntou: que está lendo?

- Uma carta de meu irmão... Mas nós estamos de mal.

Cá.cá.cá...

O indivíduo perdeu-se numa mata densa e foi cercado por índios canibais ferozes. Ele olhou para cima e disse “Ai meu Deus,agora estou fudido!”. Ouviu uma voz no alto das árvores: “Pega esta pedra ao seu lado direito e atira com fé bem na testa do cacique. Mas não erra, hein!

Ele atirou a pedra que cravou na cabeça do cacique. Então olhou para o alto e disse: “E agora?”. A voz disse: “AGORA SIM, VOCÊ ESTÁ FUDIDO!”.

Cá.cá.cá...

Um pai entrou na sala da diretora da escola e falou: preciso saber que tipo de bulling minha filha vem sofrendo, uma vez que ela passa o dia chorando em casa e não quer saber de fazer nada. A diretora levou o pai até a sala de aula e pediu que indicasse qual era a sua filha. Ele apontou dizendo: “É aquela gorda, com cara de capivara ali”.

Cá.cá.cá...

Moça sumiu de sua casa e após dois anos retornou. Foi recebida por seu pai na porta e foi barrando sua entrada: - O que andou fazendo este tempo todo sozinha e sem dar notícias?

- Sou prostituta, pai...

- Fora daqui, sua patife!

- Eu apenas vim aqui entregar a escritura de um apartamento que comprei para papai e mamãe, trouxe 500 mil para meu irmão começar sua vida e esta BMW está no nome do papai. Vou voltar de Uber para São Paulo...

- Que nome mesmo você disse que é sua profissão, filhinha?

- Prostituta, papai.

- Ah bom... Eu entendi “SUBSTITUTA”. Vem abraçar o papai!

Cá.cá.cá...

Exame de rotina no hospício para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando: - O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Ao que o louco emendou: - Vou esperar a lancha!
Cá.cá.cá...

O Joãozinho chega pra mãe e diz: - Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.

Ela responde:- É lógico que eu vou estar... Espera só um minutinho que eu vou pegar o cinto do seu pai.

Cá.cá.cá...

Cá.cá.cá...

Moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

Cá.cá.cá...

Em certa cidade um prostíbulo estava instalado próximo a uma igreja. O pastor em todas suas reuniões convocava os fiéis a orar para que o prostíbulo fosse à falência. Isto realmente ocorreu e a dona do prostíbulo falido entrou com uma ação contra a igreja pedindo indenização, responsabilizando as orações promovidas pelo pastor. Na audiência o Juiz iniciou assim: “Pelo que consta nos autos, vejo que a autora acredita no poder da oração e que a igreja ré, que tem obrigação na crença, não admite de forma alguma esse poder...”.

Cá.cá.cá...

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

Cá.cá.cá...

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico: — Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

— O que é isso, rapaz? — Estranha o doutor.

— O senhor é um anjo! — Diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Cá.cá.cá...

O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula?

Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso?

— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.

Mas a mãe imediatamente lhe disse: — Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?

— Ora, mãe, é que eu estou com diarréia.

E a mãe disse:— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra e não serve.

E o menino logo disse à sua mãe: — Como não serve para diarréia, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra para ver se essa merda endurece!"

Cá.cá.cá...

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HUMORCÊGO - JAN 2019

PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS): “Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”

Cá.cá.cá...

O açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Dr. Rui Barbosa, famoso advogado, e pergunta: - Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?

- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido – respondeu Rui Barbosa.

- Então você deve pagar-me R$20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!

- Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas como a minha consulta custa $100,00, o senhor fica então me devendo R$80,00.

Cá.cá.cá...

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo amor.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... Você não!

Cá.cá.cá...

Consulente: - " Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é vistocomo um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista comovadia. Não é injusto?"

Mestre: - "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter ".

Cá.cá.cá...

Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...

- Tudo bem, Manuel?

- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!

Cá.cá.cá...

TIME DE PELADA ENGRAÇADO...

01-     MÃO DE BONECA DE PANO... (GOLEIRO, NÃO SEGURA NEM BEBÊ)

02-     CACHUMBA... (LATERAL QUE QUANDO DESCE, É UM PERIGO...)

03-     IML... (ZAGUEIRO QUE SÓ VAI NO CORPO)

04-     SOPA DE GESSO... (ZAGUEIRO DURO)

05-     CÃO CASTRADO... (LATERAL QUE NÃO CRUZA MAIS)

06-     REFRIGERANTE 3 LITROS... (SE PASSA DO MEIO, PERDE O GÁS)

07-     CAÇAMBA... (SÓ JOGA PARA TRÁS)

08-     JAGUNÇO... (MATA, MAS SÓ PARA ADVERSÁRIOS)

09-     SOLDADO DE GUERRA... (VAI... MAS NÃO SABE SE VOLTA)

10-     VITAMINA C... (CENTRAVANTE, NÃO FAZ MAL PARA NINGUÉM)

11-     CAMISINHA... (É RUIM, NINGUÉM GOSTA, MAS TEM QUE COLOCAR).

TÉCNICO: PT... (SÓ VAI ONDE TEM PROPINA).

Cá.cá.cá...

Ciúme no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

Cá.cá.cá...

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram para ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala: - Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental, você está frito.

O advogado explica: - Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

O policial diz:- Não acredito nessa sua história. Então solte ele pra você ver! - diz o advogado.

O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre para o mato. O policial então pede paro advogado: - Agora chame o tatu de volta.

E o advogado pergunta: - Que tatu?

Cá.cá.cá...

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HUMORCÊGO - FEV 2019

É CARNAVAL... “Gata, você não é escola de samba, mas fazia a Mocidade Alegre!”. Cá.cá.cá...

Marido malandro inventou uma pescaria com amigos para fugir da esposa e pular carnaval no melhor baile da região. Na terça, sua esposa abraçada com outro folião no mesmo baile, se chegou e perguntou ao marido pescador: “pegou alguma coisa? Três já me pegaram!”.

Cá. Cá. Cá...

Foi formado um bloco de carnaval em Olinda com nome homenagem “JE SUIS CHIFRUDO”. Saída prevista do Bar do Corno, na terça de carnaval.

Cá. Cá. Cá...

No tempo do império um mineiro e um português inconfidentes foram condenados a morrer na forca. Os galhos da árvore ficavam à beira de um rio. O mineirinho foi colocado num galho e teve sorte que o galho quebrou-se e, caindo no rio, ele saiu nadando sumindo pela outra margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes de ser pendurado ao galho:- Senhor carrasco, escolhe um galho bem forte, porque eu não sei nadar, raios!

Cá. Cá. Cá...

Outro mineirinho foi condenado a fuzilamento. O chefe do pelotão de fuzilamento informou ao mineirinho que seu último pedido teria que ser atendido de qualquer jeito.

- Eu quero comê jaca, aquela fruta grandona – disse o mineirinho.

- Mas jaca só vai ter daqui seis meses ou mais. Não é tempo de jaca, rapaz! – falou o capitão.

- Num tem portancia, eu espero, uai! – disse o paciente e esperto mineiro.

Cá. Cá. Cá...

AULA DE PORTUGUÊS...

PROFESSORA: Na frase “ORGANIZOU UMA QUADRILHA PARA ROUBAR A PETROBRÁS, COMPRAR O CONGRESSO E ELEIÇÕES NO BRASIL”.       Quem sabe qual é o sujeito?

JOÃOZINHOI: Dizem que é o Lula, professora.

PROFESSORA:- SUJEITO “OCULTO”, JOÃOZINHO!

Cá. Cá. Cá...

No boteco... - Cara, eu passei dez anos sem beber nada de bebida alcoólica.

- Eu duvido... Se provar, eu passo vinte sem beber. Hic. Hic.

- Eu fiquei até os dez anos sem beber... Quando completei meus onze anos nunca mais parei. Pode perguntar para minha mãe...

Cá. Cá. Cá...

Bêbado acorda ainda chapado na praça e vê um atleta fazendo flexões sem parar. O chapadão chega perto e avisa:- Pode pará esta pouca vergonha aí, meu! Sua vagabunda já num tá mais aí embaixo... Se mandô! Hic... hic.

Cá. Cá. Cá...

O gaúcho, católico praticante, disse: “Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não vou de jeito nenhum... Vou para o inferno, mas não me ajoelho diante de um argentino”.

Cá. Cá. Cá...

DEPARTAMENTO DE DILMISSÕES... DIRETOR DE RH: - Diante da situação recessiva, precisamos cortar um funcionário... Penso em demitir o Sebastião.

- Não acho aconselhável, poderá responder por crime de rascismo. Ele é negro, chefe.

- Então vamos demitir o Fernando.

- Não acho bom, poderá responder por homofobia. Você sabe que ele tem namorado.

- Bem, vamos então demitir a Ana.

- A Ana é anã de 1 metro 30. Poderá responder por preconceito e ter de pagar por prejuízos morais.

- Bem, vamos demitir a Ana Anã... DOS MALES O MENOR!

Cá. Cá. Cá...

Um paulistano trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulistano não resiste e diz: — Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano sem nem se mexer responde: — A inveja também, ochente!

Cá. Cá. Cá...

Desanimado com meu emprego, clamei a Deus que me desse um emprego novo onde eu pudesse direcionar, ter o controle de tudo nas mãos, que abrisse muitas portas, que fosse grande, que entrasse muito dinheiro, que passassem muitas mulheres lindas.

- Deus ouviu meu pedido. Virei motoristas de ônibus articulado.

Cá. Cá. Cá...

O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas. Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou ao lado, espiando curiosamente a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou: - O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?

E o caipira responde: - Num tenho paciência não, sô!

Cá. Cá. cá...

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HUMORCÊGO DEZEMBRO DE 2018

O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, ano novo vem aí... E a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo, querido.

— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!

Cá.cá.cá...

O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

— Serviu...

Cá.cá.cá...

 Quantos anos você tem?

- Olhando pra mim o que você acha?

- Feio... Mas qual sua idade?

Cá.cá.cá...

N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e recuando?

O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!

Cá.cá.cá...

A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para  jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra ilha?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

Cá.cá.cá...

Porque você bebe tanto, Zé?

- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.

Cá.cá.cá...

Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.

Cá.cá.cá...

Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...

Médico:- A senhora tem orgasmo?

 Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

Cá.cá.cá...

A filha aos prantos diz para sua mãe:- Mãe! Peguei meu marido com minha melhor amiga. Aquele desgraçado vai me pagar: vou cortar o “espermoduto” dele!

- Está certo, filha. Mas faça assim: coloque as roupas íntimas mais sedutoras, as que ele mais gosta, cubra-o de beijos e carícias e quando ele estiver louco na cama, você corta o “espermoduto” dele sem dó.(Sogra é sogra).

No dia seguinte a mãe pergunta:- Então, filha? Fez o que disse?

Chorosa ela conta:- Fiz mãe, mas quando estava na hora de cortar, quem estava louca era eu... E não consegui parar o “rala e rola”. Maldito! Maldito!

Cá.cá.cá...

Manuel parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.

Manuel:- Então encha o tanque, por favoire!

Manuel pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?

- Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).

Cá.cá.cá...

Quatro homens costumam ir pescar todo ano. Este ano a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois os outros chegaram ao local do acampamento e encontram Ron descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de

Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama havia algemas e cordas!

Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser!” Então aqui estou eu! VIM PESCAR! (... a mulher ficou lá algemada).

Cá.cá.cá...

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: — O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Cá.cá.cá...

Cá.cá.cá...

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

Cá.cá.cá...

Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Cá.cá.cá...

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